Доброго время суток. Вопрос простой, что делать? Проблемы с мамой, она ведет себя как ребенок, но у меня есть ребёнок и ребёнка в образе мамы я не...

хочу. Помогаю маме деньгами, но когда она просит денег на пустяки, лишь бы только куда потратить, я ей отказываю, на что она обижается и может со мной не разговаривать несколько дней, а потом мне говорит, что я её таким образом унижаю. это всего лишь один пример. Я живу за границей, она ко мне приезжает периодически, соответственно всё за мой счет, но повидимому это для нее так и должно быть, хотя знает что деньги с неба не падают. Она очень обидчева, постояно и везде ищет врагов, любит быть жертвой, таким образом, всего скорее не подсознательно, хочет чтобы я подчинялась ей, а может быть и подсознательно, так же ведет себя с моим ребенком, вызывая чуство вины, пример… я возвращаюсь домой, ребенок бежит меня обнимать, моя мама говорит следующие слова, аааа мама пришла и бабушка тебе не нужна стала… если идем в гости и я уделяю больше внимания ребенку, то мама психует, говорит, зачем только я сюда пришла, последний эпизод был таким… моя подруга не ответила на мамино смс, мама сказала мне, что я не должна с ней общаться, а если не будет по её, значит подруга мне дороже, и я не должна больше маму беспокоить, хотя, больше меня беспокоит мама, чем я её.всего не рассказать, но ощушение такое, что я маме должна по гроб и то наверно на рассплачусь никогда. Любви и ласки со стороны мамы я не видела никогда, она черствый человек, но почему то хочет от меня какои то отдачи… она не старая, не беспомощная, вполне могла бы найти себе работку, живет одна, но нет, она предпочитает сидеть дома и нечего не делать и при этом говорить что ей скучно… Мне не хочется постоянно с ней ссорится, но и так дальше жить не возможно, постоянно обиды без причин. Как мне быть в данной ситуации?

Ответы

Наталья, здравствуйте. Вы говорите, что мама ведет себя как ребенок, но в тоже время, Вы сами очень зависимы от нее, она управляет Вами, можно даже сказать манипулирует. Как Вам быть? Менять модель своего поведения. Пока маленького ребенка балуют до невозможности, он сам не изменится. Зачем? Ведь ему и так не плохо. Попросил — дали, а нет, так маленькая истерика, дрыганье ножками — и все же получил что хотел. Похожая ситуация и у Вас. Но Вы понимаете, что другого человека изменить нельзя. Поэтому Вам самой нужно становиться не «родителем» для мамы, а «взрослым» человеком, который может четко поставить границы, что можно а что нельзя, перетерпит истерики и не пойдет на уступки. Легко не будет поначалу, Вам понадобится терпение и рассудительность. Как я поняла, мама материально зависит от Вас. Поэтому немного позлившись и поскандалив (она ведь не знает, что Вы решили вести себя по другому), ей ничего не останется, как тоже изменить свое поведение и принять Ваши правила. Вы имеете полное право на спокойную жизнь, на свое пространство.
23.06.14
Доброе утро. Наталия,  у вас несколько вариантов решения проблемы.
Первый вариант. Признание самостоятельности, взрослости и независимости вашей матери. А это значит, отдайте матери  ответственность самостоятельно решать/не решать обустраивать/или нет её личную жизнь и здоровье (этим железным «аргументом» традиционно  пользуются все матери))).
Второй вариант. Смените модели поведения и взаимодействия с матерью, примените так называемую в психологии, «жесткую модель любви». Вам потребуется смелость и выдержка. И если у вас хватит «сил» это сделать — значит мать, через какое -то время сама будет искать к вам подходы.
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Самостоятельность может нанести не поправимый вред психическому здоровью. Мудрости вам.

23.06.14
Natalia, Вы пишите, что мама жертва, но Вы тоже в отношении нее заняли позицию жертвы.  Цитирую: " ощушение такое, что я маме должна по гроб и то наверно на рассплачусь никогда", т.е. для меня это выглядит так — Вас как будто постоянно шантажируют, а Вы живете и не знаете за что, и что бы еще отдать (внимание, деньги, заботу, внука, поставить на кон дружбу и т.д.), чтобы это прекратить. Тогда при таком раскладе, ответ на вопрос «что делать?» —  как вести себя при шантаже? 
Возможно, что-то тянется из детства, чего не помните, но Вы уже взрослая и только Вам решать, как поступать в том или ином случае.  Постарайтесь честно ответить для себя на вопросы. Если Вы откажете маме в чем-то, как это отразится на Вас? Не на отношениях с ней, а конкретно на Вас? Что Вы потеряете в своем внешнем, внутреннем мире?  Если вдруг приходится отказывать, что такого она в Вас задевает, что в следующий раз ссориться уже не хотите? Как думаете, какое чувство движет Вами, когда идете ей на уступки? Какие «корни» могут быть у этого чувства, когда и при каких обстоятельствах оно могло возникнуть?
Заняв позицию стороннего наблюдателя без эмоций, гораздо легче принимать важные решения в своей жизни.
23.06.14

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store