Добрый День, у меня в какой-то момент случилось, что я решила перестать бороться, перестать выживать, чем по сути и занимаются люди. У меня будто...

что-то выключилось к 28 годам. Я меняла школы по 4 раза, я испытала предательство и не раз, а сейчас мне все равно, нет какой-то злобы на людей, досады, мне все равно…

И такого не было раньше. я всегда была неравнодушной и заинтересованной личностью, музыка вызывала у меня вдохновение, я занимаюсь 8 лет танцами, у отца случилась прибыль, и я решила наконец освоить специальность, пусть тяжелую, но чтобы было самой на что жить, ибо я на иждивении, работать я начала с 18 лет. но это были непостоянные заработки или вообще мне не выплачивали деньги, или увольняли просто потому, что посмотрели и я не не нужна больше. хотя на каждой работе я выкладывалась по полной, чуть ли не до болезни доходило, я попросту коллектив офисный это коллектив, где, если ты не обрастешь друзьями или не будешь такой же, можно претворяться что такой же, но окружающие чувствуют, что ты не такой, а еще лучше, если ты занимаешь не высокую должность выпихнуть.

Да и я считаю, что я творческий человек, физически я просто умерла бы на такой работе, где-то через год. Люди стали озлобленные, никого достучаться даже через добрые поступки нельзя. В 19 лет, со мной случилась беда, я заболела долго депрессией, при чем практически из-за мелочи, случился невроз сильнейший, но прошло все само, я не пила таблетки, потом у матери начались вспышки агрессии, она могла просто орать на меня или даже кидаться, унижала, как хотела, бабушка умерла год назад, я живу с ней, разъезд пока не получается, но с утра, когда я думала куда пойти учиться, она пришла и сказала, мне девушке симпатичной, что не работается, значит инвалид, потом добавила еще какую-то гадость, потом сказала абсолютно равнодушным тоном: мне все врачи шептали, что ты душевно больная и я знаю, что она про одного точно солгала, потому что он, как мне кажется, не имеет привычки болтать за спиной. она знает, что мне нечем крыть, постоянной работы нет, любимого человека не было никогда, при всем этом, я внешне ухоженная, мне говорят умная и у меня есть таланты, но мать относится ко мне как говну, если так можно выразиться, у нее единственная сейчас подруга, ее сын алкоголик со стажем, она постоянно меня с ним сравнивает, я не веду разгульную жизнь, меня она может назвать орт злости, с утра б***ю., и это нормально, когда же у меня случился нервный приступ, я сказала, что она чудовищно себя ведет, и что луче бы ее не было, и, что она в свое время делала аборты, что она грешна, хотела ее задеть, вывести на эмоции. она стоит и видно, что ей все равно, крики и слезы мои помоему ее подпитывают, я говорю, откуда столько не уважения, что ей повезло, что она не болела как я в 19 лет, она не вынесла той боли, что я, и, что не от нее в тот момент отвернулись все друзья и она вылетела из жизни на год…

Хотя после этой депрессии у меня открылось словно второе дыхание, я стала танцами заниматься, не болела вообще, были конечно срывы, в основном погодные. но я не принимала таблеток, ибо от них могло быть только хуже, а хорошего психолога сложно найти, и мне кажется, что 8 лет тянутся бесконечно долго, я сама себя бичую, что не могу вырваться из замкнутого круга, что я слабовольная, хотя многие удивляются как я все это терплю, зла я никому не делала особого, не вела двойную жизнь, хотя могла бы, будь другим человеком добиться многого, я замечала, как другие живут, те. кто был плаксой в детстве, не пользовался успехом, сделал себя таким, что ни на одно замечание не реагирует, многие просто шли по головам, я же, как параноик все боюсь кого-то обидеть, зато, позволяю себе терпеть слова разного уничижительного рода, идеальных условий нигде нет, но не могут же быть социальные условия таковыми, чтобы надо было унижаться, стелиться перед сослуживцами или начальством, лишь бы уважали, есть же другие способы, я пробовала объяснить матери, что мне больно и неприятно слушать это, что это не дает мне силы волы, а наоборот, я мне становится паршиво на душе, почему она не может просто говорить о позитивном, зачем вспоминает плохое — ответ, а что о тебе хорошего сказать то можно? денег не зарабатываешь, никому не нужна, и вообще иди куда подальше. оставь меня в покое. Не понимаю, откуда столько глупости. она все слова, даже каких-то никчемных психиатров, которые за 20 минут, позевывания, уже что-то нашептывали ей на ухо про меня… что ей надо лечиться, почему она вспоминает какой-то случай 10 летней давности. почему она не делает выводов, что внешне я более разумная, чем многие мои одногодки, что я сама из болезни выползала, и, что мне дико больно это вспоминать и я все время ощущаю себя виноватой, я будто оправдываюсь, что нет-нет я не больная, и это приводит меня в бешенство, и после крика, я чувствую себя выжитой как тряпка. это же ненормально для отношений мама- дочь…

Она вообще ничего не смыслит в медицине и брякает слова, которые по мне бьют камнем, я никому не могу рассказать, все подумают, ой у нее еще и депрессия была, у нас же в России люди такие, орешь матом — норма, заболел был у врача — псих… И я решила, что я просто хочу уйти в небытие, умереть, у меня нет осадка злобы, я просто предпочла бы уснуть. Помоему то, что я болела в 19 лет и моя не мужская выносливость, нерасторопность где-то. все равно даже, если я вчера буду счастливой, сегодня меня добью словами. это как проклятие надо мной висит, чего бы я не добилась, мне все равно надо будет слушать гадости от матери… не знаю, мне даже счастливой не хочется быть. постоянно слышать, оформляй инвалидность, сама не работаешь, только умеешь отдыхать, не можешь выбрать профессию, значит ты больная, мне говорили что ты больная, ах да извини не говорили я все перепутала, ахахахах и с усмешкой… удивительно, что это моя мать… у всех моих знакомых, друзьями я их уже не считаю своя жизнь, а я будто прожила свою жизнь и весьма неплохо, мне уже хочется на покой. По-моему я заслужила его. И это единственный выход, все равно, эти слова я не могу простить. И себе, что заболела. А вину ощущать постоянно перед человеком, который так меня ненавидит я не желаю. Я понимаю, что это абсурд, что общение может быть намного более высоким. Но видимо ее не учили, как общаться с дочерью, пусть ее потеряет, я думаю, сожалеть она не будет. Не могу уже ничего изменить… и не хочу уже надоело натыкаться на ее стену оскорблений и неуважения 8 год.
Вопрос задан анонимно
24.06.14
1 ответ

Лучший ответ по мнению автора

Добрый день, Незнакомка. Читаю Ваше письмо и вижу, что на самом-то деле Вы сильный и разумный человек, но сама ситуация, в которой Вы оказались, и нереализованность в работе, в талантах, в отношениях, очень сильно подорвала Вашу самооценку и Вы не видите не хорошие стороны, не выход. Значит, настало время что-то менять, чтоб получить другой результат. Начните с поиска подходящей Вам работы, определив свои интересы, таланты, возможности. Если сложно самой — обращайтесь к экспертам. Так же постепенно нужно повышать самооценку — у Вас много прекрасных качеств, Вам нужно просто их осознать. И не думайте про депрессию и болезнь почти десятилетней давности. Что было — то прошло, Вы изменились. Нападки матери сложно игнорировать, но поймите, что это не относится лично к Вам, у нее самой очень много проблем, она не может их решить и они проявляются таким вот неприятным способом. Свою жизнь можете изменить лишь Вы, главное начать делать хоть маленькие шаги — все в ваших руках.
24.06.14
Лучший ответ по мнению автора

Игорь Летучий

от 600 p.
Сейчас на сайте
Читать ответы

Смирнов Андрей ★

от 750 p.
Сейчас на сайте
Читать ответы

Сергей Ельченко

800 р.
Сейчас на сайте
Сергей Ельченко
Сергей Ельченко
Эксперт месяца
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Депрессия и апатия
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store