Здравствуйте! Мне 33 года. Я хочу развестись с мужем, но хотелось бы разобраться есть шанс спасти семью или уже нет смысла. Мы... - вопрос №1102910

Доброго вам дня!
Если вы пишите, что хотите развестись с мужем и это написано вначале фразы, а лишь потом нерешительным тоном о желании разобраться, значит ситуация уже более, чем критическая, т.е. конфликт образовался довольно острый. 
Конечно, шанс всегда есть. Хотя бы один. Но даже он может реализоваться лишь в том случае, если кроме желания сохранить семью (номинальную единицу), есть желание, энергия и готовность выстраивать отношения так, чтобы они удовлетворяли всех, и взрослых, и детей. 
Для того, чтобы достичь желаемого результата начать нужно, естественно, с обсуждения, а далее совместно принимать решение, что, и как, и каким образом. 
Похоже, у вас обоих не получается разрешать конфликт успешно и позитивно, поэтому было бы замечательно обратиться за помощью к семейному психологу. Сделайте такое предложение супругу и, если он согласится, то, не откладывая в долгий ящик, идите на консультацию. В одиночку вам вряд ли удастся выстроить качественный «семейный дом» и постоянно поддерживать теплый огонь взаимопонимания, взаимоподдержки и взаимоуважения в «семейном очаге»..
Жизнь ставит перед нами всеми решаемые задачи. Важно только верить в это и прикладывать усилия для реализации всех своих планов и желаний.
Удачи вам и всех благ!

Здравствуйте. Не думаю, что у Вас есть шанс разобраться, написав короткое анонимное письмо в Интернете. Вы или не заинтересованы в решении вопроса, или не осознаете серьезности ситуации. Все, что Вы пишете — это предмет для полноценной семейной психологической консультации, и более того — для проведения хорошей семейной терапии.
Удачи.

Добрый день! В вашей ситуации речь идет о кризисе брака, когда быт уже затянул, влюбленность прошла, и сложилось УСТОЙЧИВОЕ принятие или непринятие тех или иных сторон жизни супруга. Это кризис распространенный и его пережить можно, если поискать ресурсы для перехода отношений на другой уровень (изменение формы взаимодействия). Кстати, тот факт, что муж требует от вас возвращения к прежнему поведению (как 4 года назад) только доказывает наличие кризиса: в текущих отношениях тесно, новые строить не научились, значит нужно вернуться туда, где было комфортно — к старым. Это называется регресс, часто используемый прием в парах, но неэффективный. 
Что касается требований убирать стирать, готовить, воспитывать и ждать дома — это стереотипное ожидание, но оно не взялось само по себе. Возможно такое ожидание сформировалось в родительской семье, это понятно, привычно, комфортно, и это та модель семьи, которая ему нужна и он всегда автоматически будет пытаться ее выстраивать. Тут вам нужно приходить к компромиссам.
Безусловно, в том положении, в котором находится сейчас муж, ему КОМФОРТНО (он отдален от хозяйственных, бытовых дел, заботы о ребенке и пр.). Ваше предложение изменить ему свое поведение означает — изменить комфорт, естественно, он будет сопротивляться. Так что компромиссы вам будут даваться сложно.
Лучше всего не пускать ситуацию на самотек и не заниматься самопомощью, а обратиться за консультацией к специалисту.
С уважением, МГ!

Здравствуйте.
Поведение Вашего мужа — это не совсем конструктивный способ донести до Вас то, что ему не хватает того, что было раньше (т.е. все его стенания по поводу какая Вы хозяйка и жена, всего лишь «детская» позиция, призванная привлечь Ваше внимание к его персоне). Нужно просто понять, чего именно ему перестало хватать (только не спрашивайте его об этом. Он не может сформулировать что именно вызывает в нем дискомфорт. Мог бы — уже донес бы. Либо Вы упорно не хотите его услышать!).
Далее, о Вас: Вы уже «не смогли» устроить отношения с отцом Вашего ребенка. Теперь Вы намерены расторгнуть и эти отношения. Это уже наталкивает на определенные размышления (например о «сценарном» поведении).
Сохранить можно любые отношения. И не просто сохранить, а вывести их на совсем иной уровень. Но прежде, нужно понять, что Вам (Вам!) мешает построить гармоничный брак (???) Выше я упомянул о сценарном поведении. Так вот, скорее всего причина кроется в Вашем детстве (отношениях родителей между собой). Вполне возможно, что Вы повторяете «родительский» сценарий (отсылаю к Берну).
Вероятно, Вы сами понимаете, что решить проблему быстро и эффективно поможет только профессионал. Обращайтесь за личной консультацией, помогу.

А почему Вы решили, что должны терпеть такое общество и такое обращение с Вами. Ради чего? Вы что родились и живёте, чтобы мучиться, оправдываться всю оставшуюся жизнь, чувствовать себя виноватой, не выражать свои мысли, позволять неуважительное к себе отношение? А сын Ваш каким вырастет в семье, где мама не счастлива, какие модели поведения и отношения к женщине он впитает?  Мы не можем выбирать только родственников, а вот с кем общаться — сколько угодно. Пусть это будут приятные, доброжелательные, позитивные и подходящие именно Вам, в присутствии которых Вам хорошо, спокойно, комфортно.  И не надо себя насиловать, заставляя находиться рядом с совершенно не нужными, неприятными, от которых чувствуете угрозу Вашему мироощущению. Никогда не тратьте время на тех, кому Вы не дороги и на тех, кто Вас пытается переделать. Вы вправе сами выбирать, с кем идти по жизни. Мужчина уже показал себя «во всей красе» — оскорбления, моральное насилие, неуважение, безответственность, пренебрежение.  Что ещё он должен с Вами сделать, чтобы Вы поняли, какой опасности себя и сына подвергаете? Думаете он по волшебству станет  примерным семьянином? С женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт себя с ней точно так же, ценит и любит так, как она ценит и любит себя. С нами рядом те люди, которых мы допустили, которых мы заслуживаем. Стройте свою жизнь в соответствии со своими планами, желаниями, представлениями о счастье. Учитесь ценить, любить, уважать себя. Однозначно посоветовать в смысле развода или налаживания отношений  что-то трудно. Каждый человек сам определяет для себя допустимые границы поведения и обращения с собой, имеет свои представления о счастье. Все проблемы на самом деле у нас в голове, мы их сами создаём, поверим, а потом героически преодолеваем. Источник всего, что с нами происходит, как и сил помощи самим себе, всегда у нас внутри. Выбирайте, с кем идти рядом по жизни. Кто Вам сказал, что Вы не достойны лучшего, что ничего из себя не представляете, а должны терпеть унижения ради пребывания с  не уважающим Вас человеком, лишь бы не быть одной? Что или кто заставил Вас жить с этим ощущением? Помните всегда, что Вы-очень хорошая, умница и красавица, заслуживаете быть любимой и счастливой, признанной, обожаемой и уважаемой! Вот так себя и чувствуйте впредь, так и держите. Только сильный мужчина способен оценить такую и достоин быть рядом! А слабые — не для Вас. Любовь-то чувство, которое человека делает счастливым, цельным, её не нужно и не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Не возможно постоянно подстраиваться под чужие стандарты, соответствовать чьим-то требованиям. Вы не должны оправдываться, доказывать, что Вы-хорошая. Вы ни в чём совершенно не виноваты. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, женщины. Подумайте, почему Вы рядом с этим человеком, что он дал Вам в эмоциональном плане, Вы чувствуете с ним рядом любимой, ценной, важной, защищённой, что вы-лучшая? Вы вместе уже достаточно долго, можно было понять что Вас держит рядом с ним, почему позволяете таким отношениям, такому обращению с собой и такому человеку быть в вашей жизни? Отношения с самого начала приобрели искажённую форму. Их нужно  выстраивать по правилам, приемлемым для обоих партнёров. Жизнь счастливых пар-не поле военных действий, это островок комфорта, взаимоуважения, понимания, нежности, защищённости. Любящие люди скучают друг за другом, обговаривают и принимают решения сообща, прикасаются друг к другу, чтобы отдать и почувствовать любовь, нежность, поддерживают и оберегают, всегда пожалеют и утешат, ценят в партнёре хорошее, зная и о плохих качествах. Мужчина, обвиняя вас постоянно, так самоутверждается за Ваш счёт и чем чаще это делает, тем сильнее его внутренние проблемы, неуверенность в себе, неспособность с этим справиться, страх быть брошенным, несправедливо обиженным, не принятым. В этом виноваты не Вы. Эти качества сформированы ещё с детства, просто сейчас начали сильнее проявляться. Его базовые потребности быть безусловно любимым, принимаемым, признанным значимыми взрослыми не были удовлетворены, это должны были заложить в него ещё давно родители. Вот кратенькое объяснение его придирок. Чем тщательнее мужчина угнетает женщину, тем сильнее он сам в глубине души чувствует свою ущербность, если она в чём-то лучше его и посмеет об этом  знать и чувствовать это, он просто не перенесёт этого, его «эго» будет сломлено. Преодолеть самостоятельно он проблему не сможет, не осознаёт её,  даже если скажете, будет категорически отрицать, Вы на его  характер и поведение повлиять тоже сами не сможете, потому что изменить другого человека можно только если он сам захочет и начнёт над собой трудиться. Будете ли Вы и дальше жить с ним, пойдёте ли вместе на семейную психотерапию- решать Вам.  Если будете ждать, что он сам поймёт и начнёт идти Вам навстречу, зря потратите время, а ещё можно заболеть реальными болезнями — организм найдёт в них способ заставить Вас саму себя пожалеть… Можно Вам есть о чём подумать. Поговорите очень серьёзно, спокойно, уверенно с мужем, не с позиции оправдывающейся и защищающейся жертвы, а с позиции зрелой личности. Пусть он поймёт, что всё серьёзно, что дальше не будет так, как раньше. Скажите, как сильно он Вам дорог, ценен, важен(если это так), но Вы для него должны быть такой же. Можете для того, чтобы обдумать, определиться, найти нужные слова, сделать некоторую паузу в отношениях, 2-3 недели. Так будет лучше вам обоим. Я бы порекомендовала  в этот период сначала разобраться в себе, понять, чего хотите Вы, почувствовать свои возможности, стремления, дать выход накопившимся эмоциям. Пусть это будет хотя бы неделя, найдите возможность пожить не дома.  Станьте чуть более активной. Займитесь тем, что доставляет радость-это сейчас Ваш главный вид деятельности и помощи себе. Отвлекитесь от грустных мыслей, сбросьте эмоции. Спорт — самый надёжный и доступный антидепрессант. а занятость — лучшее и эффективнейшее лекарство. Есть ещё общение с приятными людьми, природа, хобби, шоу и комедии, позволяющие от души посмеяться (смех действительно делает нашу жизнь счастливее, лечит от болезней — доказано исследованиями учёных). Посвятите себе любимой столько времени, сколько никогда до этого не позволяли. Почувствуйте яркие краски жизни, начните видеть в ней хорошее. Относитесь к жизни со здоровой долей юмора, он помогает выйти из многих ситуаций, разрядить обстановку, установить контакт с человеком, переключиться на позитив в целом и других переключить. Это поможет Вам по-новому воспринимать и смотреть на жизнь и саму себя. Заодно и почувствуете, скучает ли за Вами муж, как проявляет себя, что делает, чтоб быть снова с Вами, хотите ли Вы этого. Поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе. Действуйте. Само собой не пройдёт, не решится. Если жизнь совершенно невыносимо и хочется в ней что-то поменять-меняйте. Направьте все усилия на улучшение, идите только вперёд, не отвлекаясь на посторонние мысли. Вы ни в чём не виноваты и никому ничего не должны. Никого не слушайте, Вы вправе сами выбирать с кем жить, кому дарить свою любовь, принимать решения для себя, а не в угоду мнениям других, социальным стереотипам. Будьте хорошей для себя. Учитесь сами принимать решения и строить свою жизнь, создавать своё окружение, жизненное пространство по своим представлениям о счастье, формируйте в воображении образ положительной картины мира, событий, людей, думайте только о хорошем, делитесь с людьми позитивом  и это обязательно придёт в Вашу жизнь. Помните всегда, что Вы очень хорошая. Позвольте себе стать счастливой с ним или без него… Всё в Ваших руках. Всё у Вас будет хорошо. Желаю Вам удачи и взаимопонимания.   Обращайтесь, всегда рада пообщаться и помочь.  Хотите поддержки и профессиональный совет-пишите в чат, помогу. Не забывайте оценивать ответы.

Здравствуйте!
Шанс есть всегда, если хотите разобраться в происходящем и готовы серьезно работать над проблемой, а она есть, и похоже, не одна, то выбирайте специалиста по душе и в путь к счастливой радостной и полной удовольствий гармоничной жизни с супругом ли, без него, но с уверенностью, что Вы сделали всё, чтобы разобраться и изменить ситуацию. Не бегите из отношений не разобравшись  в том, что привело их к такому финалу, ведь изначально муж был всем доволен, помогал и не доводил до скандалов, что же так изменило супруга за 1,5 года, этому должна быть объективная причина. Вы абсолютно правы в том, "что все люди меняются", но все меняются по разному… Удачи Вам и всех благ. И обязательно используйте свой шанс. Ирина.

Доброе утро. Шанс спасти брак -есть, причем большой.  Для начала попробуйте сделать следующее:
а)проанализируйте свои отношения с мужем  и себя  них- это позволит вам определить источник возникновения проблемы и проработать его, чтоб не допускать их впредь. Напомни, психологическую аксиому: в семейных проблемах виноваты оба супруга. 
б)освобождайтесь от негативных эмоций к мужу и осваивайте техники релаксации-это позволит вам быстрее восстанавливаться и своевременно освобождаться от негатива, а не аккумулировать   его  себе.
в)освойте новые модели поведения и взаимодействия с мужем, в том числе и сексуальные,
г)вспомните про чувство юмора и иронии — это позволит вам легко парировать на обидные придирки мужа.
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Самостоятельность может нанести не поправимый вред психическому здоровью. Мудрости вам.