только к тем, кто знает, что такое дружба!!!

Уважаемые психологи. Знаете ли вы, что такое Настоящая дружба? Мне очень нужен ваш совет! Сейчас моя подруга собирается совершить роковую ошибку, которая может стоить ей судьбы. Я очень люблю ее, как друга, даже больше. Как родную сестру. Она для меня, после мужа и родителей — самый любимый человек на Земле. Потому что она этого достойна. И я всегда очень искренне за нее переживаю и радуюсь. Она добрая, порядочная, честная, толькослишком скромная, наивная и неумеющая за себя постоять. Она не может дать отпор, когда это нужно и в результате ей многие используют. Наверное, в наше время таких людей называют «лохами», ведь сейчас в жизни ценится — наглость, деньги, умение толкаться локтями, а настоящих людей мало кто видит. Это очень обидно. Потому что внутренний мир у этого человека просто богатейший. И внешне она, в принципе, высокая, стройная, довольно симпатичная (правда красится редко, никак ею не уговорить), но она не умеет себя преподнести и у нее ооочень заниженная самооценка. На работе ее все используют, как человека, на которого можно свесить все дела, ведь она очень ответственная и безотказная. В личной жизни — это ярчайшая типичная жертва. Она познакомилась на сайте знакомств с парнем (он сам ее нашел), который ей совсем не пара. И это объективное, а не мое субъективное мнение. У него нет ни образования, ни стабильной работы, ни интересов, он очень несимпатичный, безумно ревнивый, вспыльчивый, высокомерный и с какими-то садистскими наклонностями, постоянно доводит ее до слез. Но дело даже не в этом. Дело в том, что подругу мою он ни во что не ставит, насмехается над ней, унижает, чуть ли не ноги об нее вытирает. Он совершенно не любит ее, а просто отыгрывает на ней свои комплексы и держит ее при себе, чтобы доказать себе свою власть, как муху в паутине. На нее уже смотреть стало тяжко: измотанная, задерганная, осунувшаяся. Совсем не такая цветущая романтичная девушка, какой она была до него. Она почти перестала улыбаться, кажется что у нее хроническая депрессия. Он против того, чтобы она работала, общалась с друзьями, родственниками и родителями (а у нее замечательные родители, добрейшие люди), против того, чтобы она имела хобби, считает, что если жить вместе — она должна бросить все, все свои увлечения, курсы английского, фитнес итд. и только сидеть дома при нем и его обслуживать. Выводить ее он никуда не выводит, а только требует, требует и оскарбляет. А живет он за городом. И так тянется уже год. Ей 31, скоро будет 32. Она понимает, что он ей не пара, но страх и ужас остаться одной настолько велик, что застилает ей глаза и словно окутывает ее, вводит в какое-то оцепенение. Она уже готова на все, лишь бы не остаться незамужем. Он ставит ей ультиматумы, нагло манипулирует, замуж не зовет, но зовет жить и говорит, что если она к нему не переедет жить - то он будет искать себе другую. Зная ее — понимаю, что стоит ей только переехать — она будет терпеть все, потому что для нее сложнее всего порвать отношения или сделать решительный шаг. Так было на 2х предыдущих работах, когда она сидела до последнего момента, пока фирма не развалилась, так было с ее мужчинами, когда она все ждала, что у них все наладится, а у них уже появлялись новые девушки или дети. Она будет задыхаться, но будет терпеть, ждать и надеяться, что все наконец-то изменится. Не думаю, что она и сама его любит. Но и по сторонам оглянуться ей не позволяет ее внутренняя мораль. Это глупо и диковинно в нашем мире, но это так. Не подумайте, что я играю роль «спасателя» в этой классической тройке, просто любой человек, увидев, что твой близкий так мучается испытывал бы аналогичные чувства. Если он, конечно, действительно искренне к этому человеку относится. Вы даже не представляете, насколько она глубокий и цельный человек, только с любовью к себе у нее сложновато. Она так долго ждала, и неужели ради этого "..."? СкАжите, что со мной самой что-то не так? За меня не переживайте, я в порядке. Сама я замужем, год назад была свадьба, и с мужем у меня все хорошо. Я просто очень-очень хочу, чтобы и у нее все сложилось. И чтобы она была счастлива. Поверьте, она совершенно точно это заслужила!! Как ей помочь? Подскажите, пожалуйста. Со всеми друзьями мужа я ее уже перезнакомила - не складывается. На тренинги уверенности ее водила. Тоже безрезультатно. Ходим с ней и в театры, и на концерты (где можно встретить хороших людей) — тоже как-то не идет. Вот хочу на вечеринку знакомств ее сводить. Но она уже отчаялась. Они с тем парнем еще весной заключили договор, что возможно в сентябре она к нему переедет (он зовет с весны). Она думала, что за лето все изменится, но ничего не изменилось. И она уже готовится к тому, чтобы это сделать. Я постоянно стараюсь ее приободрить, приподнять, сказать, что 32 — это еще не повод, чтобы гробить себе жизнь, чтобы у нее не опускались руки. Она все понимает, умом соглашается, но видимо в душе страх остаться одной у нее в сто раз сильнее. СкАжите, зачем мне все это надо? А вы бы сами бросили друга в беде? Поэтому вопрос адресован только тем, кто меня поймет (см. название). Подскажите, пожалуйста, чем я могу ей помочь? Я от всего сердца желаю ей счастья в жизни, обретение веры в себя, счастливого и удачного замужества. Только сразу обращу ваше внимание: помогать надо не мне!!!!, а ей. Вспомните вопрос: верите ли вы в дружбу? И, если можете, дайте, пожалуйста совет, что могу сделать я, чтобы помочь подруге устроить личную жизнь, а не разрушить ее. 

Вопрос задан анонимно
31.08.11
9 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, я прекрасно понимаю Ваши чувства...  Могу ли я понять чувства Вашей подруги?.. Пожалуй… То как она себя ведёт — это наиболее комфортный для неё способ поведения. Более того, в глубине души, она уверена, что этот способ самый эффективный и надёжный. Пассивность — это тоже свого рода инструмент жертвы.  Да, возможно ей сейчас трудно, но она не хочет и не может отказываться от привычного способа действия, по какой то причине он ей дорог. Таким образом, она сохраняет себя. Вы сами определили свою роль «Спасатель»… Соответственно, есть преследователь и жертва… Что в таких случаях можно изменить? Да… Роль… Попробуйте стать кем то другим, глядишь, и подруга Ваша будет вынуждена сменить позицию.

31.08.11
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Добрый день!

Я понимаю о чем Вы, и мне понятна Ваша боль за подругу, вероятно, она действительно замечательный человечек, только очень неуверенный в себе, своих силах, способностях, желаниях. Помочь подруге Вы можете, дайте ей координаты нашего сайта (только очень тактично, ненавязчиво) и посоветуйте обратиться к психологу, возможно, она услышит Вас и поверит в необходимость изменений, увы, это все, что Вы реально можете сделать для своей подруги. Удачи Вам. Ирина.

31.08.11

Здравствуйте. В дружбе, прежде всего, надо уметь принимать и считатся с выбором друга, даже если на Ваш взгляд это неверный выбор. Это так, для общей информации. А касательно Вашей подруги, если Вы на столько уверены, что дальнейшая ее жизнь превратится в кошмар, всеравно не пытайтесь сделать выбор за нее. Предложите ей сходить к психологу, сходить с ней вместе, либо обратится непосредственно вместе с подругой к нам на сайт, и эксперты уже сделают то, что нужно для нее. Если она слишком стенительная и нерешительная, вместе с ней Вы и можете обратится за помощью. Это и будет Ваша помощь подруге)).

С ув. Александр.  

31.08.11
Сейчас на сайте

Здравствуйте аноним.

Знаете — Вы описали подругу как типичную жертву. А знаете, что закрепляет человека в этом «сценарии»? Наличие рядом «спасателя». Он — решит все проблемы защитит и примет решение. Когда спасатель рядом — блокируется собственный ресурс (за ненадобностью). Чем больше спасатель помогает — тем беззащитнее жертва.

Так вот — если действительно хотите помочь подруге, перестаньте быть «спастелем» для нее (продолжайте быть подругой). Это к Вашему, очень правильному вопросу «СкАжите, что со мной самой что-то не так». Да, именно с Вами «что-то не так». Вы, как и все — используете ее, реализуете свою внутреннюю потребность, играете в «спасателя», поощряя чувство собственной важности.

Скажите, что Вы почувствуете, когда некого будет «спасать»? Только не «становитесь в позу». Вы спросили «почему» — я ответил. И мой ответ — верный, независимо от того, нравится он Вам или нет.

Когда ее перестанут «спасать», ей самой придется научиться «заботиться» о себе. И она будет счастлива. Это похоже вот на что. Когда ребенок рождается — он не умеет ходить. Потом он начинает учиться и больно падает. Вот если ему запретить учиться («позаботиться», чтобы ему больно не было) — научится ли он ходить?

31.08.11

Интересно, что никто практически не знает. что такое дружба, а вы знаете!? Прочтите вот эту статью. С ув. Александр.

psihologist.ucoz.ru/publ/dominanta_ili_chto_takoe_privorot_i_otvorot/1-1-0-68 

31.08.11
Сейчас на сайте

Во-первых, сделаю комплимент Вам — Вы чуткая, любящая и ответственная подруга, настоящая. Дай Бог каждому такого друга, как Вы.

Теперь по существу вопроса. Поведение подруги, которое Вы описываете, очень похоже на «синдром выученной беспомощности». Это, когда в детстве ребенок  находился в сильно некомфортных и неприятных для него условиях, сделал несколько попыток выбраться из них, но потерпел неудачу, и смирился, решив, что пробовать бесполезно, потому что у него все равно не получится. В дальнейшем такой ребенок может стать  излишне покорным, потому что в глубине души убежден, что не заслуживает лучшего и должен принимать то, что есть.

Теперь о том, что делать. Самое лучшее — это  две вещи:

1. Порекомендовать подруге хорошего психолога, который выявит момент возникновения «выученной беспомощночти» в прошлом опыте подруги и поможет убрать его из ее жизненного сценария

2. В разговорах с подругой обращать ее внимание на те стороны ее жизни, в которых она чувствует себя уверенно (профессиональные навыки или увлечения, или что-то другое, я не знаю пока, но Вы наверняка знаете). Причем делать это особым образом, с чувством.  Ведя себя так Вы будете повышать ее уверенность в себе, которую она затем сможет использовать в ситуации общения с мч.

Самое важное для подруги — это уверенность в собственных силах. Если она будет, подруга сможет принимать более правильные, более независимые решения.

Если будут вопросы, пишите в чат.

Успеха!

31.08.11

Вопрос сложный, чтобы судить о нем объективно без выслушивания мнения самой героини.

Вот Вы пишете, что «это объективное, а не мое субъективное мнение». Только одна ремарка: Вы, как я понял, с сожалением отмечаете "… правда красится редко, никак ею не уговорить". Вроде как недостаток. А по моему мнению — явное достоинство. Я не утверждаю, что мое видение правильное, просто оно отлично от Вашего, то есть, субъективно. Так же и по поводу многого другого.

Конечно, то, как характеризуется избранник подруги, наводит грусть. Естественно желание помочь, но… правы ранее писавшие эксперты, лучшее, что Вы можете сделать, это нацелить ее саму на обращение за помощью. Ну и поддержка дружеская, разумеется.

01.09.11

Милая леди, зная то что вы знаете, что такое настоящая дружба, мне хочется вас спросить: знаете ли вы что такое жизнь?

Я согласен с тем, что ее мужчина слегка не такой, как вам нравится. Он действительно не нормальный, если вы описали всё точно как есть без женских украшений.

Если ей действительно это не нравится, то почему бы ей самой не обратиться за помощью? Я готов провести ей тренинг даже через интернет и она перестанет бояться вообще всего,  в том числе и потерять вас, потому что она обретет целостность и не будет нуждаться ни в подругах ни в друзьях, потому что будет идти к своей цели как танк, но только если она сама хочет этого.

Если знаете что такое жизнь и думаете, что вы в праве решать, что вашей подруге стоит делать, а что не стоит, то действуйте строго по своему усмотрению. Если же не знаете, лучше не пытайтесь менять чужую судьбу, потому что вы так же не знаете ее продолжения, как и сейчас.

Однажды один парень опаздывал на самолет, но у него по дороге постоянно развязывались шнурки. Он бежал и торопился сломя голову и в результате попал в совершенно глупую историю, из-за чего сломал ногу. Его госпитализировали, а самолет, на который он спешил разбился. Если бы у него были друзья, которые помогли бы ему своевременно попасть на самолет всилу свое к нему любви — они бы помогли ему скорее избавиться от этого тела и перейти в мир иной, но без чужой помощи он остался жив.

Существует масса реальных случаев, которые заканчиваются печально по причине чужого влияния из-за желания уберегать от ошибок своих близких и друзей.

Вы в праве менять чужую жизнь, только если к вам за этим обращаются и действительно этого хотят. Иначе вы только навредите.

С уважением, Александр Гросс.

Добавлено позже:

Впомнился анекдот.

Мужик идет полесу. Смотрит, а там в болоте кто-то сидит. Думает «надо помочь», накидывает на человека в болоте веревку, вытягивает с большими усилиями. Вытащил и собрался идти.

— Мужик, ну ты б хоть спасибо сказал. Я тебя вроде из болота вытащил.

— А зачем ты меня вытащил? Я водяной. Я тут живу.

Я думаю вы сделали правильный вывод, милая леди.

01.09.11

Есть два способа:

1) мужской: вызвать негодяя на дуэль (иначе он скоро Вас сам вызовет, догадавшись о Ваших чувствах и о том, кто ставит ему палки в колёса);

2) женский: как подруга пожертвовать собой и соблазнить негодяя! (Так Ваша тихоня избавится одновременно от двух тиранов.))

01.09.11

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы

Сергей Ельченко

Сейчас на сайте
Сергей Ельченко
Сергей Ельченко
Эксперт месяца
Читать ответы

Борис Пустинский

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
4 ответа
01.04.10
Гость
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store