Добрый день! Трудно и то же время формально описать не мою проблему, но существование этой проблемы у другого человека является для меня проблемой.... - вопрос №1118267

Здравствуйте, Михаил!
Я понимаю Ваши чувства и озабоченность жизнью сына. Над Вами довлеет также чувство вины. Для многих людей это выгодная позиция: навязывать другим чувство вины, таким образом легко человеком манипулировать и самому не заниматься решением насущных вопросов, убегать от этого.
Но Вашему сыну уже 36 лет. Он взрослый разумный мужчина и должен учиться сам брать ответственность за свою жизнь и решать проблемы.
Вы можете только поддержать его в этом процессе. Конечно, тут необходимы очные консультации специалиста. На нашем сайте много хороших профессионалов, можете связаться со специалистом из Вашего города.
Вам самому также стоит разобраться со своими внутренними проблемами, которые, как видно, Вас тяготят.
С удовольствием Вам помогу.

Удачи Вам!

Lika

Р.S. Уважаемые клиенты, не забывайте оценивать ответы наших экспертов, которые потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваши вопросы. Отметьте, пожалуйста, лучший ответ ЗВЁЗДОЧКОЙ

Здравствуйте Михаил.
Если ваш сын ходил полтора года к психотерапевту и не изменился… то наверное психотерапевт изменился общаясь с вашим сыном… Скорее всего ваше сын застрял в детстве… Ваша бывшая жена воспитала его для себя… так и не выйдя замуж, она опекала его как ребенка и выбор его жены… скорее всего навеян советами мамы..
Если вам так важно будущее сына… давайте поговорим… я думаю вам обеим можно помочь.
С уважением, Галина.

Мироощущение Вашего сына очень беспокоит Вас, наверно даже чувство вины вызывает, которое само по себе совершенно деструктивно. Он уже достаточно взрослый человек, достиг определённого уровня социальной зрелости, чего не скажешь об эмоциональной. Изменить другого человека, даже самого близкого, практически не возможно, какими бы искренними и доброжелательными побуждениями Вы ни руководствовались. Его внутренний мир, чувства, желания, мотивация принадлежат только ему. Человек должен только сам захотеть менят ься и усиленно начать работу над собой. Ваш сын занял обвинительную позицию, перекладывает до сих пор ответственность за свою жизнь на других, не верит в себя, остался на позиции ребёнка. Имея достаточно высокие достижения, возможно и материальные блага, родителей, не может посмотреть на ситуацию и себя с другой стороны. На самом деле чувство самоценности, удовлетворённости жизнью, собственного счастливого бытия — это нечто глубоко внутреннее, не зависящее от достижений, статуса, внешности, образования, мнения других людей. Мы сами создаём, организуем мир вокруг своими мыслями, желаниями, поведением и даже внешностью. Источник всего, что с нами происходит, как и сил помощи себе, у нас внутри — его нужно найти и использовать. Не знаю, в каком ключе Вы общаетесь с сыном, но постарайтесь с ним поговорить в следующий раз совершенно по-другому, не оправдываясь и не упрекая. не принуждая ни к чему, без призывов к стыду за неиспользованное по назначению время, образование. Может быть между вами не хватает простой эмоциональной связи. Несмотря на его возраст, выразите ему свою любовь (начните следующий разговор именно с этого и лучше не по телефону, а находясь рядом), доброжелательность, уважение к его выбору жизненного пути. Просто поговорите с ним, как со своим ребёнком безотносительно возраста.  Знаете, ведь мы остаёмся детьми, пока живы наши родители, с их уходом и часть нас исчезает.  И поэтому ребёнок в любом возрасте должен быть абсолютно уверен, что каждый из родителей его любит безусловно, принимает таким, какой есть, понимает, ценит, пожалеет и утешит. Это очень важно, может вы ни разу в жизни так откровенно не разговаривали, не выражали ему в такой форме своё отношение. Для того, чтобы человек начал двигаться навстречу себе самому, поверил в себя и захотел что-то изменить самостоятельно, нужно порой один момент, один взгляд, несколько слов и его мир станет другим. А ка только человек чего-то по-настоящему захочет, начнёт шевелиться и идти вперёд к достижению желаемого, отбросив сомнения и сконцентрировавшись на цели, тогда и возможности появляются, и люди, готовые помочь, и пути вдруг открываются (убедилась и на своём опыте). Могу много ещё рассуждать, но лучше пишите мне в чат, если Вам моя точка зрения показалась рациональной. Не забывайте оценивать ответы. Удачи.

Здравствуйте, Михаил.
С такой проблемой встречались, наверное все эксперты т.к. эта проблема очень распрастраненная. И случаи, когда клиент начинал жить счастливой жизнью были, но основным требованием является ЖЕЛАНИЕ КЛИЕНТА. Пока он САМ не захочет что-то изменить, никто ему не поможет.
1. Передайте ему всю ответственность за свою жизнь. Передать ответственность — это значит полностью положиться на него и не следить за тем добьется он результата или нет. Это его жизнь. И пока кто-то за него переживает, он вряд ли начнет двигаться. Жалость разружает счастье. Конечно же Вы как отец переживаете за него, но ведь ему уже не 16 лет, а целых 36. Он сам должен осознать, что вся его жизнь это плоды его труда над собой.
2. Перестаньте себя винить. Вы вините себя. Да, возможно, Вы совершили ошибки в своей жизни, но кто их не совершал? Нет идеальных родителей. Вы сделали для него всё, что могли. Конечно же вся наша жизнь, это плоды заложенного  в нас родителями в детстве, но когда человек достигает определенного возраста, он сам в состоянии изменить свою жизнь и сделать ее такой, какой хочется. Не нужно всю жизнь жить прошлым и винить себя.  Вы ничего не сможете для него сделать, пока он сам этогоне захочет. А если бы он захотел, то изменил бы свою жизнь.
То что закладывается в нас родителями — это как дом, в котором мы можем жить. И каждый родитель строит для своих детей такой дом, какой у него получается. Но ведь мы не обязаны жить в этом доме всю жизнь. У нас есть возможность преобразовать его, сделать лучше. И если человек, сам своими руками сделает этот дом лучше, то он будет его ценить в полной мере. К сожалению многие дети на сегодняшний день только винят родителей, и не могут представить на сколько это сложно быть родителем.
3. Все проблемы у нас в голове — распрастраненная фраза. В моей практике были случаи, когда человек обращался один или два раза, понимал суть своих проблем и шел дальше самостоятельно работать над собой и достигал результата. Каким бы хорошим не был психотерапевт, он не сможет помочь клиенту пока клиент сам этого не захочет. На сегодняшний день столько информации про методы и приёмы, что любой желающих может изменить свою жизнь. Просто с психотерапевтом легче это сделать и быстрее, но опять таки, нужно самому сахотеть. Психолог и психотерапевт — это человек с лампочкой, который освещает путь и показывает пути по которым нужно идти, а от клиента зависит какой путь он выберет и пойдет ли он вперед или будет сидеть и ныть на одном месте, жалуясь на всё вокруг, кроме себя. Сказать: «Я не удачник папа, и ты в этом виноват», очень легко, а взять и сделать что-то, что бы изменить свою жизнь — очень тяжело. Поэтому некоторые люди хотят жаловаться вместо того, что бы что-то делать.
Удачи Вам, Михаил и всего доброго.

Здравствуйте Михаил
Вам делает Честь, Вы заботливый ответственный отец, переживающий за судьбу сына, старающийся как-то выправить те перекосы, что были созданы в развитии мальчика и участвовать в его судьбе.
Не отступайте, уже хорошо, что сын с Вами взаимодействует, значит есть вероятность, что он когда-то всё-таки примет для себя решение и сепарируется в своём личностном развитии от доминантной матери и поймёт, что все те грехи, что на Вас возложили когда-то есть всего лишь навсего манипулятивная история Вашей бывшей жены и целенаправленная работа поддержания Вас в стане противников для сына . Более того, используя Ваше чувство вины, как отца, который не смог отдать часть себя своей заботы любви своему родному сыну.
Не вините себя, доведите до сына мысль, что в стане противников Вы оказались, не только с подачи Вашей бывшей жены и её соратницы по цеху, его бывшей жены по поддержанию влияния давления на мужскую сторону, но и при непосредственном системном государственном укладе, где мужчина не имеет достаточных прав, ни на свою территорию, ни на своё потомство и может в любой момент лишиться этого причём на протяжении всей оставшейся жизни материально неся повинность за этот уклад, и в виде алиментов в т.ч., не имея возможности воспитывать своё дитя по всем законам традициям детско-родительских отношений. Один мужчина не может противостоять системе. Законы прописаны, но они не работают, замарываются, саботируются. Вот отцы и оказываются неудел, а чувство вины не даёт покоя… Не винитесь. Участвуйте в жизни сына пониманием, словом, делом.
Не понимаю, почему психотерапевт, к которому 1.5 года ходил Ваш сын не смог довести до Вашего сына всю невыгодность поддержания этого заложенного в него женского сценария, даже при упорстве сына не менять этот сценарий  и его глубокой бессознательной установки, что придёт доминантная мама и всё разрулит, что ему ничего самому не придётся делать… отсюда его нынешние неудачи.
Михаил, не обращайте внимания на его упрёки, это линия матери, делайте своё по отношению к сыну, давайте ему ненавязчиво  с верой него новые роли, что он умеет лучше всего, прибавляя субличности защитника, хозяина, специалиста. Чтобы он постепенно входил во вкус в своей автономии от матери и ответственности за свое личную позицию.
Как говорится, рано или поздно просветление наступит. Делайте своё отцовское, а там будь что будет. Только не винитесь, Вы на это тратите слишком много своих жизненных ресурсов, да и у сына это не вызывает оптимизма, напротив, поддерживает его упаднические умозаключения. Систему Вы не пробьете, а себя выработаете ненужными страданиями. Чувство вины оно должно быть дозированным, самую малость, для личностного развития…

Михаил, хочу к вам сказать, что эта проблема не столько сына, сколько ваша, так как вы к ней относитесь очень болезненно. Дело в том, если я верно поняла, что ваш сын жил в атмосфере разноглассия на всех уровнях жизни вас и вашей бывшей жены, то сын ваш всего лишь отражает вашу проблему, с которой вы только можете справиться. Поэтому ваш сын ничего не может сделать и «застыл» на одном уровне, как вы пишете. Вы можете ему помочь,  поняв, что у вас с мировоззрением есть вопросы. К примеру: перенесите ситуацию сына на свою жизнь, что общего вы можете найти между его жизнью и своей. Ведь и он и вы разведены. Но… вы создали себе семью, а он нет. Это говорит о том, что время замерло, пока вы, именно вы, не  измените свое представление о жизни в прошлом. Я могу вам помочь, обращайтесь

Доброго дня!
 К сожалению, ситуация при которой комплекс проблем человека  возникает из-за того, что проблемы у кого-то другого не такая уж редкость. Проблема сына действительно большая, потому что при любых попытках родственников и знакомых поднять самооценку такого человека, он закономерно впадает в панику. У него есть представление о себе как о неудачнике, и стаж подтверждения его «лоховства» на протяжении 36 лет, и когда случается нечтото, что входит в противоречие с этим представлением, у него почва уходит из под ног. Он перестает понимать кто он и где. Некоторые из таких людей при столкновении с позитивным опытом сбегают от того, кто причинил приятное, другие уходят в запой. Со стороны, человек с такой проблемой, проявленной в большой степени, часто психологически похож на вечного подростка, вплоть до того, что слушает ту же музыку и носит одежду по моде времен своей молодости. Если при этом он ещё не стал алкоголиком, он отлично умеет брать на себя ответственность, причем, что называется «за себя и за того парня», и даже алкоголик берет ответственность за другого, но не за себя.  При этом он может иметь огромный нереализованный потенциал, и активно это игнорировать. Проблема в том, что в преиод созревания личности он был нужен своим близким только в качестве неудачника. Не только родителям, но и друзьям, и жене, и всем прочим, кто был готов самоутверждаться унижая другого.
Решить эту проблему можно только при участии специалиста. При этом, хорошо бы полностью исключить все контакты со значимыми близкими хотя бы на какое то время. Его пребывание с близкими и в привычном окружении  равноценно пребыванию наркомана в наркопритоне. 
 По поводу неудачи работы с психотерапевтом можно предположить, что либо он выбрал не то направление консультирования, либо выбрал не того терапевта. У меня в практике был случай, когда женщина два года ходила к очень дорогому специалисту, и он только ухудшил её проблемы. Мы с ней полностью решили ситуацию за два месяца, даже при том, что я тогда только начинала работать в качестве психолога. Существует масса  направлений психологической теории и в каждом из них свои представления о норме и патологии и свои представления о причинах возникновения проблем. Неудача в работе с терапевтом при которой человек смирился, обвинив родителей, и срок работы (полтора года!) говорит в пользу того, что Ваш сын обращался к психоаналитику. Я лично считаю, что человеку с заниженной самооценкой психоанализ противопоказан, но это мое личное мнение. Вашему сыну рано опускать руки, нужно искать специалиста, который работает в рамках другого направления терапии. Походить к разным психологам и выбрать того, кто наиболее эффективен и результативен. 

    

Если нет реальных улучшений, к психотерапевту надо перестать ходить уже после 2 сеанса.
И идти пробовать к другому.
Результаты либо есть, либо их нет.

Зачем в пустую тратить время и деньги 1,5 года!?
За эти 1,5 года он мог бы перепробовать 30 психотерапевтов, по 1-2 сеанса, и найти того психотерапевта, кто даст ему реальные улучшения.

Вашему сыну можно помочь, только в том случае если он сам хочет улучшений.

Пусть он обратится ко мне на консультацию, и я скажу чем ему чем смогу помочь, и сколько это примерно займет времени.

Если ему это подойдет, только тогда начнем работу.

  

Здравствуйте, Михаил.
Если рассматривать Ваши отношения с сыном как систему, то вот что получается: Ваш комплекс вины и является тем триггером, который удерживает сына в его состоянии. Ведь таким образом он получает то внимание, которого ему не хватает.
Комплекс вины обоих родителей (и мамы в том числе) заставляет их проявлять гиперопеку, лишая ребенка самостоятельности, ответственности, мешая формированию зрелости (что и заметно из описания).
Ваш сын должен сам научиться жить (прекратить манипулировать на чувстве вины, наслаждаясь чувством жалости к себе, изображая нищего на паперти, демонстрирующего свои язвы. Именно эта демонстрация и позволяет такому нищему получать больше подаяний!). А для этого, Вы, как отец, должны занять более жесткую позицию и прекратить играть в его игры (игра в этом контексте — поведенческий сценарий, гарантирующий получение некоего эмоционального бонуса. Подробнее у Берна).
Обращайтесь за личной консультацией, помогу.

Добрый день. Михаил, сейчас винить и корить себя не стоит. Ваше желание помочь сыну вполне понятно. Другое дело- отношение вашего сына самого к себе. У вашего сына серьезно сломана самооценка со всеми вытекающими отсюда последствиями (страхами, неуверенностью в себе, самонаказанием и т.д.). На мой взгляд, вашему сыну прекрасно помог бы психоанализ в комплексе с другими психотерапетическими методами.
Михаил, покажите своему сыну наш сайт и наши ответы, пусть он сам выберет на сайте сертифицированного психотерапевта и поработает с ним в режиме ОНЛАЙН — в наше время эта возможность используется широко.   
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Самостоятельность может нанести не поправимый вред психическому здоровью. Мудрости вам.

Здравствуйте!
Вы спрашиваете о хороших психотерапевтах, но как вы собираетесь уговорить сына снова пойти к психотерапевту или заставите силой?
Я думаю, что вам стоит обсудить эту ситуацию с сыном, а потом искать психотерапевтов.
Далее нужно сказать честно — вы не пример для сына! Это вы бросили сына, это вы — не смогли найти мир и взаимопонимание со своей женой, это вы — не можете найти сейчас взаимопонимание с сыном! Значит вам стоит начать с себя! Вам стоит стать примером и авторитетом для сына, чтобы он послушал вас. Не пытайтесь спихнуть это на психотерапевта. Измените вначале себя, поднимите уважение сына к себе, а потом обсудите с ним пути выхода из его кризиса.
А может для него и нет кризиса? Он живет себе в свое удовольствие и не переживает не о чем. И ваши переживания его не волнуют. Может быть так?
Пишите в чат, если будет необходимость!
Добра и счастья вам!

   Михаил, здравствуйте.Вам много дали интересных и полезных рекомендаций. Я хочу обратить ваше внимание на следующее.
   В нашей жизни  люди проявляют  разного рода несовершенную  любовь. Например, любовь-страх, любовь-жалость, любовь-сочувствие, любовь-соперничество, любовь-вину и т.п. Такая любовь приводит нас в тупик. Мы неправильно мыслим, неправильно поступаем. Кстати первопричиной такого рода любви являются все-таки неправильные мысли.Только чистая любовь, ( первоначально  чистые мысли) способна  все изменить, Любовь, о которой идет речь в Библии Кор.13;4-8 :" Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла....." Вот такая любовь подскажет любой матери, отцу,  что, как и когда сказать своему ребенку, что, как и когда что-то сделать для него. И неважно, сколько ему лет. Такая любовь подскажет, как восстановить отношения. Каждый человек нуждается в том. чтобы его ЛЮБИЛИ, ПОНИМАЛИ и ПРИНИМАЛИ ( не жалели или рисовали для него свои планы). Делайте это и говорите об этом (не навязчиво).А мысленно, хоть каждую минуту можете посылать родному человеку эти слова. «Я тебя люблю,» «Я тебя понимаю», «Я тебя принимаю». 
         Только чистая любовь, любовь -радость способна преобразовать ситуацию. Удачи Вам и, конечно, настоящей любви!

Очень жаль, что у вас такая ситуация с сыном и вы переживаете за него-видно, что вы его любите, раз написали здесь, очень тяжело, когда у детей проблемы и еще тяжелей, если они винят в этом вас, хотя вы желаете только добра. Это не маленький ребенок-ему 36 и изменить такого человека, его взгляды без его собственного желания невозможно. Очень выгодно считать других виноватыми в своих бедах, ведь так он получается Хороший, все плохие, а он хороший. Но это неправда-у всех людей есть добрые качества и недостатки и любить-значит прощать недостатки и то, что не нравится. Если он не хочет прощать-это его дело, он взрослый человек и сам решает, как относиться к другим. Сделайте следующее-пускай он перечислит все то хорошее, что вы сделали для него, прежде, чем осуждать вас-отца, мать, других «противников». Он рос в детдоме, его кто-то  насиловал, он голодал? Если нет, тогда это не худшее детство. Такие неблагодарные люди вырастают в семьях, где над ними очень пекутся. Родители так сильно заботятся о нем, так боятся обидеть, что провоцируют его на капризы, обиды-в будущем алкоголизм, постоянное недовольство. Единственный работающий здесь способ-это начать уважать себя, вы родитель, вы много ему дали, пускай уважает и ценит вас, не хочет-это его упертость, гордыня. Доброту, заботу вы уже пробовали-и какой результат? Он вечно недоволен. Нужно противоположное-попросите его о помощи для себя или матери-пускай проявит свою заботу, вы ведь заботились о нем и до сих пор переживаете-вот вы здесь на сайте. Что вы чувствуете как отец-разве вам не обидно за такое его отношение? Люди  часто вызывают в друге противоположные чувства-один пугает, другой боится, один очень гордый, другой униженный. Вы должны дать другой пример ему-теперь вы должны стать гордым, обиженным на него-этим вы начнете пробуждать в нем человеческое, даже если он не подаст виду, внутри вы пробудите его жалость, понимание. Все эти процессы не протекают быстро-так что не ждите, что он сразу изменится-на это уйдут годы. Желаю терпения и уважайте себя!