Что-то еще будет или это всё? - вопрос №1121720

Здравствуйте, уважаемые эксперты! Меня зовут Ульяна, родилась 26.07.1986 в Ростове-на-Дону. На данный момент почти во всех сферах жизни, как будто вакуум какой-то. С карьерой не ладится, на том месте, где работаю уже изменений не будет в силу ряда причин, как бы хуже не было, но другую работу не могу найти. Получается, что на более или менее серьезные вакансии я не гожусь, так как хоть и работаю уже около 5 лет, но опыта полезного и необходимого немного, а на вакансии, не требующие особых навыков и опыта меня не берут, так как считают работодатели, что я долго не проработаю, либо уволюсь либо начну просить повышений-прибавок к зарплате. Ради прикола, ради своеобразного «эксперимента» пыталась уборщицей устроиться:) Не поверите, меня не взяли. Я хочу сменить работу, так как нынешнее место, мало того, что бесперспективно, так еще и коллектив настолько сложный, гнилой и пакостный. Мне становится плохо, как только я захожу в здание. А работодатели словно сговорились.О личной жизни я уже не думаю, так как ничего не получается, на меня мужчины внимания не обращают, да и я уже как-будто бы разучилась чувства испытывать, не нравится никто. Стала замечать, что люди мне не то, чтобы неприятны. Мне кажется, что я всем везде мешаю, что меня осуждают, даже незнакомые люди на улице за внешний вид (хотя ничего в нем особенного нет). Друзей нет, да я и не ищу знакомств, общения. Людей вокруг много разных, я с ними общаюсь, но нет привязанности душевной, если люди исчезают из моей жизни, я спокойно иду дальше, я не переживаю из-за их «исчезновения».

Я с подросткового возраста считала, что каждый человек должен найти свою нишу в жизни. Кто-то строит карьеру, кто-то создает семью и всю жизнь ей посвящает, кто-то наделен талантом и посвящает жизнь свою творчеству, или спорту и тд. А мне же не дается ничего, несмотря на то, что я пытаюсь приложить усилия. И еще я себя чувствую каким-то «половинчатым» человеком. Это с самого детства со мной. Это примерно то, что я писала выше про работу. До общения с академиками я не дотягиваю и не дотяну никогда, а алкаши около гаражей считают меня слишком для них умной и сторонятся:) Это как пример, думаю, вы меня поймете. Что во мне не так, я не понимаю. И самое главное я не понимаю, зачем я существую. У меня ощущение очень такое сильное, что я как-будто доживаю последние полгода-год-два своей жизни, что будущего нет. Я знаю, на такие вопросы вы не отвечаете, никто мне не скажет, сколько мне осталось. Мне интересно другое. Есть план у меня, если все-таки жива-здорова буду, лет за 5-7 хочу все же подыскать нормальную работу обеспечить себе хоть какое-то подобие материальной стабильности и затем удочерить ребенка. Скажите, пожалуйста получится ли у меня это? Стоит ли это делать? Очень не хочется быть одной, хочется, чтобы был какой-то в жизни смысл.

Дополнение автора от 15.07.14 21:28:44
:) Спасибочки, Иванна, от Вас другого ответа я не ждала. Вы не ругайте меня, но я как-то задавала уже вопрос другой и Вы мне написали, что по линии отца у меня проблемы (что вероятнее всего), а теперь вот и по матушкиной:) Да как же ж я еще жива-то с такими негативами, не понимаю:) Но все равно спасибо Вам. 

Дополнение автора от 16.07.14 09:25:57
Азита, я ребенку дам то, что Вы наверняка даете своим деткам(если они у Вас есть и если Вы не миллионерша), дам то, что дали мне родители, то, что дают своим деткам процентов 70 родителей в нашей стране, а именно: чувство неуверенности в себе, в завтрашнем дне, ощущение себе неудачником, хронический невроз по поводу того, что надо как-то крутится, а если нет поддержки, то это сложно и многое другое. Если Вы заметили, я не спросила, «что я могу дать ребенку», я спросила получится ли у меня ребенку удочерить или нет., я доп.информации не просила. Ваши слова «Ваше право винить тот или иной род и его карму, которую вы отрабатываете, ждать позитивных изменений, типа внезапной прибыли или прекрасного незнакомца из бульварного сонника к концу года, другого, но у вас ряд вещей, над которыми нужно поработать, понять почему и что происходит, а в рамках одного ответа на ваш вопрос ничего не решить....». Если что я тот или ной род не виню, есть просто предположения, которые  я высказала совсем не для Вас. И Вашу любимую лит-ру — «бульварные сонники я не читаю, и знакомцев-незнакомцев не ожидаю. Понимаю, у Вас есть ряд личностных проблемы, которые пытаетесь на людях выместить, но в отношении меня этого не стоит делать, мне и так сложно. 

Дополнение автора от 17.07.14 09:58:43
Спасибо всем большое! Хочу еще попросить извинения у тех экспертов, с кем вступила в своего рода конфронтацию. Я не хотела критиковать ваши ответы, не пыталась спорить, в большей степени мои слова — эмоциональный всплеск. Очень надеюсь, что вы примите мои извинения. Слишком сложно мне пока смириться с тем, что в моей жизни, в моем присутствии в этом мире нет абсолютно никакого смысла, что мне нигде нет места и я никому не нужна. Трудно смириться с тем, что есть какие-никакие способности, есть пока желание их развивать, есть четкое понимание того, что именно мне ничего никогда с неба не упадет, что пытаюсь построить отношения с окружающими, несмотря на то, что не хочу, неинтересны мне многие, но все же пытаюсь, заставляю себя, закрываю часто глаза на явные промахи и серьезные гадости, пытаюсь с пониманием относится ко всему этому — меня мама всегда воспитывала так — на все жалобы мои на людей, на все слезы и обиды, она говорила, что может быть у человека что-то случилось, может быть его обидели, обманули, нагрубили, он переживает и поэтому себя так ведет, когда меня обманывали, делали пакости, подставляли, она говорила, что возможно я человека не так поняла, что не хотел он плохого, и говорила, что к людям надо проявлять чувство милости и прощать, что я и делаю по сей день, только вот почему-то ко мне это чувство никто не проявляет. Так вот очень сложно принимать то, что при наличии всего этого, ничего никогда не получится, так как не родилась везунчиком, да еще и несу ответственность за поступки предков, которых не видела никогда, которых нет в живых, которые прожили спокойную и даже может быть счастливую жизнь и покоятся сейчас на небесах (ну или где они там покоятся:) скорее всего также спокойно, а у меня все так, как есть:( Но возможно я когда-нибудь все это приму, ведь человек ко всему привыкает и то, что сейчас воспринимается кошмаром, затем станет восприниматься как норма, лишь бы только хуже не стало.Спасибо еще раз, что уделили мне и моему вопросу время! Успехов вам!