Почему человек становиться алкоголиком и можно ли мне самой, своим поведением изменить это, общаясь с психологом, получая от него советы как действовать, что делать? - вопрос №1121881

Здравствуйте Ира

Здесь по сути Его зависимость и Ваша со-зависимость? У каждого свои выгоды. Он получает от того, что принимает алкоголь, здесь и малый спрос с него, много не требуют, жалеют. На работу ходит, как Вы подчёркиваете, а он наверняка делает красивую позу- я же работаю…  эх… работа тяжела  и всё плохо, да и напился с горюшка, вот и пожалели опять его. Все за него пекутся, много не требуют, опять выгода для него, а  только брось пить…, будет трезвый и сразу спрос другой… Зачем ему это надо?

Вы переживаете за это, как Вы пишите, что-то хотите сами в себе изменить, на его манипуляциях, попустительстве и саморазрушении. Думаете, как он один сможет без меня заброшенный, а ему опять выгода. Вы  рвётесь его лечить, а он только и ждёт этого, чтобы болеть и продолжать разрушать и себя и Вас. И никакими медикаментами это не исправляется… пока есть выгоды и стимулы ими пользоваться, причём каждому.

Не рвитесь, не вините, не корите себя, только крайние формы жизненных страданий болезней могут его, именно Его,  подвигнуть к  изменению себя, чтобы покончить с пагубным пристрастием, когда все его вторичные выгоды, все его манипуляции, которые существовали (в т. ч. и когда Вы вместе) покажутся такими ничтожными гадостями для него.

Один мощный стимул перебивает другой стимул ( как употребление алкоголя).   Пусть он думает вместе с психологом — что теряет и с чем остаётся.

Он сейчас Вас тестирует, и занял выжидательную позицию, то есть учитывая Вашу привязанность к нему, Вашу со-зависимость, жалость, слабость Вашей внутренней убеждённости противостоять вызову, этому Злу. То есть насколько Вы будете это переносить и как, возможно, он почувствовал Ваше стремление самой меняться и идти к психологу и это  тоже снимает с него всякую ответственность.
Вы к нему привязаны  на старой привычной зависимости- со-зависимости, но только с новыми будущими страданиями и ущербом.

Ира, Вы не зря ощущаете, приступы тревоги, потому что в Вас борются две тенденции — К нему и От него. Поэтому и паника, или спасаться или ещё пожалеть, может оценит и свершится чудо… Вы, возможно, тоже начинаете где -то себя успокаивать — Я хорошая, я его пожалею и сделаю хорошее дело- изменюсь, за это может получу то-то и то-то,  а то ведь пропадёт совсем, я спасительница и мне воздастся… Не воздастся! Только усугубится!  Если его не возможно спасти, спасайте себя. Вот и думайте, как Вам обходиться с жалостью.   Ваши переживания- это эмоции Вам сигналят, чтобы Вы проявили твёрдость в борьбе с алкоголизмом. Борьба с алкоголизмом не терпит послаблений и малодушия потому, что этим тут же пользуются те, кто зависим.

Я понимаю Вам трудно принимать решения и  отказываться  от того, что так хочется, но надо, чтобы и он действительно захотел сохранить семью. 

  Любящая жена мужа с собственным достоинством, благородством, примером - лучший образец не попадания в какие-либо со-зависимости и не потакания разрушению мужа. Думайте не о близлежащих выгодах, а в перспективе, что сумели себя отстоять и спасти, и какие в связи с этим вознаграждения… от жизни и саморазвития.
Начнёте убеждённо самодостаточно заниматься лично собой в своих делах занятиях, отделяться от переживаний за него и потаканию ему, тогда он начнёт Вас провоцировать больше, но Вы не поддавайтесь. Ему придётся или разрушить… или подтягиваться за Вами ограничивая свои алкогольные возлияния....

Здравствуйте,
у меня к вам вопрос пил ли он до вас и как это пристрастие в семье, получается усиливается?

Здесь нужно разбирать условия вашей совместной жизни.
Что то может служить толчком для усиления такого образа жизни для него.
Вы ведь не пьете.
А он начал еще больше.