Здравствуйте! Меня зовут Екатерина. Мне 38 лет, моему бывшему мужу 46. Мы с мужем прожили вместе 10 лет. И вот уже 1,5 года живем раздельно.. - вопрос №1122598

Здравствуйте, Екатерина! Я увидела вашей истории много сторон.
1) Если были сплетни, значит кому-то они были выгодны. Кому и зачем?
2) Поведение вашего мужа в противоречивой ситуации смущает. Муж поверил анониму не поговорив с вами. Это означает, что не было ни ДОВЕРИЯ к вам в отношениях, ни привычки обсуждать проблему! Очень печально и настораживает то, что доверия не было.
3) Муж поверил не потому, что ему доказали факт измены, а потому что он сам захотел поверить. Зачем ему это нужно?
4) Его видели то с одной, то с другой… Ни в этом ли его выгода от уверывания в измену?
5) 10 лет — это кризис брака, где партнеры переоценивают прожитую часть совместной жизни, обычно чувствуют неудовлетворение и желание что-то изменить в своей жизни.
6) Вы снова стали встречаться. Эта ситуация позволила и вам, и ему ПЕРЕОЦЕНИТЬ свои чувства и потребности. В этом ее полезная сторона. 
7) Вы эмоционально слиты с ним, раз неделя без него — кошмар. То есть, 1,5 года прошло, а вы до сих пор находитесь в этом слиянии. Это намек на эмоциональную зависимость от мужчины. Это минус.
8) Он не хочет планировать будущее. Это факт. А то, что он БОИТСЯ повторения истории, ваша субъективная оценка, или его СУБЪЕКТИВНАЯ оценка, или его официальная для вас версия. Не думаю, что он пережил некую эмоциональную травму, чтобы бояться. Ведь он ничего не сделал, чтобы оправдать вас или хотя бы критично отнестись к анониму.
9) Не видеть человека 1,5 месяцев — не значит потерять его навсегда
10) Вам нужна личная работа с психологом, чтобы О СЕБЕ самой все понять (для начала) и научиться справляться со страхами.

Екатерина, еще раз, здравствуйте. Дублирую свой ответ, с некоторыми дополнениями Мужчине еще надо созреть для принятия решения. наберитесь пока терпения, скоро уверен, что все будет отлично. В в любом случае, это ваша жизнь и все проблемы можно решить с помощью диалога, выслушать позицию друг друга. найти настоящую причину развода и убрать все противоречия, далее все надо решать с помощью обоюдного компромисса. Сейчас надо кому то сделать первый шаг к примирению и может даже поступиться своими принципами. От всей души.желаю Вам — УСПЕХОВ и ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!

Здравствуйте Екатерина.
Вам нужно узнать, кто распустил такие слухи и зачем это кому то нужно.
Зависть скорее всего, вашим прекрасным отношениям, вашему счастью… Ведь ни чего не берется из ни чего,… кто мог быть вашим врагом до такой степени что разрушил вашу жизнь.
Хотите поговорить? прошу.С уважением, Галина.

Здравствуйте, Екатерина, за десять лет совместной жизни Вы должны были узнать человека, его характер, привычки, поведение, его приоритеты… Недоразумение, сплетни — этоодна сторона, а как выстраивались отношения между вами, были ли они искренними, доверительными, бродили ли Вы ими? Почему он не поговорив с вами ушёл? И сейчас, когда нет преград чтобы жить вместе, он отчего- то едет на заработки, для этогоесть острая необходимость? На мой взгляд, Вам во- первых, не нужно бояться потерять его, а во- вторых, сесть и расставить все точки над «и'. Вы говорите о своих желаниях и ожиданиях и слушание его планы на будущее. 

Если Вы не виноваты в случившемся, тои не вините себя, воспитывайте в себе чувство  достоинства, ваша боль, отчаяние, они вам не помощники в такой ситуации, более того они ещё и притягивают негатив. Уверенность в самоценности, лучшее качество, позволяющее освободиться от страха. Если мужчина действительно хочет того, что говорит, он найдёт способы как это осуществить, а если это только слова, в моменты близости, то подумайте, а готовы ли Вы жить в режиме ожидания? Мудрости Вам и ясности ума!

Доброе утро. Катя, у вас несколько путей решения проблемы. Например. 
Первый. Вместе с мужем обратиться к семейному психологу (хотя бы,  режиме онлайн, его вы можете выбрать на нашем сайте и написать ему). Специалист, после объективного анализа вашей ситуации,  поможет вам, с минимальными психоэмоциональными и временными затратами,  принять совместное, верное и компромиссное решение.
Второй. Вы можете собраться и переехать жить к мужу в другой город. Тем более  вашим городом связано много негативного
Третий. Вы можете начать проблему с того, что обратитесь к сертифицированному семейному психологу, который найдет первопричины имеющейся проблемы и подберет для вас адекватные психотерапевтические и психологические методы помощи, например: проработает ваши глубинные страхи, поможет стать уверенней к себе, оснастит вас новыми моделями поведения и взаимодействия и так далее, то всего того, что поможет вам перевести отношения с бывшим мужем на качественно -новый уровень.
Кстати. Ваш муж пока не будет ничего предпринимать для решения ситуации, потому что он сейчас находиться в роли вашего любовника и его сексуально возбуждает, и судя по его действиям- очень нравится, а если это ему очень нравиться, то зачем что-то менять.   
Хотите изменить отношения и ситуацию-меняйте отношение к себе, к бывшему мужу -любовнику и к ситуации. 
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Самостоятельность может нанести не поправимый вред психическому здоровью. Мудрости вам.

 Здравствуйте, Екатерина,   чего Вы хотите больше всего,-быть рядом с мужем, тогда не сидите, а действуйте. Поговорите с мужем, если сложно, напишите ему письму,  изложите все:  и свою боль, и мечты, и желания и ужас от возможности потери  его. Чувствуете, что в чем-то виноваты -извинитесь, Используйте любую возможность, чтобы наладить отношения, ведь " под лежачий камень -вода не течет". Переживаниями и слезами Вы не наладите отношения,   Счастья Вам!

У Вас  сейчас очень много негативных эмоций: обида, чувство вины, боль, тревожность, страх остаться одной. Да, мы, женщины, живём не логикой, а сенсорикой, восприятие мира у нас чувственное, как в основном и его познание, и наше поведение. Нам эмоции просто необходимы, как воздух. И зачастую из-за этого сами себе создаём проблему (все проблемы у человека в голове), придумаем, поверим, прочувствуем потом героически её преодолеваем, тратя свою энергию. Но Вы слишком глубоко погрузились в переживание проблемы, забыв о своей сущности, о себе, как  хорошем человеке, прекрасной женщине. Любовь-то чувство, которое человека делает счастливым, цельным, её не нужно и не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Никогда не оправдывайтесь, просто осознайте чётко раз и навсегда, что Вы ни в чём не виноваты, примите это, прочувствуйте и идите дальше. Вы ищете себя в другом человеке, пусть и собственном любимом муже, растворились в нём, полностью перестроили свою жизнь под ожидание его оценочных суждений, решений. Постарайтесь немного отстраниться от этого чувства, посмотрите на себя со стороны, ощутите чувство самоценности, оно у Вас  глубоко внутри, не должно зависеть от обстоятельств, одобрения других, статуса, внешности, образования. Уверенный в себе человек имеет адекватно высокую самооценку, целен, самодостаточен, уверен в своих способностях, привлекательности, не судит других и никогда не сравнивает себя с ними. Он счастлив, потому что не ждёт подтверждения этого чувства от других, способен отдавать, не ожидая ничего взамен. Понять другого человека очень тяжело, его истинные планы, мысли, желания. Вы можете только сами изменить отношение к ситуации либо же ваши с мужем отношения, направить их в желаемое Вами русло, добавив в них недостающих ему, Вам, обоим эмоций, традиций и всего, что сами хотите. Мы сами в какой-то мере заслуживаем определённое обращение и отношение, с нами рядом те люди, которым мы позволяем быть и ведут себя с нами ровно настолько, насколько мы сами себя любим и уважаем. Любите себя, цените и уважайте — так же и другие  будут к Вам относиться. Помните всегда, что Вы имеете множество качеств, за которые Вас можно любить,  умница и красавица, так себя и держите, постарайтесь сжиться и вчувствоваться в это состояние. Вы достойны быть любимой, счастливой, обожаемой, уважаемой сильным, самодостаточным мужчиной. Вы очень хорошая, имеете массу положительных качеств, Вас есть за что любить и уважать, да просто за то, что Вы есть. Хотите всей душой быть с мужем — действуйте. Главное — установить эмоциональную связь, это именно та волшебная ниточка, которая держит вместе пары на протяжении многих лет (не материальные блага, не нажитое вместе имущество и даже не дети, а настоящие чувства друг к другу).Никогда не ждите, пока он сам о чём-то догадается, созреет, осознает и вообще примет решение без Вас (или это сделает другая девушка). Идите сами навстречу, сторойте сами свою жизнь, она слишком коротка, чтобы тратить её на иллюзии и тех, кому Вы не дороги. Выражайте свои чувства, делайте постоянно знаки внимания мужчине, пусть он поймёт, что Ваше отношение к нему серьёзное, стабильное. Это может быть милое сообщение, прикосновение, взгляд. Проявите творческий подход, подумайте, что он любит, что ему было бы приятно — это и делайте, удивляйте, радуйте его, создавайте ситуации, в которых он будет получать от Вас, с Вашей подачи эмоции радости, восторга, восхищения от событий, драйва от своих возможностей, смеха и удовольствия. Будьте почаще рядом-так лучше чувствовать человека. Организуйте романтическую встречу, пусть она проходит в тихой, уютной атмосфере. Есть такое выражение «молчание ломает судьбы». Не молчите, выражайте эмоции, только спокойно. Просто разговаривайте, делитесь мнениями о чём-то, обнимайте, прикасайтесь, чтобы почувствовать его и отдать своё тепло, приязнь. Используйте чувство юмора, оно помогает выйти из многих ситуаций, разрядить обстановку, переключиться на позитив, установить контакт с человеком, смех на самом деле делает нас счастливее. Помните такое выражение-счастлив человек или нет, зависит от того, что он сам по этому поводу думает? Подумайте и Вы. Не слушайте чужих советов, особенно тех людей, которые ничего не добились, а даже если и так, то это их личное дело, их способы достижения желаемого. А Вы живёте своей жизнью, сами стройте её по своим представлениям о счастье. Выбирайте тех людей, кто нравится Вам, любите их и живите для них. Вы вправе самостоятельно решать с кем жить, кому дарить любовь, тепло, нежность, внимание, кого делать счастливым.Позвольте событиям происходить естественным образом. Излишний контроль и тревожное ожидание  отнимет у Вас слишком много энергии, потратьте её на доставление себе радостных эмоций, удовольствия, поиск только хорошего во всём и в себе в первую очередь. Не реагировать тревогой и страхом на события могут только те, кто изнутри переполнен положительными эмоциями, имеет по жизни занятие, стабильно радующее и приносящее удовольствие. А занятость — самое лучшее и эффективное лекарство. Подумайте, чем Вы сейчас можете сбалансировать свою эмоциональную сферу, что может Вас заставить забыть о происходящих временных трудностях и стать тем стержнем, который не даст сломаться, у Вас обязательно он есть. Это не терпение, не выдержка, не борьба с собой, а совершенно противоположное, приятное, позволяющее влиться эмоционально, раствориться в ощущениях приятного. Встряхнитесь, посмотрите по сторонам, в жизни есть много от чего получать драйв, восторг, удовольствие. Источник всего, что с нами происходит, как и помощи себе, у нас внутри, найдите его. Позвольте себе стать счастливой… Обращайтесь в чат, если моя точка зрения близка Вам. Удачи во всём, любви и взаимопонимания.  Не забывайте оценивать ответы.

Здравствуйте, Екатерина!
Очевидно, Вы с мужем стали жертвами троллинга. Пол года назад, моя знакомая попала в такие же обстоятельства. Неизвестный  звонил мужчине, с которым они прожили вместе пол года, представился её бывшим и рассказывал свои фантазии про свои отношения с ней и её прежних мужчин (не владея о ней никакой информацией, кроме той, которую почерпнул из соц сетей). Он утверждал, якобы она до него встречалась с другими, вытягивала из них деньги и потом бросала. На самом деле она вдова, прожившая с мужем 20 лет. После его смерти несколько лет жила всесте с детьми и не верила, что в её жизни появятся отношения.
 Её мужчина сразу же рассказал ей об этих звонках, и она каждый раз с легкостью опровергала все нападки, сразу же после звонка. Продолжалось это пару месяцев. Они сами, да и все знакомые, которым об этом рассказали, долго пребывали в недоумении, пытаясь понять кто из недоброжелателей устроил им такое «развлечение», но так этого и не поняли. Закончилось все так же нелепо, как и началось. Этот странный человек предложил им дружить, сказал что одинок и приехал из другого города и искал друзей — порядочных людей. Вот таким вот странным образом. Даже не хочу думать что творится в голове у такого человека.

Для меня было удивительно, что муж этой женщины продолжал разговаривать с «доброжелателем» два месяца, уже после того, как его женщина раз за разом опровергала все обвинения. Задавая ей вопросы после каждого разговора и убеждаясь, что все ложь мужчина демонстрировал сомнения в собственой ценности как партнера «не для денег». Видимо, у него и правда были какие то сомнения. Но эти люди на тот момент были вместе  всего пол года и доверяли друг другу. Вы жили с мужем 10 лет, и при этом он Вам не доверял настолько, чтобы рассказать об этих звонках. Напротив, он поверил оговору незнакомого человека, и не поверил жене. Его не смутила даже «размытось» героя Вашего якобы романа. Возникает вопрос — а знаете ли Вы человека с которым прожили 10 лет? Кого Вы любите, реального человека или фантазию о нем и свою привычку к нему? Почему Вы хотите вернуться к человеку, который Вам не верит, да ещё и обвиняет Вас в своем недоверии? Нет доверия — нет семьи.
 Думаю, единственный выход — открыто поговорить с мужем и обвинить его в крушении Вашего брака. Чтобы восстановить брак нужно расставить все точки над" i".  Только муж виноват в том, что поверил оговорам и Вы можете его простить или не простить, по Вашему желанию. Пока Вы этого не сделаете, для Вас обоих отношения так и будут пропитаны горечью. Вы так и останатесь без вины виноватой, пока не выясните вместе, на ком лежит ответственность за разрыв в рамках Вашей семьи. Чтобы отменить решение жить отдельно нужно выяснить его причины, нак ом лежит ответственность и насколько это решение было правомерно. Оно не само так сложилось, кто то из Вас так сложил, значит кто-то несет за это ответственность. Пока он этого не поймет, восстановить брак не получится. Не просите и не сглаживайте углы — обвиняйте.

Здравствуйте, Екатерина. Как Вам быть: Стоит вам двоим с супругом обратиться к психологу лично, или выбрать на сайте, и вот почему;
Вы прожили в браке 10 лет, но когда начали поступать звонки от посторонних людей, вместо того, чтобы откровенно поговорить друг с другом и разобраться в этих слухах, ситуация умалчивалась несколько месяцев, и закончилась тем, что он просто ушел. Отсюда возникает вопрос, почему к Вам возникло такое недоверие, почему муж поверил анонимным звонкам, а не Вам? Непосредственно вопрос доверия между вами и нужно разобрать и проработать, т.к. если он останется открытым, и даже если вы вновь сойдетесь, это будет жизнь в сомнениях по отношению друг к другу, и в ожидании повторения ситуации, что и может произойти. А потому, как Вы понимаете, сейчас нужно проработать прежде всего вопрос доверия. Тогда и у мужа уйдут все сомнения, и семья восстановится. Увы, но общими фразами и рекомендациями не обойтись.

Здравствуйте, Екатерина!
Вам действительно пора разобраться в себе и освободиться от боли и отчаяния, распрощаться с ужасом и страхом возможных потерь, обрести гармонию с самой собой и с миром в целом и научиться любить себя, только тогда Ваш бывший супруг сможет понять, какая потрясающая и шикарная женщина рядом с ним. Удачи Вам, свободы и мудрости. Ирина.

Здравствуйте, Екатерина! Мне очень аль, что у вас такая ситуация и понятна ваша боль. Конечно-это ужасно из-за несправедливых наговоров потерять брак, мужа и стать для него любовницей. Это просто шокирующая ситуация! Я уверена, что ваш муж здесь виноват очень. Такие подлости обычно устраивают любовницы мужей, чтобы разбить семью(я имею в виду клевету на вас). Развод-это серьезный шаг и просто из-за чьих-то слов люди не разводятся, здесь причина посерьезнее-у него 99 и 9  процентов любовница, а якобы ваша измена-всего лишь предлог, чтобы именно вас выставить виноватой.