Помогите пожалуйста советом как вернуть уважение и интерес со стороны мужа

1000 p
Здравствуйте. Не знаю как пережить потерю интереса и уважения ко мне со стороны мужа. Помогите пожалуйста восстановить душевное равновесие. Мы вместе полтора года, в браке скоро год. Последнее время муж стал холоден со мной, отсутствует желание близости. Пару дней назад сказал, что больше не хочет меня и это началось около полугода назад, но испытывает очень теплые чувства. Сначала хотел развода, я попросила не торопится, после этого выявил желание пожить раздельно, я сначала согласилась с этим решением, но на следующий день попросила вообще не принимать никаких кординальных решений, потому что боюсь очень сильно накрутить и себя и его, начать звонить и усугубить ситуацию. Я действительно люблю своего мужа и готова поменять себя, что бы спасти отношения, он обещал подумать. Проблема усугубляется тем, что он очень много выпивает и жизнь для него интересна только тогда, когда он нетрезв. Пробовали ходить к врачу, сначала немного помогало, но потом он впадал в депрессию и все начиналось заново.Он уже больше полугода не работает, семью содержу я, иногда помогает его мама, когда у него появляются деньги за подработки он часть приносит домой, но 2-ю часть, а иногда и большую он прогуливает. Ранее, после запоя на несколько дней он всегда искренне сожалел, раскаивался и несколько недель был идеальным мужем ( он до сих пор каждое утро готовит мне кофе перед работой). Кроме последнего раза. Я в очередной раз начала ссору из за постоянных выпиваний и общения со знакомыми по двору, а так же отсутствию внимания с его стороны, стала просить его взять себя в руки и не распускаться, на что он сказал, что устал так жить и хочет быть один. Ранее он всегда просил его простить и дать ему шанс, который он всегда получал. Далее последовали уговоры, описанные выше, после чего он вроде как смягчился. Вчера он весь день отдыхал с другом на одном озере, звонил мне постоянно, говорил, что беспокоится, пригласил присоединится, а сегодня уехал опять уже большей компанией друзей на другое озеро, намного дальше от Москвы. Я схожу с ума от того, что ему безразлично мое мнение по этому поводу, мне ужасно больно, что не могу до него донести насколько мне неприятен его образ жизни, очень хочу позвонить и просить его не творить глупости, но по опыту знаю, что кроме раздражения ничего не получу в ответ. Как мне наладить отношения и вернуть понимание и ценность наших отношений в глазах мужа, помогите пожалуйста советом.
18.07.14
12 ответов

Ответы

Здравствуйте, Валерия!

Алкоголики — это люди, которые не сами распоряжаются своим желанием выпить, а желание выпить распоряжается ими.
Владимир Леви

Алкоголизм — это горе и проблемы у родных и близких пьющего, а не только у самого пьющего.

Вы сможете помочь мужу, если сходите с ним к наркологу и психологу. Но он должен, действительно, захотеть решать проблему. Признание им проблемы и желание вылечиться даст результат в лечении.

Для болезненного эмоционального состояния, возникающего у людей из ближайшего окружения алкоголика (или страдающего иной зависимостью), есть специальное название – созависимость.

Созависимость – постоянная концентрация мыслей на другом человеке.

Созависимый – это человек, который позволил, чтобы поведение другого человека влияло на него. Он полностью поглощен контролем над его поведением и совсем не заботится об удовлетворении собственных жизненно важных потребностей.

Видя, что муж-алкоголик не контролирует свое поведение, созависимые жёны пытаются сделать это за него, и вскоре главным смыслом их жизни становится героическая «борьба» с пьянством своего мужа. При этом собственная жизнь – интересы, желания, даже состояние здоровья – отходит на второй (а то и на десятый) план. «Главное – чтобы не пил». 

Вам нужно понять, что вам мешает быть самодостаточным человеком, какие у вас есть страхи, побуждающие вас к созависимому поведению.

Почитайте книгу Эрика Берна «Игры, в которые играют люди». Она есть в инете. И Вы поймёте, какую роль Вы выбрали в этой ситуации.

Надо для себя принять решение Я ХОЧУ БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ!!! И двигаться в этом направлении.Вы — прекрасны, ценны и достойны любви. Вы пришли в этот мир, значит, достойны любви. Просто потому что ВЫ ЕСТЬ! Вы ОБЯЗАНЫ быть счастливой!

Вам необходимо заняться своей самооценкой, разобраться со своим отношением е самой себе. С НАМИ ПОСТУПАЮТ ТАК. КАК МЫ ПОЗВОЛЯЕМ. Полюбите себя.  
 
В этом Вам поможет работа с психологом. 

Если нужна моя помощь, обращайтесь.

С удовольствием Вам помогу.



Счастья Вам!

Lika

Р.S. Уважаемые клиенты, не забывайте оценивать ответы наших экспертов, которые потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваши вопросы. Отметьте, пожалуйста, лучший ответ ЗВЁЗДОЧКОЙ
18.07.14
Валерия, здравствуйте! То есть Вы мечтаете быть ценной для алкоголика? А Вы не считаете, что УЖЕ сейчас Вы для него представляете максимальную ценность? Ведь это благодаря Вам он продолжает предаваться своему увлечению. В этом — Ваша роль в его жизни. Если Вы хотите еще и теплых близких отношений — то можете забыть об этом, пока наиболее теплые и близкие отношения у него с алкоголем. Он тут вне конкуренции, а Вы — за бортом. Интерес к Вам оживится, если Вы станете пить наравне с ним. Вам подходит этот совет? 
18.07.14

                                           Валерия, здравствуйте!
      Вы не правильно формулируете ваш взгляд на ваши отношения, сказав:«Я действительно люблю своего мужа и готова поменять себя, чтобы спасти отношения». Поменять себя должен  он и спасать ваши отношения. Но в данный момент ему не до этого, так как он оказался алкогольно зависимым и такой недуг просто так не проходит. В первую очередь, надо его вылечить от алкогольной зависимости, затем трудоустроиться  и после всего этого вы можете посмотреть, как он будет относиться к вам и как наполнится новым интересом ваша жизнь. А сейчас ему не до семьи. Вам надо признать что  у вас муж зависимй от алкоголизма и вы  созависимая   жена. Нести ответственность за алкоголика мужа никак нельзя. И пока он что-то не захочет менять, он ничего и не изменит. Вы можете изменить свое отношение к мужу и невозможно жить в спектре переживаний«как помочь мужу?», еслит он ничего менять не хочет. Созависимые жены сильно верят в силу любви и думают, что они способны перевоспитать мужа алкоголика., это иллюзия.Простите его и себя, и спасайте не его, а себя. Это будет правильным подходом в вашей ситуации.

    Мудрости вам.

18.07.14
здравствуйте,
2.5 года
обычное время для  привычки в отношениях,
когда люди начинают вспоминать себя до брака, свои прежние привычки, устои, образ жизни.
Вы не хотите тоже вспомнить себя прежнюю до брака,
что вас больше всего интересовало, ваши знакомства, особенности поведения.
Ведь прожив 2-3 года вместе пара вырабатывает что то свое и по прохождении этого времени выясняется насколько удачно создано это новое, насколько устраивает обе стороны.
Видимо вашего мужа это не в полной мере устраивает.
И дело тут не в уважении к вам, вопрос поставлен неверно.
Он вернулся к своему образу жизни.
но вы если не будете диктовать неприемлемое для него, примите его естество, вы ему нужны тоже.
Альтернатива.
Муж общительный, ищет общения как вы пишите и во дворе тоже, любит общение за интересом ( рыбалка) на природе, ему нужен коллектив единомышленников людей любящих тоже, что и он сам. Приглашал вас принять участие вместе с ним заметьте! вместе! но почему то вы не принимаете его желание быть вместе на природе и в ответ диктуете что то свое, не знаю какой образ жизни, условия вы ему предлагаете со своей стороны, вы не написали, извините. и заодно как проходила ваша жизнь эти 2. 5 года, как вы проводили совместную жизнь, видимо вместе и главное было и остается для вас внимание и хорошее отношение к вам мужа, но видимо его источник любви питаемый до вас своим образом жизни иссяк и требует подкрепления.
Это то что дает ему силы и радость жизни и вы хотите его этого всего лишить?
Представьте, что вас  саму ваш же муж лишает и категорически запрещает, того что вам необходимо, что составляет вашу жизнь, это одно из ваших составляющих.
Создайте что то комплексное дополняющее.
если не хотите пустых запретов ни с одной из сторон.
ни вашей ни его, ведь питье это один из видов пассивного протеста, снятия стресса, который в том числе создаете вы тоже.
18.07.14
Однозначно ответить сложно, но может Вам эта ситуация дана, чтобы переосмыслить свою жизнь, поведение, отношения с мужем  и идти вперёд, учитывая прошлый опыт. строя семейную жизнь уже на его основе. Очень хорошо, что Вы начали двигаться в сторону улучшения, а не бросили всё, как есть, это решение достойно уважения. Знаете, к каждому человеку события, решения, люди, информация приходят тогда, когда он это готов принять, в нужное ему время. К сожалению, иногда чтобы осознать, насколько тебе что-то в жизни дорого, нужно это потерять. Если любите и хотите всей душой быть с ним — действуйте. Шанс есть всегда. Вы близкие люди, поймёте друг друга. Любые вопросы, связанные с проблемами  в паре, нужно обсуждать со второй половиной. Только вы двое можете прийти к общему мнению, выработать необходимые модели поведения, поменять тактику. Потому что оба участвуете в этом процессе семейного взаимодействия и один человек должен обязательно знать, что чувствует другой, чего хочет, как видит  счастливую семью — сам он может это и не понять. В проблемах пары всегда есть роль обоих супругов и сейчас от Вас очень много зависит, но и от мужа, от его желаний, планов, характера тоже. Человек становится зависимым от алкоголя (или других объектов зависимости — наркотики, секс. игра, еда. работа...) из-за внутреннего чувства неудовлетворённости жизнью, людьми, конкретной ситуацией, безысходности, своей неспособности что-то изменить, неверие в свои способности. Алкоголизм, как и все болезни, имеет и психологическую этиологию, причины его возникновения лежат глубоко в подсознании человека: это низкая самооценка, чувство вины, склонность к испытыванию тоски, меланхолии, ощущение безысходности,  несбывшихся надежд, боязнь, что не будет больше в жизни повода для радости, постоянная потребность подтверждения извне, что ты нужен, хороший, цене и важен ещё кому-то. Так его организм мог среагировать на эти эмоции, на переживание глубокого горя, неприятия себя, каких-то сфер жизни, без видимых Вам причин. Любая зависимость-это попытка уйти от психотравмирующих ситуаций реальной жизни или  тягостных впечатлений прошлого, которые гнетут, не были до конца пережиты, отрегулированы и зависли. С помощью алкоголя Ваш мужчина  замещает эмоции радости, восторга, восхищения. Таким способом его организм заполняет пробелы удовольствия, которое должен получать от жизни другими способами, но не получает. Есть чёткая взаимосвязь психики и физиологии в образовании любой зависимости. Пребывая в состоянии опьянения, он отвлекается от чувства внутреннего негатива, снимает таким образом напряжение и чем чаще, тем более вероятно, что степень этого напряжения так велика, что не даёт ему спокойно и адекватно функционировать как личность в повседневной жизни, устанавливать полноценные связи, в том числе профессиональные, дружеские, семейные. В своих навязчивых увлечениях он получает на некоторое время те ощущения, удовлетворяет те потребности, которых нет в реальной жизни, но которые просто необходимы: быть безусловно признанным, любимым, уверенным в своей ценности, нужности, важности для других.  Он это может всячески отрицать, но доля правды очень велика. Это происходит бессознательно. Корни многих проблем лежат ещё в детстве, когда значимые взрослые закладывают в ребёнка ощущение его самоценности. Могу ещё много об этом написать, но лучше порекомендую обратиться к специалисту — для того мы и получаем образование, чтобы профессионально помогать людям решать их проблемные ситуации. Можете начать потихоньку самостоятельно налаживать взаимоотношения, разговаривать, говорить ему, что Вы чувствуете, хотите, как он для Вас дорог, находить общее решение. Любящий и любимый партнёр должен точно знать, быть абсолютно уверен, что он любим, что его уважают, поддержат и защитят в любую минуту, что он — самый главный, испытывать чувство комфорта, получать и отдавать тепло и нежность каждый день.  Хотите помочь человеку — действуйте. Подумайте, что можно добавить в Ваши с мужем отношения, чтобы он начал радоваться жизни без алкоголя, потому что это состояние — удовольствия, радужности надежд- является его главной целью и искусственно получается им в процессе опьянения. Постарайтесь понять мужа, как обычного человека, которого полюбили, вспомните за что и что доставляло Вам и ему вместе радостные эмоции, как проводили время. Что-то ушло из ваших отношений, муж начал искать себя в алкоголе и друзьях, но и Вас при этом хочет видеть рядом, это хороший признак. Подумайте обо всём, проанализируйте и начните двигаться, менять хоть что-то в хорошую сторону. Никакими уговорами, упрёками, слезами и  обвинениями добиться своего Вы не сможете, только терпением, любовью, вниманием, если действительно хотите всё вернуть, наладить, сохранить. Ну и конечно же Вы знаете о психотерапевтах, к которым нужно вместе с мужем обратиться. Хотите только самостоятельно всё разобрать и моя точка зрения показалась Вам рациональной — пишите в чат, определимся в причинах его поведения, наметим стратегию действий. Удачи. Не забывайте оценивать ответы.
18.07.14
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Валерия!
Вам в пору себя спасать, а не за ценность в глазах спивающегося мужа бороться. Хотите изменить взаимоотношения с супругом, начните с себя: научитесь любить  себя, уважать и ценить, тогда всё встанет на свои места, а содержать мужа прекращайте, не подливайте ему в стакан алкогольное зелье, Вы это делаете, позволяя гулять и кутить на Ваши деньги. Самостоятельно справиться Вам вряд ли удастся, обратитесь за помощью к психологу, которому сможете довериться (просмотрите профили экспертов, почитайте ответы на вопросы, отзывы клиентов) или обратитесь очно. Лера, позаботьтесь о себе, девочка. Удачи Вам и мудрости. Ирина.
18.07.14
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Валерия.
Задайте себе вопрос: почему я в таких отношениях? Что меня в них удерживает? Люблю ли я мужа?
Исходя из Вашего описания заметно, что Вы — созависимый партнер. Это далеко и вовсе не любовь (хотя именно так Вы ее представляете, но поверьте — любовь, она другая!) Это что касается «любви».

Проанализируйте супружескую жизнь своей мамы. Вероятно она «не совсем удачная» (а может и «совсем неудачная»?) Тогда мы можем говорить о «родительском сценарии». Вы так боитесь одиночества, что готовы потратить свою бесценную жизнь на алкоголика(???)

Для начала рекомендую терапию для созависимых партнеров. Затем работу со сценарным поведением (полагаю оно имеет место быть!) и личностный рост. 

Вместо постскриптума: пока Вы «спасаете» мужа (т.е. берете на себя ответственность за его состояние), он может и дальше оставаться безответственным. А для исцеления нужна именно ответственность. Т.е. именно Ваша позиция позволяет ему оставаться алкоголиком (прочтите в сети что такое созависимость)

Обращайтесь за личной консультацией, помогу.
18.07.14

Здравствуйте, Валерия.

Взглянув на Вашу ситуацию со стороны, могу сказать, что основная проблема Вашего мужа заключена в том, что у него проблемы с работой. Как любому человеку ему необходима стабильность, ему нужно чувствовать себя полноценным мужчиной. Но он этого не чувствует, отсюда и запои. Он пробовал не пить, но в итоге заканчивалось всё депрессией. Почему, как Вы думаете? Может у него внутренние проблемы, которые он не может самостоятельно решить и ему нужна помощь специалиста. Так как он не знает, что его депрессия может быть устранена, он пытается заглушить боль души с помощью алкоголи. Я знаю случаи, когда люди с большим стажем алкоголизма избавлялись от этой проблемы и Ваш муж тоже сможет, если захочет. Самое важное для Вас и для Вашего мужа постоянно работать над собой.

Хотели бы вы работать и тратить свои заработанные деньги только на себя? А ведь женщина не обязана кормить семью, Ваша обязанность быть красивой для мужа и радовать его. Женщина создана для того, что бы мужчина восхищался ее красотой, мудростью, заботой, лаской, да и вообще ее женственностью. Когда мужчина берет женщину себе в жены, он обязуется содержать семью. А если женщина сама берет на себя обязанности мужа, то у мужа пропадает интерес к тому, что бы пойти на «охоту за мамонтом». По своей природе мужчины хотят быть лучшими и делать приятное своей любимой и приносить к ее ногам всё самое лучшее, что бы она восхищалась им. А представьте как себя повел бы наш предок, у которого жена идет охотится на мамонта. Как бы себя повел наш предок? Ему бы ничего не оставалось как оставить такую жену. Ведь его место занято. Конечно же я не говорю, что женщине не нужно работать. Но вопрос в том, как она работает? Как распоряжается своей зарплатой? Если она ее тратит на коммунальные услуги или на покупку основных продуктов, то стоит подумать, а правильно ли она делает? Почему бы не тратить свою зарплату на вкусняшки и на свою красоту т.е. на всё дополнительное, чем хочется побаловать свою семью. А мужа благодарить даже за маленького мамонта который он приносит домой. И давать ему понять, что он самый лучший охотник и что семья нуждается в том, что он приносит. Если мужчина будет чувствовать что он лучший мужчина в Вашей жизни, то он не станет искать успокоение в стакане. На сегодняшний день у него нет нужды зарабатывать т.к. его место заняли Вы и его мама. Простите, конечно же, возможно, Вам не приятно это читать, но это реальность. Я уже не первый год работаю с этой проблемой, да и сама я столкнулась примерно с такой же проблемой.

Женщине нужно оставаться женщиной, а мужчине быть мужчиной. И тогда мужчина не потеряет интерес к женщине и женщина будет довольствоваться мужчиной. Если Вы действительно хотите изменить ситуацию, то Вам понадобится женская мудрость и терпение. Если что-то из этих двух качеств упустите, то цели не добьетесь. Так как в жизни счастливой женщины эти качества идут рука об руку. Больше думайте и анализируйте, меньше говорите с мужем. Если захотите с кем-то поговорить, выскажитесь кому-нибудь, кто не разнесет Ваши слова по свету.

Я Вам много всего написала, но конкретно скажу Вам то, что нужно сделать сейчас.

  1. Не вините себя в том, что у него пропал интерес к Вам.
  2. Не критикуйте мужа и не пытайтесь ему сказать что Вам не нравится его образ жизни, он сам прекрасно это понимает и мучается от этого, но пока он не нашел выход из положения. Дайте ему свободу выбора, а сами займитесь собой. Если он что-то заработал, то благодарите его, пусть маленькая сумма. У него должен быть стимул получить от Вас красивые слова. Взрослые люди хоть и имеют большой возраст, но в душе мы все как дети, мы всегда нуждаемся в «поглаживании по головке» значимого для нас человека. А Вы для мужа значимы, иначе он давно ушел бы от Вас не предупреждая.
  3. Займитесь собой, получайте новую информацию, меняйте модель своего поведения с мужем, постепенно. Некоторые женщины сидят в интернете и часами читают информацию о том, как быть женственной, а потом в истерике скандалят с мужем. Это происходит потому что большая часть информации поступает, но она не принимается на практике, организм просто не в состоянии все сразу изменить. Не совершайте такую же ошибку. Сначала займитесь одной проблемой, когда ее решите беритесь за другую. На вашем месте я бы занялась собой. Вам нужен отдых и вашему мужу нужна счастливая жена не зависимо от того сколько он зарабатывает. Если жена чувствует себя несчастной и муж видит это, если даже не видит, то он чувствует то он начинает винить себя, что его жена несчастна. Будьте счастливы и пусть Ваш мужчина думает, что Вы счастливы потому что находитесь рядом с ним и у него будет стимул сделать Вас еще счастливее. Обратите внимание на глаза Вашего мужа, когда он домой что-то приносит. Пусть даже кг. картошки, загляните в его глаза, там в них Вы увидите довольство самим собой. Задача женщины, что бы в глазах мужчины эта искра была всегда и от такой женщины не один мужчина не уйдет и даже не подумает изменить ей.

 

Если нужна будет дополнительная информация, обращайтесь в чат.

Удачи Вам.

18.07.14
Здравствуйте, Валерия. Как уже описали коллеги выше, алкоголь и приятельские компании для супруга сейчас у него в приоритете, и попытки с Вашей стороны подстраиваться под него и его «увлечение» будут снижать и оставшийся уровень уважения. Кроме того, большая часть контактов и общения его с Вами вызывает у него раздражение, а потому, предложение пожить отдельно, думаю сейчас актуально, и причин тому несколько. Понимаю, скорее всего Вам не хочется оказаться с ним на отдельных территориях проживания, но в жизни бывают ситуации, когда нужно уйти для того, чтобы вернуться. А в период отдельного проживания обратитесь к психологу и проработайте самооценку, чувство вины (убрать) и новые модели поведения в отношениях.
18.07.14
Добрый вечер. Валерия, ответы на ваш вопрос.
Ваш вопрос «Как мне наладить отношения и вернуть понимание и ценность наших отношений в глазах мужа»
Ответ. Валерия, самое главное,  стоит понять и принять то, что ваш муж болен серьезным заболеванием-алкоголизмом, и если вы хотите реально вернуть к себе его любовь и уважение, то вам нужно: 
а) срочно сменить модели поведения и взаимодействия с мужем-это позволит вам хотя бы попытаться, в первую очередь, помочь мужу осознать, что он болен и что его лечение (а оно долгое и комплексное) -это его ответственность.  
б) проработать внутренние страхи, свою неуверенность и созависимое поведение -это позволит вам стать смелее и увереннее в себе, и самое главное, сменить и стратегию и тактику поведения с мужем, что очень важно в вашей ситуации.
в)найти для себя новые увлечения, хобби открыть новые увлечения, которые, вполне возможно, будут интересны вашему мужу и он сменит свои приоритеты (выпивка и друзья).
И еще. Валерия, всегда помните один важный принцип: женщину любят и уважают тогда, когда когда женщина любит и уважает сама себя. 
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Самостоятельность может нанести не поправимый вред психическому здоровью. Мудрости вам.
18.07.14

Здравствуйте! Много боли в Вашем письме, но хотелось бы, чтобы вы, несмотря на всю внешнюю неприглядную картину, увидели бы внутреннюю закономерность, увидели бы, что  для того, чтобы муж уважал и любил Вас, Вам прежде всего нужно научиться самой себя и любить, и уважать, и хотя Вы спрашиваете «как вернуть уважение и интерес со стороны мужа..», но я вижу другое- уважения не было изначально, да, интерес был, но он основан был не на любви, а на СОЗАВИСИМОСТИ- смотрите, может быть, Вы будете отрицать то, что я Вам скажу, но, если посмотрите отстраненно, то сможете  увидеть причину и следствие- вот Вы пишете, что аньше, когда муж выпьет, то потом раскаивается и несколько недель для Вас он- ИДЕАЛЬНЫЙ муж и вы получаете и заботу и долгожданное ВНИМАНИЕ с его стороны и на подсознательном уровне Вам хочется продолжить это проявление ИДЕАЛЬНОГО мужа, но Ваше подсознание сейчас связало это примерно таким образом «Выпивка- раскаивание(или вина!)- прощение- ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖ-выпивка и так по кругу», и добавьте еще дополнительную для Вас, неосознаваемую Вами, но все же присутствующую вторичную выгоду, а именно- Вы таким образом, за счет «неправости, виновности „мужа, чувствуете свою правоту, превосходство и таким образом компенсируете и свою низкую самооценку, поэтому, начинайте с освобождения себя самой от ненужных Вам потребностей во внимании и уважении мужа, когда Вы научитесь себя саму любить и уважать, то Вам не нужно будет требовать этого от мужа, Вы сами сможете все это себе дать, тогда исчезнут ненужные ВАм и губительные для мужа Ваши подсознательные программы, тогда Вы станете излучать любовь и радость, тогда сможете поделиться этой любовью (а НЕ ТРЕБОВАТЬ ЕЕ!!!) с мужем и тогда и он сможет подняться, реализовать себя и дать Вам настоящую, а не повинную после выпивок, и Любовь, и радось, и счастье и искренний интерес и желание!

18.07.14
Добрый день, Валерия! Судя по письму, имеют мето 2 проблемы: отсутствие у мужа интереса к вам, и его «много выпивание». Причем, первую проблему вы считаете наиболее важной, поскольку именно за ее решением обратились к экспертам. То есть, вернув интерес, с мужем жить стало бы не так трагично и «много выпивание» вы бы как-то надеялись «переломать»...
Это все, вообщем, не совсем верно.
  Вам дали уже много ответов, в чем-то я повторюсь, но выделю основные позиции, о которых вам нужно задуматься.
 1. Готовы ли вы «много выпивание» признать алкоголизмом? Вы этого боитесь, и наверное, работают защитные механизмы… но, по сути, это факт
 2. Если вы признаете, что ваш муж — алкоголик, то проблемы уже у вас. Потому, что вы — жена алкоголика! Как так получилось? Как вы ею стали? И почему вы боритесь за этот титул?
3. Потеря сексуального интереса — это естественный процесс у алкоголиков. 
4. Отсутствие интереса и алкоголизм — это не две разные проблемы. Это одна проблема и ее последствия.
 5. Ценность отношений можно восстановить только в глазах НЕПЬЮЩЕГО человека. То есть, чтобы это произошло, ваш муж, прежде всего, должен перестать пить. Иначе ценность «использования» вас и нового загула всегда будет выше.
  6. Люди страдающие алкоголизмом, способны на небольшой спектр эмоций. Злость, раздражение, гнев, чувство вины — основные из них. В силу того, что их психика нарушена с детства, они мало способны на настоящую любовь и близость. Раскаянье — ни есть то раскаянье, как его понимаете вы. Это вина и сниженная самооценка, но и метод манипулирования вами, с другой стороны.
 Я много пишу о созависимых отношениях, о том, почему мы оказываемся в ситуациях «терпеть нельзя расстаться», и ставим запятую после слова «терпеть». Предлагаю вам начать путь к пониманию «что есть что, и что с этим делать» с ознакомления с соответствующим материалом.
psi-br.ru/zavisimost/
psi-br.ru/pochemu-imenno-psiholog/
psi-br.ru/vozniknovenie-sozavisimosti/
С уважением, МГ
19.07.14

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Читать ответы

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
12 ответов
25.07.09
Гость
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store