Добрый день! Моя проблема заключается в следующем: тема взаимоотношения тещи (мой мамы) мужа, т.е. зятя. Мама человек с характером, очень тяжелым, но... - вопрос №1128747

Вам с мужем необходимо взять полную ответственность за свою жизнь и  СВОЮ семью .Вы слишком зависимы от мнения мамы. Научитесь строить диалог с мамой не с позиции РЕБЁНОК-РОДИТЕЛЬ, а с позиции ВЗРОСЛЫЙ-ВЗРОСЛЫЙ.

Для Вас представилась прекрасная возможность разобраться с тем, что происходит и двигаться в сторону своей большей внутренней независимости и самостоятельности. Вам надо внутренне отделиться от мамы и зажить своей жизнью. Не старайтесь ей что-то доказать. Проявляйте к маме свою любовь и благодарность. Изменить мировоззрение взрослого человека очень сложно, почти невозможно. Создайте уважительные границы. Помогайте по-возможности, но берегите свои личные границы. Вы — взрослые люди. Обозначьте свои личные границы и оберегайте их. Вы вправе строить СВОЮ жизнь на СВОЁ усмотрение.

Вы с мужем вправе принимать самостоятельное решение.

Самое важное в семье — это взаимопонимание и взаимоуважение, основанное на любви и терпении.

Я считаю, что именно мужчина должен быть главой в семье. Жена должна поддерживать авторитет отца и мужа. Мужчина в семье должен быть уважаем семьей, к нему обязаны прислушиваться.

Семейного благополучия Вам!

Lika

Р.S. Уважаемые клиенты, не забывайте оценивать ответы наших экспертов, которые потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваши вопросы. Отметьте, пожалуйста, лучший ответ ЗВЁЗДОЧКОЙ

Здравстуйте, Мария.

Вам и Вашему мужу необходимо установить границы в личном пространстве, что бы мама могла понять, по каким вопросам можно к Вам обращаться, а по каким нет. И тут не нужно спорить с кем-то или доказывать что-то. Выполняйте четко то, что считаете правильным и тогда всем будет хорошо. А если мама с чем-то не согласна, то она, возможно в начале будет возмущаться, но потом поймет, что с Вами по другому нельзя.

Мария, здравствуйте.
Вы правы в том, что ломать себя и принуждать других делать это — неверно. Детско-родительские отношения остаются таковыми, даже когда дети уже взрослые и самостоятельные люди. Родителям по-прежнему хочется их контролировать, опекать, учить, а дети чувствуют своим долгом встраиваться в эту игру. Такие отношения для взрослых людей неестественны и неэффективны, поскольку каждый взрослый человек самостоятельно определяет свою судьбу и вправе жить по своему усмотрению.

Каждый родитель чувствует себя обязанным корректировать выбор и решения своих детей. И это необходимо и естественно, пока дети маленькие и нуждаются в этом. У большинства родителей, с моментом взросления детей, рефлекс контролировать и опекать сохраняется. Что существенно влияет на взаимоотношения, поскольку дети уже не нуждаются в такой опеке и контроле и хотят, чтобы родители уважали их, как взрослых личностей.

Когда детско-родительские модели поведения сохраняются и во взрослом состоянии, это приводит к созависимости. Созависимость проявляется в виде незрелых моделей поведения и говорит о том, что не были завершены некоторые задачи развития раннего детства. Исправляется это путем саморазвития. Т.е. завершаются те вопросы, которые не были завершены ранее.

Итак, как сохранить отношения, не действуя в ущерб себе и в угоду другим.

Прежде всего, важно понимать, что люди, которые привыкли контролировать поведение других людей, воспримут Ваши изменения остро. К эту нужно быть готовым. Нужно дать родителям время на перестройку и действовать уверенно. Тогда они наконец увидят, что дети самостоятельно определяют свою судьбу и это нужно принять и уважать.

Еще хочу обратить внимание, что проявляя контроль, опеку, давая советы, Ваша мама считает, что заботится о Вас и делает для Вас хорошо. Поэтому когда с ней не соглашаются или отвергают ее советы, она, вероятно, чувствует, что отвергают её саму. А, может быть, даже не любят и не ценят ее. Поэтому важно показать, что вы цените ее советы, ее заботу, но поступите по-своему, поскольку это Ваша жизнь, и Вам решать, как ее прожить. Подберите для себя фразы, которые будут отражать эту позицию. К примеру, это может быть: «Я знаю, что ты переживаешь за меня, и очень ценю это. (это будет признанием ее заботы) и – Я уже решила, как поступлю в этой ситуации.». Говорите с любовью и уверенно. Скорее всего, потребуется неоднократное повторение, прежде чем мама будет готова принять это.

Что касается просьб мамы о помощи. Любая договоренность – это некий контракт, и обе стороны должны согласиться с ее условиями. Оговаривайте четко и конкретно все нюансы. Какой это будет день, время, что конкретно нужно сделать и какого результата она ожидает. Объясните, почему Вы предлагаете именно такие условия. Конкретность и определенность успокаивают, а их отсутствие вызывает в человеке тревожность. Если маме не удобны Ваши условия, предложите альтернативу – к примеру, вызвать специалиста или договориться с другим человеком. Ведь в любом вопросе есть множество решений. Ваша задача не соглашаться на то, что Вам не подходит, чтобы другой человек был доволен, а прийти к такому решению, которое устроит обе стороны. Т.к. Ваша жизнь, желания, потребности, мнение, цели важны так же, как и жизнь, желания, потребности, цели… других людей.

Более подробно эту тему можно обсудить в личной беседе.

Прекрасно Вас понимаю. У Вас сейчас очень много негативных эмоций. Мы, женщины, вообще живём не логикой, а сенсорикой, восприятие мира у нас чувственное, как в основном и его познание, и наше поведение. Нам эмоции просто необходимы, как воздух. И зачастую из-за этого сами себе обычно создаём проблему (все проблемы у человека в голове), придумаем, поверим, прочувствуем потом героически её преодолеваем, тратя свою энергию. Да, мама по-прежнему считает себя главной, способной руководить и поучать, требует подчинения, ведь Вы для неё останетесь ребёнком  навсегда. Но мы сами в какой-то мере заслуживаем такое обращение, с нами рядом те люди, которым мы позволяем быть и ведут себя с нами ровно настолько, насколько мы сами себя любим, ценим  и уважаем. Своими мыслями и поступками мы действительно  отдаём определённый посыл окружающему миру и людям.  Вы и муж сами своим поведением дали ей подсознательно понять, что готовы воспринимать советы как непререкаемую истину, потому что не возражали, изначально заняли соглашательскую позицию, не обозначили чётких границ своей семьи и  обращения с собой. Такова негласная позиция родителей — поучать, она была всегда и будет до тех пор, пока дети живут или постоянно находятся с ними, в их доме. Им просто не возможно объяснить свои права на независимость иным способом, кроме отдельного проживания, финансовой обеспеченности, полной независимости (есть ли она у Вас, что Вы принимаете от неё?). А Вы находитесь от неё в определённой добровольной степени зависимости, если  принимаете её помощь хотя бы  в чём-то повседневном, повторяющемся. Но ведь родственники-это единственные люди в нашей жизни, которых нельзя выбрать. Можно в любом возрасте переучиться на другую профессию, поменять работу, место жительства, сменить десятки женщин/мужчин, завести детей, подружиться с людьми, но мама всегда одна, вернуть её будет не возможно. Хотите наладить ситуацию — поверните отношения в нужную Вам сторону. Не возлагайте надежд на мужа, начните сами потихоньку всех перенастраивать на нужный лад (само собой такое состояние точно не пройдёт, наоборот усугубится). Поговорите с мамой по душам, если не говорили так никогда-начните. Начните разговор с выражения своих эмоций, скажите. что любите её, уважаете и прислушиваетесь к мнению, словам, советам, понимаете её, хотите мира, согласия и взаимопонимания, но с сегодняшнего дня в своей семье будете исключительно сами распоряжаться, её вмешательства в семейную жизнь не допустите. Не оправдывайтесь ни в чём, не перечьте в этом разговоре — выслушайте, потерпите, обнимите. Мир можно восстановить в одном этом разговоре, ведь Вы близкие и любящие люди, за повседневной суетой забывающие о том, как дороги друг другу.  При первой же встрече скажите, что цените всё, что она для вас делает, что нужна вам и ещё массу приятных слов. Начните встречу с положительных посылов какими бы до этого ни были ваши отношения. Это поможет разрядить обстановку.переключиться со скандалов на обычное общение. Всё в Ваших руках. не углубляйте конфликт.  Попробуйте вести себя с мамой совершенно противоположным прошлому способом. Удивите её, подарите цветочек, скажите, что она очень заботливая, поинтересуйтесь её здоровьем. Подойдите к решению вопроса творчески. Мир и согласие Вам понравятся и принесут пользу. Гораздо приятнее жить в спокойной дружеской атмосфере, Вы и сами это поймёте и удивитесь.Действуйте нестандартно, начните как можно раньше. Обсудите в семейном кругу порядок взаимодействия в период совместного нахождения, пусть каждый спокойно сформулирует свои требования,.возьмёт на себя определённые обязанности. Вы же родные люди, договоритесь. В семейных отношениях не всегда всё однозначно, но лучше плохой мир, чем хорошая война. Почаще искренне говорите любимым людям, как сильно их любите, как они дороги и ценны для Вас. Избежите многих неприятных ситуаций и конфликтов. Можете даже говорить эти слова, как только почувствуете первые признаки очередных «боевых действий». Мама волнуетяся и ругает Вас, пытаясь предотвратить неприятности, избавить от возможных ошибок, ведь она уверена, что в случае чего-груз ответственности и помощи Вам ляжет на её плечи. Постарайтесь разубедить её в этом, расскажите о своих планах на жизнь, пусть она увидит Вашу серьёзность. Восстановление хороших отношений с мамой нужно в первую очередь Вам, потому что мы остаёмся детьми, пока живы наши родители. С их уходом исчезает и какая — то частичка внутри нас. Вы не сможете изменить характер мамы, но можете изменить своё поведение и отношение к ситуации. Постарайтесь, всё со временем наладится. Приложите все усилия, чтобы установить между Вами с мамой понимание, уважение, доброжелательность, теплоту. А их отношения с Вашим мужем наладятся сами собой, поверьте., нужно только чуть — чуть пойти навстречу несколько по-иному, чем раньше. Используйте чувство юмора, оно помогает выйти из многих ситуаций, разрядить обстановку, переключиться на позитив самой и переключить других, установить контакт с человеком, смех на самом деле делает нас счастливее. Позвольте себе стать счастливой. Прислушайтесь к себе, своим эмоциям, желаниям, интуиции. Выбирайте, принимайте решение, действуйте. Может мой совет и не совсем стандартный, не ожидаемый Вами, но попробуйте и увидите, что всё начнёт налаживаться. Обращайтесь в чат, Вам не помешает хотя бы одна консультация, чтобы расставить по полочкам накопившиеся эмоции. Согласия вам и взаимопонимания. Заранее благодарна за оценку ответа.