Что я делаю не так? - вопрос №1133049

Здравствуйте, Вячеслав.
   Чтобы понять, что Вы «делаете не так», нужно знать, что Вы вообще «делаете», как ведете себя в отношениях, как реагируете в конфликтных ситуациях и т.п. Пока Вы рассказали «что делает жена».
Так же хотелось бы понять, чего Вы хотите получить в результате обращения к психологам?
   Пока Вы утверждаете, что «чувств и не было», а брак «постоянные скандалы, постоянные крики в мою сторону, указания и приказы, сделай это и сделай то! Будто из меня за эти годы пытались вылепить то что ее было нужно, но не получилось!» Так причем тут «ножи в спину и предательство?»
   Мы конечно же можем указать на ошибки, допущенные в браке. Вероятно, если есть желание обоих супругов, мы смогли бы гармонизировать отношения. Для этого мы должны пообщаться. Обращайтесь за личной консультацией.

Она Вами манипулировала все эти годы, если хотите вернуть ее придется тоже учиться манипулировать ею, ей в ответ.

Добрый день. Вячеслав,
Ваш вопрос «Что я делаю не так?»
Ответ. Все ваши действия пока что носят хаотичный характер, потому что:  
а) вы не определились с целью: вы хотите сохранить семью (встречный вопрос -зачем сохранять, если вы стали «понимать что их и небыло» любви и чувств как таковых) или завершить отношения. Постановка цели определит  стратегию и тактику вашего поведения и ваших действий по достижению поставленной цели.  
б)вы «не завершили» отношения с женой, хотя она это уже сделала. Именно поэтому вы сравниваете мирный и тихий уход жены с «предательством». Это не предательство-это реализованное решение. 
в) вы не освободились от негативных эмоций, которыми вас наполнил уход жены, а они не позволяют вам спокойно и рационально подойти к анализу ситуацию со всеми последствиями. 
Вячеслав, нужен глубокий анализ ваших семейных отношений-это позволит выявить первопричины ссор и скандалов с женой, ставших причинами ухода жены от вас. Важно проработать эти первопричины, чтобы вы больше не повторили их. 
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам.

Есть несколько проблем, с которыми необходимо поработать, чтобы Вы начали вновь радоваться жизни: Ваша эмоциональная сфера — эмоции не пережиты до конца, зависли внутри, не реализовались естественным образом. Это очень вредно и опасно тем, что организм, как саморегулирующаяся система,  может найти им выход через болезнь, заставив Вас таким образом обратить внимание на себя. Далее — выстраивание отношений с женщинами (на примере жены), Вы изначально пытаетесь подстроиться, не выстроив своих собственных границ дозволенного с собой обращения. Отсюда и употребление алкоголя, как средства, помогающего на некоторое время избавиться от внушённого Вам давно женой чувства вины, что само по себе  проблему не решало. И конечно же отдельное внимание следует уделить Вашему отношению к самому себе, понимание и принятие себя — из этого  происходят все перечисленные мною ситуации. Я бы начала работу с Вами с вопросов Вашего отношения к  себе, понимания и осознания того, что Вы самодостаточный человек, достойный быть любимым сами по себе, безусловно, без того, чтобы специально что-то для этого делать — любовь не возможно и не нужно выпрашивать и заслуживать. Отсюда вытекает множество  Ваших поступков и решений, подсознательной мотивацией которых является доказывание самому себе, а потом уже жене, что Вы достойны любви. Вы не выстроили гармоничных отношений  с женой, потому испытываете чувство вины(оно у Вас давно внутри ) и следовательно позволяли себя «наказывать» криками, требованиями, распоряжениями и даже их выполняли. Но любви жены так и не добились, потому что с её стороны видимо не было глубоких чувств, и себя Вы тоже не любили. А  всякая любовь начинается с любви к себе. Любить себя — значит понимать свои желания, чувствовать, что ты хороший не зависимо от мнения окружающих, возраста, образования, финансов, внешности, статуса; это безусловное принятие себя таким, какой есть, умение видеть в себе положительные и отрицательные черты, развивать хорошие, не отрицать, не отказываться от плохих (хотя однозначно плохих и хороших нет, во всём есть 2 стороны). Чувство самоценности — это глубоко внутренняя непоколебимая и не зависящая ни от чего и ни от кого уверенность в том, что ты сам по себе ценен, важен, достоин любви, счастья, уважения и всяческих похвал, такой человек счастлив изнутри, потому что не ждёт подтверждения этого от других. И мотивация такого целостного человека в любви — правильная — отдать себя, быть рядом без поглощения внутреннего мира другого человека, без желания подчинить и переделать его, управлять им, без зависимости от отношений с партнёром, самого партнёра и растворения своей личности  в нём, без поиска себя в ком-то(Вам есть над чем подумать). Многие другие проблемы тоже лежат в плоскости  восприятия себя и ситуации, оценки собственных поступков через  Ваши внутренние обвинительные установки. Вот кратко о том, что с Вами происходит, всё остальное — во время консультации, в рамках одного открытого ответа не эффективно, нужен диалог. Может изложила свои мыли несколько жестковато, но Вы хотели взгляд профессионала, извините, если как-то Вас задела. Хотите обсудить со мной Ваш вопрос — пишите в чат, всегда рада помочь. За оценку ответа буду благодарна. Удачи и гармонии.

Здравствуйте. Жена не любит Вас, Вы не любите ее, поэтому жить вместе вам противопоказано. Жена пыталась переделать Вас, а Вы всеми способами сопротивлялись. И то, и другое неконструктивно. 
Вы любите сына, это правда, и это здорово. Вы  можете проявлять любовь к сыну, и не живя вместе с ним. Для него важна ваша любовь и забота.
Сделайте выводы из всего происшедшего и живите дальше. 
Успехов!