Запуталась в своих же чувствах. Пожалуйста, помогите распутаться. - вопрос №1136540

Добрый день. Я живу одна, без родственников в другом городе. Родителей вижу раз в полгода, здесь только молодой человек и работа. Я не сноб. У меня много хобби, я постоянно занята, но все равно чувствую себя одинокой. Молодой человек считает, что вместе мы жить не можем еще, так как у него нет своего жилья и достаточных средств, чтобы меня обеспечить. Сам живет с мамой, отца у него нет. Я боюсь, что скоро могу потерять терпения и сказать ему все, что я на самом деле думаю по этому поводу. И тогда потеряю его. Как мне быть? Как подавить желание жить с ним и научиться жить своей жизнью независимо от него?

Лучший ответ по мнению автора

Ирина, добрый день. Вы давите в себе желание жить с вашим молодым человеком уже длительное время и я вам советую заканчивать с этим. Отношения, где вы чувствуете себя одинокой, где у вас «только молодой человек и работа», причём молодой человек ещё и не хочет брать на себя ответственность за ваши отношения, и продолжает жить с мамой — это плохое начало. И, боюсь, что продолжение их может быть таким, что вы подавите желание, вы научитесь жить независимой жизнью и в итоге этот молодой человек будет жить у вас, как маменькин сынок, а ни как взрослый так же независимый мужчина. «Вместе мы жить не можем еще, так как нет своего жилья и достаточных средств» — это не может быть оправданием того, что вы чувствуете себя одной в городе, где у вас любимый мужчина.
01.08.14
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте. Ирина! В самом конце своего сообщения вы очень даже поставили правильный запрос "научиться жить своей жизнью независимо от него" Это действительно то, что вам необходимо для того чтобы жить гармонично. К сожалению эта распространенная ошибка многих людей и не вольно вот таким поведением мы обрекаем себя на деструктивные отношения с партнером. Что касается ваших желаний, то тут могу сказать очень даже конкретно ПОДАВЛЯТЬ ничего в своей жизни нельзя, так как вы создаете внутри себя давления и понимаете, что любое насилие имеет свойства сопротивления. Главное что вы должны понять, что даже если бы все именно сейчас сложилось бы так что вы стали вместе жить, ваше ЧУВСТВО ОДИНОЧЕСТВО так же осталось бы с вами!  Поэтому. вам в настоящий момент хочется просто почувствовать защищенность и т.д.… но это не решает вашу проблему — соцзависимость. Не в мужчине надо искать счастье и гармонию. а в себе!!! Возможно именно поэтому вам по судьбе  и дан такой мужчина который учит вас этому уроку «стать более самодостаточной и независимой не от кого», а вы следовательно преподаете ему свой урок, который он так же должен усвоить. Больше думайте о себе и менее анализируйте его поведения, потому что его поведение весьма логично. Вопрос вы задали весьма многоспекторный, поэтому не ищите быстрых решений, да и нет таких возможностей помочь вам просто тем, что ответив на ваш запрос. Обращайтесь, всегда буду рада вам помочь. 
Буду признательна за оценку моего ответа на ваш вопрос
01.08.14
Здравствуйте, Ирина. Подавляя в себе и свои же желания, Вы подавляете и другие личностные аспекты, которые в дальнейшем могут нежелательно сказаться на самооценке и уверенности в себе. А потому, эти желания не стоит подавлять, т.к. они сопряжены и с инстинктами, и внутренними потребностями, т.е. это не прихоть или каприз. 
Если МЧ не готов переходить на новый уровень отношений, тогда есть смысл пересмотреть их, а тот ли, Ваш ли это человек?
01.08.14
Ирина, здравствуйте!
А что мешает Вам предложить своему молодому человеку пожить на Вашей территории? Вы же сейчас где-то живёте. Не вижу в этом ничего предрасудительного.
Вообще, стереотип для мужчины «сначала надо встать на ноги» он может в чём-то и правильный, и обоснованный, но подумайте: если бы каждая пара ему неукоснительно следовала, браков бы заключалось куда меньше.  Не нужно ничего подавлять, нужно предлагать решения. Семья начинается именно с этого: с принятия совместных решений, в совместном преодолении трудностей..., а не с самого факта проживания вместе. Я думаю Вам стоит спокойно, в конструктивном русле начать обсуждать эту ситуацию. Мне показалось, что Вы чувствуете себя несколько неуверенно, Вы как будто стесняетесь предлагать своему молодому человеку альтернативы. Почему так? Ведь отношения — это система, где оба партнера важны. При этом при умалчивании своих желаний естественного копится напряжение, которое как Вы сами чувствуете, может вылиться в истерику. Но путь истерик — это путь ребёнка, который просто говорит «хочу», само же построение целей для него сложно. Но Вы можете пойти по пут Взрослого и предлагать конкретные варианты развития ситуации, главное, отбросить неуверенность и страхи,  которые мешают Вам почувствовать себя полноценным участником отношений. Может быть в Ваши отношение закралось недоверие, поэтому Вы так себя ощущаете? Тогда нужно разбираться в чем тут дело. Возможно, Ваш молодой человек опасается, что за сближением(что соответствует решению жить вместе)  должны последовать серьезные обязательства, например, непременное заключение официального брака в скором времени и он этого боится… Если так оно и есть то многое зависит от Вас, от того как Вы смотрите на отношения. 
С уважением, Наталья.
01.08.14

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store