Как преодолеть "лень"? - вопрос №1137907

Здравствуйте, уважаемые психологи!

Мне 25 лет, живу одна, отдельно от родителей. То есть предоставлена сама себе. У меня очень сильный внутренний барьер, который мешает мне заниматься любимыми делами. Так вышло, что денежная сторона вопроса меня временно не беспокоит, хоть и живу я скромно. Я могу долго обдумывать, как нужно сделать то, что я буду делать. Могу обдумывать часами, месяцами, годами, строить творческие планы и получать от этого колоссальное удовольствие. Но как только я приступаю непосредственно к делу, мне тут же становится безразлично, портится настроение, становится неинтересно, причём не только дело, а вообще всё вокруг неинтересно. В такие моменты мне словно вообще ничего не нужно.

И чем сильнее я насилую себя, тем сильнее внутренний барьер. Доходит даже до физических ощущений. Например, я запланировала за сегодня написать страницу текста. Но с каждым словом мне сложнее и сложнее думать, настроение хуже и хуже, в конце концов от пересиливания себя ноют мышцы шеи, живота. Готовы всего пара строк, а я уже как выжатый лимон, словно отпахала сутки.И злюсь на себя, что не могу сделать такую простую, казалось бы, вещь, которую до этого прекрасно представляла в голове. Но злиться на себя я начала не сразу. Сначала я не придавала этому значения. Думала, не написала ничего сегодня, завтра напишу. Но когда стали проходить месяцы, а ничего не было готово, я решила брать себя в руки. И тут началось вышеописанное. Чем сильнее заставляю себя, тем больше страдаю, а работа по-прежнему продвигается медленно.

Такая патологическая лень у меня обострилась на втором курсе в вузе. В школе как-то регулярными проверками и контрольными держали в тонусе, у меня не было проблем с выполнением заданий, даже очень сложных, училась я хорошо. Так что в принципе работать я могу. Но я всегда училась потому, что меня заставили. Сначала заставляли родители и я боялась их наказаний за плохие оценки, потом я уже сама считала, что заставляет жизнь, по-другому нельзя. Тем не менее у меня были любимые предметы, которые я изучала с удовольствием. Специальность свою я выбирала сама, мне вначале было интересно. Но потом с каждым годом всё сложнее и сложнее было открывать лекции, готовиться к экзаменам. Сама не понимаю, как мне выдали диплом, на старших курсах я уже ничего не могла заставить себя делать, хоть мне и было дико стыдно перед окружающими.

На первой работе даже большие объёмы дел давалось легко, никакого барьера не было. Только я чувствовала, что занималась совершенно бессмысленным для себя делом. Ни уму ни сердцу. Я будто не жила во время выполнения работы. И я решила изменить свою жизнь, заниматься тем, что мне по душе. Наметила себе два проекта — один творческий, другой исследовательский, по моей специальности. Но с ними обоими у меня одинаковые трудности. Я могу заставить себя сесть за дело, но каждый шаг даётся мне с боем, силы в конце концов иссякают и я откладываю на завтра. Из-за этого становлюсь раздражительной, бесит собственная неуклюжесть, всякие мелочи. Как тогда я узнала, что эти дела мои любимые? Мне больше всего нравится над ними размышлять. Могу делать это долго и без напряга.

Такое мучение продолжается уже год. Я просто устала. Подскажите, из-за чего такое может быть, очень хочу в себе разобраться. Я точно знаю, что я талантливая и очень сильная. Но такое чувство, что всю мою силу присвоил себе этот барьер, поэтому так тяжело его сломить. Заранее спасибо!