Проблемы взаимотоношений с самой

Дело в том, что лет с 3 лет моя мама мной практически не занималась, ясли, сад с 5-дневкой… Никогда не помню душевных разговоров с ней, по жизни она меня не особо-то и поддерживала. Все свои проблемы эмоционального характера я решала сама. Я человек очень эмоциональный, ранимый и все принимаю близко к сердцу, поэтому лучшая помощь для меня-поговорить со мной, поддержать, выслушать, дать совет. Она на моей памяти никогда этого не делала. Она даже не говорила, что любит меня, пока я первая не стала ей это говорить.Всю жизнь она работала и пыталась отдать меня в лучший детский сад, лучшую школу и т.д. Стремление понятно, но при этом если не уделять своему ребенку никакого внимания, то зачем все это?? Отец у меня есть, зарабатывает прилично, т.е. она променяла меня на карьеру, потому что ей так захотелось, а не потому что есть необходимость. Если в маленьком возрасте были какие-то семейные поездки заграницу, то со мной находились няни, гувернантки.Вдобавок ко всему этому она постоянно пыталась меня контролировать. брала телефоны моих друзей, чтобы звонить им, в случае если я не брала трубку, на ночевку у друзей мне не разрешалось оставаться. В школе сразу по уроков за мной приезжала машина с водителем, чтобы увезти меня домой. Сейчас я оправляюсь после серьезной депрессии, пришлось бросить институт не могла долго работать. Мне нужна ее поддержка, и, конечно же, этой поддержки нет. Она меня не слышит, слушает, но не слышит. Когда я ей говорю о своих психических проблемах, она говорит хорошо, и начинает гооворить о себе, об отце… В общем моя жизнь ее никак не интересует. Живу отдельно от нее( на даче, которую она переписала на меня), финансово от нее не завишу. И поэтому ненавижу, когда она вторгается в мое личное пространство. Например, у меня скоро день рождения, я хотела позвать друзей. Она мне звонит и говорит, что не может пропустить мой др и поэтому приедет 12-го, не поинтересовавшись моими планами на этот счет. Хотела взять паузу в отношениях с уже бывшим молодым человеком, хотела с ним договориться о том, чтобы он поехал на квартиру, а я бы осталась на даче. Тут звонит мама и говорит: я приезжаю в выходные. Я не стала ей ничего обьяснять. сказала, что позвала друзей, говорю ей: приезжай на следущие. Она мне: ну ничего страшного все вместе посидим, мне будет весело. Сестра родная растет примерно также как и я, окружена чужими тетями… Я понимаю, к чему это все приведет(на собственном опыте), пытаюсь с ней как-то общаться. Попросила маму, чтобы на каникулах она ее ко мне привезла( тем более сестра сама ко мне очень хочет). Она говорит, что сестра поедет в Орел к своей подруге и ее маме. Не понимаю, неужели чужая тетя лучше, чем я, родная сестраЯ уже не хочу с ней общаться, занесла ее в черный список в мобильном. Но приходится иногда общаться. И я не понимаю, как мне менее болезненно относится к ее вторжениям в мою личную жизнь. Обьяснять — обьясяняла, говорить — говорила, ничего не понимает человек, или не хочет понимать… Помогите советом.

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Юлия, одними советами проблему не решить, Вам нужно пересмотреть своё отношение к маме, её поведению и перестать мучать себя тем, что уже изменить нельзя. Ваша мама делала все, что на её взгляд, было главным, ценным и так она выражала свои чувства, да она не говорила о любви, возможно и ей в детстве не пришлось слышать этих слов, но зато  она ставила перед собой цели, добивалась их, она обеспечила Вам комфортное проживание, постарайтесь её понять и конечно простить. Вы не обязаны её любить, но принять её нужно, она ваша мама- вот такая. У неё есть недостатки," она не считается с вашими желаниями, планами, нарушает чужие границы, Вы вправе защищать свои, просто ищите способы достучаться до её сознания, а если не получается оберегайте свои. Главное не испытывайте никакого чувства вины, стройте свою жизнь опираясь на свои ценности и интересы, не забывая, что они могут не совпадать с интересами других, в том числе и близких людей. Когда мы принимаем ситуацию такой какой она есть мы можем направлять свои силу, энергию на созидание, на строительство своего будущего, а не тратить её на внутренние разногласия. Удачи, Вам!
07.08.14
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте!
Простите свою маму. Да, она не смогла, а может даже и где-то и не хотела делать то, что она сама не понимает как лучше делать.
Рекомендую вам простить ее и научиться не реагировать на нее. Разрешите ей приезжать на дачу в любое время, когда она захочет, а вы научитесь жить, не обращая внимания на ее присутствие. Зачем вам бояться ее присутствия на даче в ваш День Рождения? Не бойтесь быть осмеянной с ее стороны или не бойтесь услышать от нее лекции — научитесь спокойно и доброжелательно отвечать и общаться со всеми.
Научитесь быть выше обид и оскорблений. Просто дружелюбно и открыто общайтесь — и вам нечего будет бояться! И тогда и она поверит в вас и перестанет вас контролировать.
А сейчас она возможно замечает у вас вранье и отсутствие открытости — это вызывает повод желания контролировать. А если не давать повода, то и мама станет спокойнее за вас и будет больше уважать ваше личное пространство.
Добра и счастья вам!
06.08.14

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Елена

Сейчас на сайте
Читать ответы

Горшков Максим Олегович

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
6 ответов
22.08.12
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store