Проблемы взаимотоношений с самой

Дело в том, что лет с 3 лет моя мама мной практически не занималась, ясли, сад с 5-дневкой… Никогда не помню душевных разговоров с ней, по жизни она меня не особо-то и поддерживала. Все свои проблемы эмоционального характера я решала сама. Я человек очень эмоциональный, ранимый и все принимаю близко к сердцу, поэтому лучшая помощь для меня-поговорить со мной, поддержать, выслушать, дать совет. Она на моей памяти никогда этого не делала. Она даже не говорила, что любит меня, пока я первая не стала ей это говорить.Всю жизнь она работала и пыталась отдать меня в лучший детский сад, лучшую школу и т.д. Стремление понятно, но при этом если не уделять своему ребенку никакого внимания, то зачем все это?? Отец у меня есть, зарабатывает прилично, т.е. она променяла меня на карьеру, потому что ей так захотелось, а не потому что есть необходимость. Если в маленьком возрасте были какие-то семейные поездки заграницу, то со мной находились няни, гувернантки.Вдобавок ко всему этому она постоянно пыталась меня контролировать. брала телефоны моих друзей, чтобы звонить им, в случае если я не брала трубку, на ночевку у друзей мне не разрешалось оставаться. В школе сразу по уроков за мной приезжала машина с водителем, чтобы увезти меня домой. Сейчас я оправляюсь после серьезной депрессии, пришлось бросить институт не могла долго работать. Мне нужна ее поддержка, и, конечно же, этой поддержки нет. Она меня не слышит, слушает, но не слышит. Когда я ей говорю о своих психических проблемах, она говорит хорошо, и начинает гооворить о себе, об отце… В общем моя жизнь ее никак не интересует. Живу отдельно от нее( на даче, которую она переписала на меня), финансово от нее не завишу. И поэтому ненавижу, когда она вторгается в мое личное пространство. Например, у меня скоро день рождения, я хотела позвать друзей. Она мне звонит и говорит, что не может пропустить мой др и поэтому приедет 12-го, не поинтересовавшись моими планами на этот счет. Хотела взять паузу в отношениях с уже бывшим молодым человеком, хотела с ним договориться о том, чтобы он поехал на квартиру, а я бы осталась на даче. Тут звонит мама и говорит: я приезжаю в выходные. Я не стала ей ничего обьяснять. сказала, что позвала друзей, говорю ей: приезжай на следущие. Она мне: ну ничего страшного все вместе посидим, мне будет весело. Сестра родная растет примерно также как и я, окружена чужими тетями… Я понимаю, к чему это все приведет(на собственном опыте), пытаюсь с ней как-то общаться. Попросила маму, чтобы на каникулах она ее ко мне привезла( тем более сестра сама ко мне очень хочет). Она говорит, что сестра поедет в Орел к своей подруге и ее маме. Не понимаю, неужели чужая тетя лучше, чем я, родная сестраЯ уже не хочу с ней общаться, занесла ее в черный список в мобильном. Но приходится иногда общаться. И я не понимаю, как мне менее болезненно относится к ее вторжениям в мою личную жизнь. Обьяснять — обьясяняла, говорить — говорила, ничего не понимает человек, или не хочет понимать… Помогите советом.

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Юлия, одними советами проблему не решить, Вам нужно пересмотреть своё отношение к маме, её поведению и перестать мучать себя тем, что уже изменить нельзя. Ваша мама делала все, что на её взгляд, было главным, ценным и так она выражала свои чувства, да она не говорила о любви, возможно и ей в детстве не пришлось слышать этих слов, но зато  она ставила перед собой цели, добивалась их, она обеспечила Вам комфортное проживание, постарайтесь её понять и конечно простить. Вы не обязаны её любить, но принять её нужно, она ваша мама- вот такая. У неё есть недостатки," она не считается с вашими желаниями, планами, нарушает чужие границы, Вы вправе защищать свои, просто ищите способы достучаться до её сознания, а если не получается оберегайте свои. Главное не испытывайте никакого чувства вины, стройте свою жизнь опираясь на свои ценности и интересы, не забывая, что они могут не совпадать с интересами других, в том числе и близких людей. Когда мы принимаем ситуацию такой какой она есть мы можем направлять свои силу, энергию на созидание, на строительство своего будущего, а не тратить её на внутренние разногласия. Удачи, Вам!
07.08.14
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте!
Простите свою маму. Да, она не смогла, а может даже и где-то и не хотела делать то, что она сама не понимает как лучше делать.
Рекомендую вам простить ее и научиться не реагировать на нее. Разрешите ей приезжать на дачу в любое время, когда она захочет, а вы научитесь жить, не обращая внимания на ее присутствие. Зачем вам бояться ее присутствия на даче в ваш День Рождения? Не бойтесь быть осмеянной с ее стороны или не бойтесь услышать от нее лекции — научитесь спокойно и доброжелательно отвечать и общаться со всеми.
Научитесь быть выше обид и оскорблений. Просто дружелюбно и открыто общайтесь — и вам нечего будет бояться! И тогда и она поверит в вас и перестанет вас контролировать.
А сейчас она возможно замечает у вас вранье и отсутствие открытости — это вызывает повод желания контролировать. А если не давать повода, то и мама станет спокойнее за вас и будет больше уважать ваше личное пространство.
Добра и счастья вам!
06.08.14

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Игорь Летучий

Игорь Летучий
Игорь Летучий
Эксперт месяца
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
6 ответов
22.08.12
Вопрос задан анонимно