Помогите разобраться, что делать - вопрос №1142482

Помогите, пожалуйста, иначе я просто сойду с ума! Мне 20 лет. Родители у меня просто замечательные, всегда и везде меня поддерживают. Я же с детства не могу завершить свои начинания до конца, бросаю любое занятие через небольшой промежуток времени. Из всего того, что делала – гитара, актерское мастерство, рисование, пение, испанский язык – толком никаких знаний и не вынесла, то есть сейчас, в своем возрасте, я абсолютно ничего не умею. Поступила в 17 в очень хороший вуз у нас в городе, при поступлении не дотянула немного до проходного балла, хотя в менее престижный вуз запросто прошла бы бесплатно. Родители сказали – если ты правда этого хочешь, мы готовы платить. Мы семья обеспеченная, но тем не менее плата за вуз все равно была высока. И пошло поехало – нормально учиться не смогла, экзамены еле вытягивала на тройки. Учиться было неинтересно, потому что мне постоянно казалось, что я глупая и материал не укладывался в голове, как я не учила.Специальность была связана с английским языком, который хорошо мне давался в школе, но в университете я была чуть ли не худшей в группе. Так и тянула до конца второго курса, потом уехала по студенческой программе Work and Travel в Америку. Это были лучшие месяцы в моей жизни, ещё никогда не чувствовала себя так здорово и свободно. По возвращении на родину опоздала в вуз почти на месяц, много запустила, навалилось огромное количество непонятных предметов. Доходило до депрессии и нежелания жить. В один прекрасный момент не выдержала, и, как человек по натуре импульсивный, просто забрала документы. Все. Больше двух лет насмарку. Родители, как ни странно, отнеслись вполне спокойно. Сказали, что поработай, восстановиться ещё успеешь. Месяц была депрессия – подвела всех, родителей, себя, позорно сбежала от трудностей, совершила глупость. Все это терзало, пока не нашла работу. Работая, я поставила себе цель (глупую, как я поняла позже) – подзаработать на путешествие по Америке. Хотелось вернуться, просто до ужаса, настолько меня съедала тоска по этой стране. Как всегда, ничего не продумала. Ради этой мечты выдерживала напряженный график на работе, это поднимало мне настроение, вообще постоянная занятость чем-то и вымотанность, когда без сил приходишь с работы и просто падаешь – все это не позволяло негативу заполнять мою голову, всегда была на позитиве. Как мне показалось, даже улучшилась память, я стала более общительной, так как работа напрямую была связана с общением с людьми. Накопила денег, ушла с работы, визу не дали. Оно и понятно – мной двигал просто голый энтузиазм, совершенно не было никаких оснований для нормального получения визы. Не понимаю, зачем совершила такую глупость. После этого – пустота. Совершенно не знаю, чего и делать, есть несколько вариантов по поводу учебы – заочка или очка. Больше склоняюсь к заочке, потому что хоть родители и согласны на очку (как они меня вообще терпят, я не могу этого понять? Говорят все равно нужно получить образование). На заочке есть возможность работать, чтобы не обременять родителей, но та заочка, что доступна мне без потери лет – совершенно бесполезная специальность. Меня вообще страшно гнетет, что у меня нет никаких навыков, я ничего не могу добиться, бросая на полпути, даже в самом начале. Ещё – плохая память, практически ничего не держится в голове. В итоге уже почти три месяца сижу дома, деградируя, только ем и сплю, тупо сижу за компом. Появилась озлобленность, апатия, я поправилась сильно и неважно выгляжу, уже даже стесняюсь из-за своей запущенности выходить на улицу. Я совершенно ничего не хочу и меня ничего не радует. Постоянно думаю только об одном – как же я хочу уехать, хотя бы ненадолго, посмотреть какие-нибудь страны. Почему это кажется мне выходом? Я не знаю. Я совершенно во всем запуталась, мне кажется, я никогда не смогу наладить свою жизнь. У меня очень низкая самооценка – постоянное гнетущее чувство, что за что бы я не взялась, ничего не выйдет толкового. Либо теряю интерес, либо ничего не выходит. Сейчас же вообще нет ни целей, ни стремлений – состояние застоя и страха перед будущим, чувство стыда перед родителями, что они как могут стараются меня вытащить, а я только злюсь постоянно без повода и ухожу в себя. Постоянно встаю с утра, сажусь за комп и пытаюсь вспомнить – какой день подряд все начинается одинаково? Это какой то замкнутый круг. Терпеть больше нет сил.