Здравствуйте! Помогите, пожалуйста! Меня зовут Ольга, мне 34 года, сыну семь, воспитываю его одна, расстались во время беременности; у его отца другая семья и сын пяти лет. Мой мальчик ничего не - вопрос №1143432

Здравствуйте, Ольга!

Думаю, стоит ребёнка и папу познакомить. Но всё надо делать согласованно с отцом. А он пусть всё уладит и достигнет договорённости со своей семьёй — это его зона ответственности. Обговорите с ним это подробно.

Очень важно, чтобы ребёнок знал своего папу и отец принимал участие в его воспитании, заботился о нём. У Вас тоже будет необходимость контактировать с отцом ребёнка, ведь есть вещи, которые вам придется обсуждать и решать сообща.

Дети, выросшие без отца, изначально не представляют себя участниками полной семьи. Особенно мальчики: ведь мама всю жизнь была убеждена, что растить ребенка — дело женщины. И на вопрос: «Мама, а кто мой папа?» — сын получал строгую отповедь: «А зачем тебе папа? Мы и без папы неплохо обойдемся, никакой папа нам не нужен!» В результате через некоторое время мальчик вырастет, сблизится с девушкой, и, если по неопытности она забеременеет, на ее сообщение он ответит равнодушно: «А я тут при чем? Твой ребенок, ты и расти. Зачем это я вам понадобился?» И никакими убеждениями о стыде и совести его не пробить: потому что бессознательные представления о составе семьи, внушенные с маминых слов, действуют сильнее всех призывов к его сознанию. Ну а девочка, убежденная, что никакой отец для ребенка не нужен и что мама вполне способна его заменить, часто, что называется, приносит «в подоле» и начинает так же самоотверженно воспитывать ребенка одна, без мужа...

Ребёнку важно, что папа о нем помнит. Самое, может быть, страшное для маленького человечка — это сознание, что его забыли, разлюбили, бросили. Разве может папа просто так, ни за что, разлюбить своего сына или дочку? У ребенка это не укладывается в голове, и он, естественно, решает, что в чем-то провинился перед папой. Если же мама начнет втолковывать ему, какой папа плохой, результат будет еще плачевнее. Это для матери бывший муж — чужой человек, а ребенку-то он родной, часть его самого. И значит, ругая папу, мама ругает и его. «Отделить зерна от плевел» тут невозможно. Так что лучше здесь исходить из другой логики: ребенок, растущий без отца, обделен мужским вниманием. Обделен, несмотря па всю материнскую заботу, просто потому, что мать — не отец. И если можно хоть частично восполнить нехватку общения с отцом, если он не садист и не алкоголик, совершенно потерявший человеческий облик, пусть лучше приходит и даже «учит жить». На другой чаше весов куда более важные вещи, чем самолюбие, ревность и обиды.

Нельзя, чтобы почти все «нельзя» и «надо» шли  именно с маминой стороны, а приход папы воспринимался только как праздник.

Т.е., если правильно выстроить политику взаимоотношений ребёнка с обоими родителями, всё будет складываться благополучно.

Если нужна моя помощь, обращайтесь.

С удовольствием Вам помогу.

Счастья Вам!

Lika

Р.S. Уважаемые клиенты, не забывайте оценивать ответы наших экспертов, которые потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваши вопросы. Отметьте, пожалуйста, лучший ответ ЗВЁЗДОЧКОЙ 

Для начала немного успокоимся и порассуждаем. Да, отец не занимался ребёнком, но  это не значит, что он не сможет его полюбить.  Есть много фактов, доказывающих, что по мере общения отцы искренне привязываются к детям, которых не видели до этого вообще в течении многих лет (даже по опыту моей работы). И если такое произойдёт в Вашем случае, то у сына будет отец, они родные и навсегда такими останутся. Оба родителя имеют равные права на ребёнка, несут равную ответственность, если другое не определено решением суда. Мальчику очень важны мужская энергия, поступки, мнения, он так становится мужчиной, подсознательно впитывая это от отца. Ребёнку потребуется некоторое время, чтобы привыкнуть к тому обстоятельству, что папа теперь будет общаться с ним, что он вообще существует. Попытайтесь поговорить с мужем и организовать их общение пока что на Ваших глазах. Не обвиняйте бывшего  мужа, не выстраивайте заранее барьеры и условности, помогите ему, Вы же за что-то его выбрали, родили ребёнка, значит есть  в нём и положительное. Тем более отец сам не против начать общение. Не нужно надолго отдавать его отцу, в первое время достаточно, чтобы они общались на протяжении нескольких часов. Вы должны договориться о времени и условиях общения папы с ребёнком заранее, оговорить детально все условия, как Вы лично сможете этот момент проконтролировать, как будете держать связь и все остальные мелочи. Обязательно придерживайтесь привычного распорядка дня, не зависимо то того, с Вами он или с мужем — питание, гигиена, сон должны быть выдержаны стабильно. Пребывание с папой или у папы не должно нарушать привычного ритма жизни мальчика. Посмотрите на психологическое и физическое состояние ребёнка, когда он будет возвращаться домой, он должен быть спокоен, приветлив, не перевозбуждён, не расстроен, физически, естественно, здоров. При соблюдении этих главных условий Вы сможете спокойно со временем воспринимать их встречи, хотя это в любом случае в первое время это будет стрессовая для ребёнка ситуация, но он привыкнет. На самом деле всё очень индивидуально, нужно смотреть по реакциям ребёнка, учитывать сумеет ли отец сам его покормить, искупать, успокоить, оказать первую помощь, особенности характера отца, стиля поведения, наличие вредных привычек. И ещё очень важное замечание — ребёнок не должен становиться предметом манипуляций: ни в коем случае нельзя настраивать его против другого родителя (его семьи), папа и мама для него должны всегда на равных оставаться самыми хорошими, любимыми, добрыми и любящими. Ребёнок всегда, при любых условиях, обстоятельствах, среди любого коллектива, в любом возрасте должен чётко знать и быть уверенным без грамма сомнений, что он как для мамы, так и для папы(поскольку он появился в его жизни) — безусловно важен, любим, ценен, признан, дорог, для них самый лучший. Это самые основные условия его гармоничного развития. Словами уже можно многое объяснить ребёнку этого возраста, потому что он уже почти сформировавшаяся личность. Поговорите с сыном обязательно, всё ему объясните в доступной форме, рассказывайте о папе, приучайте к этой мысли, но предупредите так же о неоднозначной реакции папиных новых родственников, пусть будет к этому готов. Первое впечатление о встрече и нахождении отдельно от мамы сохранится у него надолго. Поэтому постарайтесь, чтобы она была максимально комфортной, поначалу можете пообщаться втроём, но в этом вопросе можете уже вполне советоваться с сыном. Он должен понять, что папа к нему относятся хорошо, доброжелательно и рад его видеть всегда. Первую встречу их вдвоём запланируйте и обсудите заранее, может быть это будет на природе. в каком-нибудь интересном, но спокойном месте, чтобы они могла пообщаться, ни на что особо не отвлекаясь. Всё должно происходить в спокойной обстановке, не нужно ничего особенного. яркого, эмоционального, объясните это папе. Такие встречи должны стать регулярными, чтобы он воспринимал их как нечто само собой разумеющееся. От папы, конечно же, зависит очень многое-для ребёнка главное эмоциональное принятие, а не подарки, развлечения или еда. Что касается его новой семьи, тут на Вашего бывшего мужа ложится большая ответственность, подготовьтесь к возможным осложнениям с той стороны. Обдумайте всё, сопоставьте риски и принимайте решение. Приучайте себя и сына к мысли о папе и его участии в воспитании. Да, Вам пока что тяжело всё это осознать, смириться, но интересы ребёнка превыше всего, он самый любимый и родной для Вас человечек, обеспечьте ему гармоничное развитие, залогом которого всегда остаётся безусловное принятие, признание его важности и ценности, любовь, собственный положительный пример, разумное воспитательное воздействие двух родителей.  Всё наладится и всё у Вас будет хорошо. И папа с сыном найдут общий язык, они же родные. Подробнее обо всём в чате, обращайтесь, рада буду помочь, есть опыт. Удачи и взаимопонимания. За оценку ответа буду благодарна.

                        Здравствуйте, Ольга!
     Надо устроить все так, заранее обговорив все, чтобы ваш ребенок не стал «яблоком раздора»в семье мужа.Для этого нужно встретиться с мужем бывшим и с его женой, поговорить о ваших намерениях, предложениях и в увидите, они согласны или нет.  Если будут не против ваших предложений, то договориться обо всем, как устроить встречу и знакомство с отцом.  Ведь для ребенка очень важно знать и нужно знать, что у него есть отец и познакомить их нужно обязательно. Для этого нужно обговорить все детали их знакомства и условия дальнейших встреч с отцом.Надо все  устроить так, чтобы их встречи негативно не отражались на эмоциональном фоне ребенка.Чаще всего, дети воспринимают уход отца, как предательство их семьи, поэтому очень часто и долго не могут простить папу, которого все равно любят. Поэтому очень важно:
1)Постараться общаться с отцом и друг с другом в присутствии вашего малыша в дружественном тоне.
2)Никогда не устраивайте сцен и разбирательств на глазах у малыша.
3)Никогда и не при каких условиях, когда уже у мужа другая семья, не стоит переносить свои обиды на ребенка по отношению к бывшему супругу словами типа «У папы теперь другая семья, и  другой ребенок".
4)Не внушайте малышу, что папа его больше не любит, ведь он станет искать в себе изъяны и винить во всем себя.
5)Не заставляйте ребенка страдать, ведь он всегда будет любить папу.
6)С бывшем мужем нужно также договориться, чтобы поддержать в ребенке  уверенность, и что другая его семья не станет преградой в их общении.

7)Предложите бывшему мужу, например, раз в месяц ходить с ребенком в магазин и покупать ему  все необходимое.

8)Да и самому ребенку необходимо напоминать, чтобы он не забывал поздравлять папу с днем рождения и новым годом, звонил ему и интересовался его делами, пусть даже просто так.
9)Постарайтесь сохранить добрые и теплые отношения несмотря на то, что муж создал другую семью, ведь тем самым вы защитите своего ребенка от ненужных разочарований.
10)А вы старайтесь устроить свою новую жизнь, ведь каждый человек достоин счастья.
      Счастья вам.