Началось с безобидного флирта в Интернете.
Или даже с грандиозного скандала с мужем, после которого мы расстались на два месяца. И в это время, для поддержания самооценки я познакомилась в чате, даже не на сайте знакомств, с мужчиной.
Решила немного развлечься назло мужу.
Мы встречались два раза в неделю, ходили в лес, объездили все достопримечательности в округе, просто гуляли по городу —
Потом вернулся муж. «Другу» я об этом почему-то не сказала.
В связи с работой мужа мы не живем постоянно вместе, потому на «дружбе» мужнино возвращение никак не сказалось. И она благополучно переросла в роман.
Думала, поиграю немножков роковую женщину и брошу. Но на игру это уже не похоже.
Живу от выходных до выходных.
Хочу, чтобы сегодня было позавчера...
Кажется, меня по-настоящему торкнуло.
У меня никогда не было такой красивой истории — когда с самого начала ясно, что все очень временно и что никто никому ничего не должен — а остановиться не можешь...
когда не хочется в нем ну абсолютно ничего менять,
когда знаешь, что можно ничего не объяснять, потому что он по глазам (вот честно, это не метафора никакая) все поймет именно так, как ты думаешь...
И такого странного секса,
когда страшно отпустить его глаза,
когда капельки его пота падают на лицо, и их не хочется вытирать, хотя я от природ очень брезглива
когда жалюзи весь день опущены, и даже не знаешь, который час — и не хочешь знать,
и на телефоне 8 пропущеных вызовов, а тебе все равно,
когда сутки не вылазишь из постели и в паузах питаешься одним шоколадом
и даже после этих суток не можешь отпустить его руку, просто физически не можешь...
И стыдно встретиться с соседями в лифте...
А потом возвращаюсь домой, пеку пироги, варю суп и планирую с мужем отпуск...
Вру мужу, что на выходных у меня занятия в университете — и еду к нему.
Вру ему, что с мужем все кончено и даже периодически сама в это верю.
Вру себе, что все под контролем и я в любой момент могу остановиться...
Сегодня в самый приятный момент чуть не сказала ему «я тебя люблю». Аж сама испугалась
Спишу на физиологическое помутнение рассудка.
А еще я очень боюсь, что мне все это только кажется. Боюсь, что пройдет пару месяцев и все будет так, как с мужем: какие-то придирки, недовольство друг другом, «супружеский долг» раз в месяц… Боюсь, что магия пропадет, и окажется, что шило на мыло поменяла. Хотя, правды ради надо сказать, что с мужем, да и вообще ни с кем у меня никогда такого душевного коннекта не было… Я в первый раз почувствовала, что мне не хочется им манипулировать. И что он этого со мной не делает. Не чувствую себя ни умнее, ни глупее него. Мы просто смотрим друг другу в глаза. И это так волшебно, что я боюсь в это поверить...
А еще меня немного напрягает это полное отсутствие обязательств. С одной стороны — никто никому ничего не должен, ни обязательных совместных вечеров, ни походов по гостям, ни даже рассказов о том, кто где был вчера вечером. Я ему сказала, что на следующей неделе еду в отпуск — так он меня даже не спросил с кем. А с другой стороны, если перед ним стоит выбор между выходными в компании друзей или со мной, то он всегда выбирал меня.
При этом он мне звонит раз в неделю.
Не пойму, какое определение этим отношениям дать.
Я скоро с ума сойду от этого вранья. И остановиться не могу. И не знаю, надо ли.
Вдруг само пройдет?
Сколько обычно такие страсти длятся? Должны же быть какие-то наблюдения коллективного разума на этот счет.
Я все надеюсь, что оно постепенно сойдет на нет. Но уже полгода, как все началось и три месяца активных действий на два фронта — а меня только затягивает еще больше...
|
|||||||||||||||||
|
||||||||||||
|
||||||||||||
|
||||||||||||
|
|
|
Похожие вопросы |