Добрый день! Около двух месяцев встречаюсь с мужчиной, мне 27 ему 40,.Сначала эта разница смущала меня, но как-то привыкла, решила... - вопрос №1156494

попробовать,… хотя общалась раньше всегда с ровесниками, на 2 года старше максимум. Но он так упорно ухаживал… У нас полноценные отношения, мы встречаемся, гуляем, свободное время проводим вместе, прогулки в парке, походы в кино и тд, в интимной жизни все хорошо… Только вот есть несколько но… первое-он около 10 лет в разводе, и у него взрослая дочь, которую он очень любит и во всем помогает… Я боюсь, что ему не нужны серьезные отношения-новая семья и еще один ребенок, а я очень хочу семью и родить малыша… второе-он все время рассказывает о своих бывших, о том сколько женщин было в его жизни, мне это не всегда приятно слышать… Также он постоянно намекает на то, что измена возможна, но я должна воспринимать это как неизбежное, хотя если у нас будет все в порядке в интиме он никуда не пойдет… Я совсем запуталась, не могу понять ни его, ни себя… сначала я ему поверила.что наша разница в возрасте не важна, но сейчас я понимаю что у нас отношения папа-дочь, он постоянно делает мне замечания, критикует, подкалывает и я задумываюсь, тогда зачем ему я… если его ничего во мне не устраивает… я ему часто говорю-если все во мне не так, отпусти меня, он говорит что со временем все изменится и я тоже, но я не хочу меняться… Моя семья против наших отношения, сестра говорит что он не хороший человек, попользуется мной и уйдет, либо будет со мной жить, я буду ему кухаркой, уборщицей, а он будет еще налево ходить… я хочу разобраться в этой ситуации, надеюсь на вашу помощь. заранее благодарна… девочка Эхо
22.08.14
5 ответов

Ответы

возможно что сестра ваша права
и это временные отношения
человек не стабилен и живет пока устраивает
22.08.14
Добрый день, Ольга. понимаю что у нас отношения папа-дочь Вот он и принял на себя эту роль, и устанавливает правила как родитель. Чтобы изменить ситуацию в отношениях, нужно перейти из позиции родитель — ребенок, в взрослый — взрослый. И тогда уже увидите, готовы ли вы обоюдно к такому формату отношений.
22.08.14
Здравствуйте, Ольга!
Давайте по порядку.
1) Вы боитесь, «что ему не нужны серьезные отношения — новая семья и еще один ребенок» — надо перестать бояться и спокойно по-взрослому спросить, нужно ли ему это. Ответ многое прояснит (если «нет» — незачем тратить время?). Как Вы думаете, могли бы Вы спросить у него, нужен ли ему, например, шкаф или террариум? Так вот, семья — это еще серьезнее и важнее, и необходимо узнать его настоящее отношение к этому вопросу. Если будет юлить — это тоже ответ, говорящий о многом.
2) Вы очень хотите семью и родить малыша — это прекрасное желание, нормальное для молодой женщины. Надо и об этом сказать. Ведь Вы сообщили бы близким, что хотите завести собаку? Уж семья — это куда серьезнее. Надо перестать стесняться, и спокойно сообщить мужчине о своем желании. Если он не хочет того же, чего и Вы — то вряд ли вам с ним по пути, см. п. 1.
3) Он рассказывает о своих бывших, намекает на возможность измены и просит воспринимать это как неизбежное — он хочет от Вас обещаний, добивается уверений, что Вы не будете требовать верности в браке. Он так сообщает, что не хочет для себя ответственности и ограничений. Ему все равно, что этим он делает больно и разрушает еще не сложившуюся семью, ему Важно иметь возможность беспрепятственно изменять. Он не будет дорожить Вами, Ольга, и Вашим здоровьем (ну и что, что Вам придется бесконечно бегать к венерологу?), здоровьем будущего ребенка, и не будет ценить семейное счастье.
4) Самое печальное, что он уже заранее шантажирует Вас: «Если все будет в порядке в интиме, он никуда не пойдет». Т.е. если он будет «куда-то ходить» — он собирается еще и Вас сделать виноватой в этом, потому что «интим некачественный», а не потому что он сам не в состоянии хранить верность.
Получается, ответственность за свои дальнейшие похождения он уже заранее переложил на Вас и просит индульгенцию на будущее за несовершенные проступки. Потом и спросить с него будет нечего — ведь Вы на все заранее согласились.
Кроме того, этой фразой от сообщает Вам, что Вы будете постоянно находиться в страхе и самобичевании: («достаточно ли я сегодня хороша в постели для того, чтобы мне завтра не изменили или улыбнулись или сказали доброе слово?») — это бесконечные удары по самооценке. С ним Вы будете постоянно чувствовать себя ничтожеством. 

Я думаю, Вы уже поняли, что Вас ждет с ним? Позиция жертвы, обиды, неуважение, венерические заболевания, несчастный ребенок рядом с вечно плачущей мамой — т.е. с Вами. Уверены, что хотите этого?

Вы просите его отпустить Вас, если его что-то в Вас не устраивает… Разве Вы собачка, Ольга, чтобы он Вас отпускал или не отпускал? Вы хотите, чтобы он держал Вас на привязи, манипулировал Вами, хотите зависеть от его прихотей? Сегодня погладит, завтра пнет ногой — смотря какое настроение будет.

Встряхнитесь. Вы человек, Вы личность, молодая женщина с планами на будущее. Уважайте себя.
Без сожаления расставайтесь с людьми, которые Вами не дорожат, экономьте здоровье, силы и лучшие годы своей жизни. 
Для этого научитесь дорожить собой сами, любить себя.
И скоро рядом появится человек, который будет любить Вас, ценить Вас, а не делать больно.


22.08.14
И еще вдогонку.
Разница в возрасте неважна, об этом можно перестать волноваться. Любовь возможна и не при такой разнице. И отношения папа-дочь — это не катастрофа само по себе, а просто одна из моделей взаимодействия. Но ведь «папы» бывают разные, в том числе и добрые, любящие, заботливые, верные. Если это устраивает обоих — то почему бы нет?
Главное — чего хотите Вы от отношений, от семейной жизни? Хотите ли Вы, чтобы именно этот человек восполнял нехватку тепла в Вашей жизни и играл роль папы? Способен ли он на это, даст ли желаемое? Хотите ли Вы прожить с ним всю жизнь? Свои условия он уже выдвинул, и Вам решать, принимать ли их.
22.08.14
Здравствуйте, Ольга!
Дело не в возрастной разнице, дело в разнице ожиданий: Вы хотите семьи, стабильности, а Ваш избранник хочет свободы, именно поэтому он и пытается настроить Вас на то "что измена возможна"  и Вы, якобы,«должны воспринимать это как неизбежное», а уж Вам  решать готовы ли Вы к такому положению вещей или нет. Вы правильно делаете, что хотите «разобраться в этой ситуации», есть в чём. Удачи. Ирина.
22.08.14

Юлия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы

Волкова Елизавета

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store