У меня апатия - лень делать что-то. И вот не знаю как победить её, избавиться от комплекса неполноценности и "синдрома отличника".

500 p
Изучая возможные причины своего ленивого состояния, я наткнулся на фразу «синдром отличника», он же «перфекционизм», одной из причин которого может быть комплекс неполноценности. Прочитав про это в сети, я понял, что это — мой случай. Все мои беды, включая тревожное расстройство, — от синдрома отличника и комплекса неполноценности. Я сколько себя помню, всегда ощущал себя неполноценным. У меня перед глазами всегда был пример старшего брата (на 11 лет старше), который был умный и умелый, которому всё давалось легко и всё получалось качественно и быстро. И от меня родители ждали того же самого. Даже в школе я слышал от учителей фразы типа «а вот твой брат…». Но я совсем не такой. И из рук всё валилось и когда пошёл в школу учился так себе. В первом классе всем уже начали оценки ставить, а я всё «прочерки» получал… Но мама взяла меня в «ежовые рукавицы», сидела со мной с уроками, разжёвывала каждый нюанс.В итоге ко второй четверти 2-го класса мои школьные дела пошли «в гору» и средняя оценка достигла «четвёрки». Иногда я приносил домой даже «пятёрки». В самом конце третьего класса произошло нечто. Мы писали что-то вроде выпускной работы из начальной школы. И я совершенно неожиданно получил высший балл как по русскому, так и по математике! Это был шок. Перейдя в пятый класс (четвёртый мы пропустили) я стал считаться «отличником». По «главным» предметам (русский, математика) у меня были «пятёрки», по второстепенным (история, рисование и др.) – «четвёрки». Всё хорошо, я был счастлив, но в глубине души было сомнение, что это несколько искажённая реальность и не вполне заслуженные оценки. Отдельная тема – английский язык. Он как-то у меня пошёл сразу и сам, мама почти не вмешивалась, только контролировала (она в школе учила немецкий). Между шестым и седьмым мы переехали и я пошёл в другую школу. «Уровень» этой школы был заметно меньше, чем у старой. На меня все смотрели как на вундеркинда. Типа «откуда ты знаешь?!!». Я без труда стал отличником по «основным» предметам и даже по традиционно «четвёрошным» истории и географии. Но круглым отличником я так и не стал. Позже по некоторым причинам мой уровень сравнялся со «средним» в этой школе, но все продолжали считать меня «отличником». Забавный факт – в старших классах на всевозможные олимпиады посылали не девочек-идущих-на-золотую-медаль, а меня. Там я предельно чётко ощущал себя убогим ничтожеством на фоне гениальных умов лицеистов. Ни разу не написал ничего адекватного… После десятого я настоял чтобы меня перевели в физико-математический лицей. Но счастье длилось недолго – уже через неделю я вернулся в «родную альма-матер». Родители убедили, что я «не смогу там учиться», что мне это «не по силам». И вообще отец хотел видеть меня экономистом. А тут как раз в нашей школе открылся «экономический» класс. Суть в том, что два раза в неделю мы учились в бизнес-колледже, проходя за два года программу первого курса. Кто закончит без «троек» сможет продолжить обучение на бюджетной основе. Я готовился поступить в вуз. Но потом меня опять убедили, что я «могу не поступить» и вообще «технические специальности – сложно», «иди лучше в колледж на второй курс, будешь бухгалтером». После второго курса я пошёл на «дополнительный» третий, получив второй диплом экономиста. Оба диплома – красные. Обе дипломные работы писал за меня отец – большой любитель экономических наук (хотя сам технарь). Потом был-таки вуз – нашёлся факультет переподготовки кадров, который за деньги и три года давал высшее образование тем, у кого есть средне-специальное или первое высшее образование. Тут диплом писал я сам, не подпустив отца, опять рвавшегося в бой. В принципе, начиная со старших классов процесс обучения у меня проходил более самостоятельно, мама лишь контролировала. Частично это обусловлено тем, что пошли темы, которые мама сама не понимала (как она говорила мне). Ещё учась в вузе, я, с подачи брата, начал изучать программирование. К слову, брат относился к экономическим науками презрительно и слово «бухгалтер» было о него оскорбительно-ругательным. Кроме того, ещё с раннего детства он относился ко мне снисходительно и высокомерно, говорил, что я «туп и глуп» и всё в таком роде. А для меня его мнение всегда было очень весомо. Он внёс большой вклад в мой комплекс неполноценности. Когда я закончил вуз, я захотел пойти куда-то «компьютерщиком». Неделю помыкался, потом мама спешно «пристроила» меня к своему бывшему начальнику (случайно так получилось). Работа была скучная, зарплата мизерная даже по провинциальным меркам. Но директор пристроил меня «приходящим компьютерщиком» в фирмы двух своих корешей. Ещё меня позвали преподавать на компьютерных курсах в нашем же здании. Так я провёл 5 лет, параллельно изучая программирование. На 2010 год я наметил переезд в Петербург, чтобы устроиться программистом или, на худой конец, системным администратором. Петербург – потому что сюда уехал старший брат и тут жила наша тётка. Но я всё же разместил в Интернете резюме о поиске работы программиста в родном городе, не надеясь, впрочем, на результат. Но вот в конце 2007 года мне позвонили и пригласили на работу программистом. Родители отнеслись к этой затее холодно, но препятствовать не стали. К их (и моему) удивлению я на новой работе пошёл в гору. Начальник меня хвалил, зарплата выросла на 100% всего за 9 месяцев! При этом в глубине души я не понимал за что меня так хвалят. Коллеги на меня смотрели как на великого гуру. В конце 2009 года брат, наслушавшись про мои успехи на поприще программирования, предложил меня своему начальнику, который искал себе нового программиста. Тот с радостью меня взял, спросив полушутя, нет у него ещё братьев. В 2010 я переехал в Петербург и начал работать с братом. И тут начались проблемы… Тут уже меня не превозносили до небес, а наоборот я слышал только критику и недовольство… Собственно это соответствуем моему самоощущению. Я знаю (скорее даже ощущаю кожей) как должен выглядеть результат, но достичь этого не в состоянии. Частично это связано с недостатком фундаментальной математической подготовки. Частично тем, что, по выражению брата, «туп и глуп»… Я неоднократно пытался самому изучать недостающее, но встретив первое же непонятное сходу место, опускал руки и бросал. И в целом, я всегда опускаю руки, когда натыкаюсь на препятствие, которое сходу не одолеть. К примеру я с 2009 пытаюсь научиться играть на клавишных. Кое-какого прогресса добился, а дальше – ступор. При этом я ясно ощущаю, что, например, музыкальный слух у меня сильно улучшился… Но клеймо брата «медведь на ухо наступил» довлеет надо мной видимо. Я не могу браться за дело, если понимаю, что не смогу это делать идеально. Например брат убедил меня, что код, который я пишу – «авгиевы конюшни». В итоге я сейчас пишу эту исповедь, вместо того, чтобы программировать…. Как результат – полная апатия, упадок сил. Я просыпаюсь и сразу чувствую усталость. Жутко не хочется вставать и идти куда-то. Не могу ничем заниматься более получаса, даже если был энтузиазм… Теряю всякий интерес к любому занятию. Я даже задумывался на тему смены профессии – но на что менять – не знаю. Нет для меня областей ближе программирования и музыки… Отдельно надо заметить, что я панически боюсь неудач. Любых. Я даже в компьютерные игры играл с «читами», дающими «бессмертие» и прочее. Попытаться что-то сделать новое на людях – это то ещё мучение. «А вдруг не получится?». «А ведь наверняка не получится!» (вот он комплекс неполноценности). И если себя и пересилить и попробовать – реально терплю фиаско, ещё больше укрепляя себя в мнении о собственной никчёмности…

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте
Здравствуйте, Владимир! Все дело в том, что вы не верите в свой успех. Успех для вас дело случайное - И я совершенно неожиданно получил высший балл как по русскому… я был счастлив, но в глубине души было сомнение, что это несколько искажённая реальность и не вполне заслуженные оценки. Конечно, брат для вас авторитет… тот, кто заслуживает, не туп и не глуп...) Критика, обесценивание, это способ выражения злости, которая очень часто возникает у старших детей к младшим. Почему?.. Зависть, обиды на родителей ( со мной так не нянчились, например… поэтому ты туп)… да много чего. А, дальше… вы поставили для себя планку ( неосознанно, конечно) — Мне нельзя, невозможно превзойти брата. Вы описали здесь то, что вас сдерживает -А, вдруг не получиться? (страх неудачи), но главный страх, который я вижу — это СТРАХ УСПЕХА. Этот страх, в отличии от первого нелогичен, но очень часто бывает тем препятствием на пути, которые вы встречаете. Задайте себе другой вопрос — А, что будет, если получиться? Лень, апатия может быть сдерживанием себя на пути к реализации. Вы ведь не можете перешагнуть планку успеха авторитета? На то, он и авторитет.) Поразмышляйте об этом. Получается, что вы сами устанавливаете себе препятствия и ограничения, а затем либо боретесь с ними, либо страдаете от них. Успехов случайных не бывает, бывают потерянные успехи. Если вы отдаете успех на волю случая, обесцениваете свои способности, то и жизнь превращается в случайную и никчемную, вместе с вашим рождением.Первое, что вам необходимо сделать, это признать свои успехи, как факт, без сравнений с успехами других. А, первым вашим успехом, был факт вашего рождения. Вы родились, и родились живым. Разве это не успех?! 
Вы программист… к вопросу Что делать? -менять программы и установки (убеждения и верования), убирать вирусы (внушения ) писать новые программы… Это работа с психологом. 

09.09.14
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте.

Почитав ваше письмо сразу стало понятно, то что вы страдаете неуверенностью в себе. Вы испытываете огромное желание нравится другим людям, все потому что вы не нравитесь себе, ведь вы считаете что вы «туп и глуп» и от этого у вас и опускаются руки. Пора научится делать то, что вам действительно нравится, только так вы сможете жить в гармонии с собой.

 

Обращайтесь в чат — помогу.

09.09.14
Владимир, вам пора начать самостоятельную жизнь, и не ориентироваться на мнение родителей и старшего брата. Судя по вашему письму, вы очень грамотный, логичный и рассудительный человек, знаете что делать и как) найдите своего эксперта и обсудите с ним в деталях ситуацию, потому что напрашивается несколько вопросов относительно вашей ситуации.  Удачи вам! 
09.09.14
Здравствуйте, Владимир! А что вы хотите получить в итоге? Каким хотите стать? Проблема самооценки весьма типична для нашего времени, и вполне решаема! Вы столько написали, очень подробно — это хорошо! Но также очнень важно знать и четко к чему вы хотите прийти в итоге, каким хотите стать?!
09.09.14
Исповедь «Знайки»
Здравствуйте, Владимир. Я не случайно Вас так назвал, потому, что мне кажется, что, Вы всю свою сознательную жизнь ощущаете себя знайкой и у Вас нет и малейшей возможности побыть хоть иногда чего то не могущим/незнающим «Незнайкой» потому, как в этом случае будет боль… Боль, которую Вы проносите сквозь годы, пытаясь доказать всем своим близким, родителям, брату, что Вы хороший, что Вас тоже можно любить, что Вы как и они нуждаетесь в этом, что Вы тоже как и они (особенно Брат) Знайка..

Что Вам следует сделать… Позволить быть себе «Незнайкой»… Но сказать одно, а стать — другое… И здесь Важно проработать те моменты когда Вам говорились такие установки которые Вы крепко взяли себе как свои… Это и: «глуп и туп, не то, что твой брат… и т.д.»  важно сформировать новые ресурсные установки, которые будут для Вас новой отправной точкой… Как следствие пройдёт апатия, появится здоровый азартный интерес к жизни… Жить пОлно, не бояться, что что то может не получиться, или ошибиться… Обращайтесь — помогу! 
Удачи!
09.09.14
Сейчас на сайте
Человек не сам становится таким, какой он есть, его таким делает воспитательное воздействие, значимые взрослые. Именно они с самого практически рождения словами, действиями, решениями формируют в нас чувство самоценности, удовлетворяя в определённой степени наши базовые потребности — быть безусловно любимыми, важными, принятыми в их прежде всего жизни. Уже в раннем возрасте мы понимаем насколько сами по себе представляем ценность, стоит ли нас уважать и любить просто так или для этого нужно что-то постоянно делать, доказывать свою значимость, чтобы быть достойным внимания, заслуживать его(часто такие дети становятся болезненными, подсознательно именно таким способом привлекая к себе внимание родителей). Так внутри нас организуется сложный личностный конструкт, именуемый самооценкой. Над Вами очень тщательно потрудились Ваши родственники, вселив в Вас неуверенность в своих силах, возможностях, талантах, способностях, выстроив у Вас внутри чёткую мотивацию избегания неудач вместо мотивации достижений успеха. Это и происходит с Вами в данный момент — Вы всю свою жизнь, поступки, стремления соотносите с возможностью неудачи, тем самым сознательно и бессознательно стараясь этих неудач избежать, ориентируетесь до сих пор на оценочные суждения близких Вам людей, которые держат Вас под своим контролем. Ваш брат за Ваш счёт ещё и самоутверждается, поднимая свою самооценку, поддерживая своё собственное реноме, доказывая всякий раз самому себе прежде всего, а потом уже и Вам, что он навысоте, лучше, умнее, успешнее и т.д., на Вашем фоне он всегда герой. Вы своим отношением к нему, его мнению, поступками в соответствии с его рекомендациями подкрепляете в нём это чувство гордости самим собой, теряя при этом свои шансы на успех. Вами всё время пытаются манипулировать, а Вы настолько покорны, что не смеете отказаться от этого. В этом есть и свои особенности для вас — так Вы перекладываете на других ответственность за свою жизнь, подсознательно будучи уверенным, что даже в случае неудачи, всегда найдётся привычное оправдание и всё пойдёт как обычно. Вы почти что опустили руки, но всё же написали сюда — уже хорошо, значит Вы готовы к переменам, Вас уже беспокоит нынешнее положение вещей настолько, что не даёт нормально взаимодействовать с окружающим миром, строить свою судьбу, карьеру, личную жизнь. Начинайте двигаться навстречу самому себе. Осознайте, что Вы сами достигли всего в своей жизни, это Вы хорошо учились, работали, достигали своих вершин, Вы умный и талантливый, столько всего знаете и умеете, стремитесь познавать новое (неужели Вы думаете, что все такие?!), пробуете себя в музыке — это прекрасно, Вам есть чем гордиться. Перестаньте хотя бы на время, ради эксперимента, воспринимать рекомендации родных, их оценки Вашей личности. У Вас свой путь, он только Ваш, позвольте себе идти по нему самостоятельно, делать ошибки — Вы имеете на это право. Вы так же вправе сказать «нет» тогда, когда считаете нужным, не делать того, что от Вас требуют, не хотеть решать чьи — то проблемы и не проникаться ими. Вы совершенно никому ничего не должны, не обязаны, особенно оправдываться, потому что так будете выглядеть виноватым и стремящимся свою вину загладить, а Вы вообще ни в чём ни перед кем не виноваты. Только Вы сами сможете создать самого себя как личность, таким, каким хотите стать, а свою жизнь такой, какой представляется по-Вашему в слове «счастье». Не ждите ни от кого, что кто-то сделает Вас счастливым — сами делайте всё, что хотите, стройте, добавляйте, меняйте, пробуйте. Станьте сами для себя жизненным ориентиром и объектом приложения усилий. Вам нужно многое в себе принять, переосмыслить, а для этого увидеть себя со стороны. Удачи Вам и гармонии с собой. Хотите пообщаться — пишите в чат,  с удовольствием помогу Вам. За оценку ответа буду благодарна.
09.09.14
Здравствуйте, Владимир! Спасибо за Вашу историю, прочитала с большим интересом, читается как роман. У Вас, кроме всего прочего, ещё и  писательский дар :)
 Вы уже выбрали лучший ответ, но я все равно хочу Вам ответить, просто потому, что интересная история. Мысли «а вдруг не получится» бывают у всех, даже у самых одаренных гениев. Дело совсем не в Вас, дело в том, что Ваша семья готова любить и принимать Вас только вот в таком качестве, как вы описали. Вам бы держаться подальше от семьи, тогда не будет, ни апатии, ни неудач…
Вот смотрите, когда Вы живете с ними и следуете их советам — жизнь у Вас как то не складывается, сплошные неудачи и неуверенность. Тут у кого хочешь апатия возникнет. Как только Вы нашли работу самостоятельно — и все наладилось. Вашей семье нужен неудачник в Вашем лице, чтобы быть «лучше» чем тот, кто хуже. На эту роль они выбрали Вас. Вы в любой момент можете отказаться её играть.
     Про брата добавлю. Старшие дети имеют преимущество, но не в уме, а в наличии опыта. Взять двух мальчиков разного возраста и дать им одно и то же задание. Естественно, старший сделает лучше — он старше и больше умеет. 11 лет это целая эпоха. Мальчика 11 лет нет смысла сравнивать с юношей 22, условия жизни слишком сильно меняются за 11 лет, младший уже в других условиях живет, чем жил старший.
У Вас перед братом есть преимущество — Вы моложе, и наверняка выглядите более превлекательным. Вот он и ищет недостатки там, где их нет. Не нужно менять профессию, меняйте работу. 
09.09.14
Владимир. вы очень подробно и хорошо о себе написали. Спасибо вам за детальность. Вы много о себе понимаете, и даже понимаете, в какую сторону двигаться. Даже писать много не надо — вы можете больше принять себя, страх уменьшиться, важность чужой критики тоже. Только вот часто для этого нужен напарник. Может это будет влюбленность, но можно и просто поработать с психологом. Опираясь на человека, который будет давать вам объективный фитбек о вас, намного легче принять себя. Если вас окружают родственники, которые решили за вас учиться, использовать вашу помощь на работе и при том критиковать, то опоры мало. Выход — найти эту опору в себе. Есть  техники, пишите.)
10.09.14
Рекомендую выписать на листике все свои положительные и отрицательные стороны.
Точно также сделать с достижениями и неудачами.
И потом показать этот список стороннему человеку, и сказать, что он об этом думает.
Верьте в себя. Пока не поверите, ничего не будет хорошо и никому вы не будете нужны.
12.09.14

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы

Елена Владимировна

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Депрессия и апатия
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store