Помогите помириться с с ленивой и злой сучкой внутри меня) - вопрос №1179151

Доброго времени суток, дорогие психологи! Меня зовут Евгения. И есть у меня к пара важных вопросов, так как не могу разобраться в себе. 1. Я совершенно не ценю доброту близких мне людей. К примеру мамы или моего молодого человека. И оба они у меня такие добрые и искренние люди, что дай Бог каждому! И мне бы радоваться этому и жить себе спокойно, НО… меня это раздражает… От доброго и хорошего отношения ко мне близких (именно близких, позже объясню почему) у меня наступает какая-то необоснованная злоба. Я прекрасно понимаю, что это не правильно, но поделать ничего не могу- она же изнутри так и гложит. И тогда я всячески начинаю провоцировать ссору и самое странное, что после этого меня человек притягивает гораздо сильнее. Пример- живем с МЧ душа в душу, как неожиданно меня заклинит и я могу наговорить ужасных вещей и довести дело до сильнейшего скандала. После этого он смотрит на меня как на врага народа, а мне он кажется гораздо привлекательнее, чем в «мирное время».В том числе и сексуально! Это кажется мне безумно странным, но так было всегда: еще в старших классах мне нравились мальчики, которые в упор меня не видели, зато ухажеры могли рассчитывать только лишь на «френдзону», а первая моя любовь( предыдущие «отношения») был мужчиной, который ни в грош меня не ставил, да и девушкой то я его не была- он был обычным бабником, держащим меня около себя. А я и радовалась, получая от этого мазахизтское удовольствие. И больше всего сексуально меня заводит ревность. Стоит только представить любимого с другой девушкой- и я готова к бою. Зато, когда я вижу, что он весь мой, любящий- нежность вызывает, а вот желания- ни капли. Бред какой-то. Во мне, судя по всему, много злобы на себя. Возможно, потому что. 2. Я в себя абсолютно не верю. И мне дороже похвала абсолютно чужих людей, нежели родных. Они отчего то кажутся мне лучше, успешнее, умнее… У соседа трава зеленее- мой девиз по жизни. Я- фотомодель и постоянно вижу вокруг себя красивых девушек. И поверьте, что я выгляжу тоже прекрасно, но только поверить в это душой не могу. Умом понимаю, а вот душа говорит: «Да о чем ты? Не напомнить ли тебе как весь переходный возраст проходила с прыщами, когда твоя подруга уже вовсю работала с отличными фотографами, а тебе приходилось покрывать лицо тонной тона, чтобы не напугать людей на улице?? А все из-за твоей жирной кожи. Да-да, я в курсе, что у тебя морщин долго не будет, но твои подруги и с морщинами будт ДЛЯ МЕНЯ конфетками, а ты для меня останешься забитой школьницей. И парни у них лучше, хотя объективно твой МЧ просто подарок, но МНЕ плевать. У тебя-отстой, у других- самое лучшее.» Вот примерно с таким мне приходится жить. Конечно, это утрировано, но я думаю, что Вы меня поняли. Вот так- увижу я новое фото моей знакомой в соц сети- и сразу руки опускаются, потому что я не верю, что смогу сделать лучше. Зачем мне с кем-то соревноваться- не понятно, но моей дурной голове это очень нужно, судя по всему. Да, еще я слабовольная. Не могу избавиться от вредных привычек и не сорваться на чипсы и сладости очень регулярно. Сейчас обмен веществ позмоляет, а вот потооом… Ох, тревожно мне) Таким образом, основное мое желание- выгнать из себя эту вредную сучку, которая активно подрывает мою веру в себя и заставляет лениться. Она и нервы трепит моим близким- это очевидно. Либо помериться с ней. Но то, что во мне живет вторая натура, с которой мы никак не сладим- 100%, а ведь сообща мы могли бы горы свернуть. Прошу прощения за сумбурный рассказ и с нетерпением жду всех советов. Заранее Вам спасибо:)