Здравствуйте! Очень нужен Ваш совет! Что делать?разводиться?

Опишу свою ситуацию. Мне 24года, вышла замуж в 21 год, муж меня старше на 4 года. Детей у нас нет. Замуж выходила не по любви, а по уму, как мне тогда казалось. Расчитывала, что мы с мужем оба юриста – значит всегда будет о чем поговорить, он умный деловой человек — значит перспективный, любит меня, мои родители в нем души не чают. Вышла замуж, хотя червячок точил меня уже тогда, что не люблю его. Но все складывалось хорошо, я получила чего хотела – независимость от родителей. Сразу после свадьбы мы переехали в новую квартиру. Но потом начались проблемы. Я очень сложно привыкала к новой жизни с ним. У меня были постоянные слезы, истерики, депрессии, я кое-как закончила университет. Муж меня поддерживал, заботился обо мне как о маленькой, потакал моим детским капризам. Но проблемы все же были, и в первую очередь в сексе. Я никакого удовольствия не получала и вскоре остыла к нему совсем в сексуальном плане.Добавилось ко всему прочему еще и то, что у него вскрылись странные наклонности. Первый раз я нечаянно попала на его фейковую страницу «в контакте», где были размещены бдсм-ролики, а в переписке было полно незнакомых людей, к которым он приставал с вопросом «пороли ли вас ремнем в детстве?» Мало сказать — я была в шоке. Мы с ним поговорили, он признался мне, что ему действительно нравятся такие вещи, но никогда ни с кем в реале у него такого не было. Спокойно обдумав все, мы попытались найти какие-то компромиссы, но в итоге не нашли. Через какое-то время (прошло полгода-год) ему на телефон приходит любовное сообщение с предложением встретиться и т.п. Мужа в этот момент рядом не было, и я решила перезвонить. Мне ответил мужской голос. Оказалось, что мой муж переписывался с ним от женского лица. Для меня это был еще больший удар. Но все опять успокоилось, пережили, я просто закрыла на это глаза. Шло время, после университета я почти год просидела дома, не работала, потом работала полгода, а теперь опять сижу дома. Можно сказать, что я совсем обленилась, еще и муж опекает как маленькую, у меня пропал стимул как-то развиваться и реализовываться в профессиональном плане. Постоянно наваливается жуткая апатия и лень, хотя я понимаю, что просто сижу у мужа на шее, хоть он ничего не говорит мне по этому поводу, наоборот даже как-то пытался помогать с работой. За время совместной жизни мы поняли, что общих интересов у нас нет, мыслим мы совершенно по-разному, в итоге все больше стали отдаляться друг от друга, при этом сохраняя видимость счастливой пары. Он заботливый муж-работяга, я верная жена-домохозяйка. Но на самом деле я понимаю, что живем мы как соседи, как друзья. Он на работе с обеда и до 10 вечера, а я целые дни провожу в интернете, в играх, на форумах и в чатах. Где-то на просторах интернета я нашла себе любовь по переписке, человека который реально меня понимает, который меня мотивирует, вызывает желание быть сильной, с которым можно обсудить любые темы, вплоть до самых наболевших. Мы смотрели с ним вместе фильмы по скайпу, играли в разные игры, слушали вместе музыку, даже пели песни друг другу, да что уж там говорить, наша переписка дошла даже до виртуального секса. Мы планировали встретиться с ним (он из другого города) и тп. Но случилось то, что должно было случиться. Муж попросил службу безопасности взломать мой скайп. В итоге ему прислали всю нашу переписку за 2 месяца. Тогда мой муж сам начал разговор о разводе. Я тоже стала всерьез задумываться развестись. И развелась бы, если бы меня не пугало то, что я полностью материально завишу от мужа, работы у меня нет, надо будет искать жилье, чем-то за него платить. После того как страсти немного поутихли, муж меня простил. Мы поговорили с ним, пришли к выводу, что надо нам как-то налаживать отношения, сближаться, больше разговаривать, не отдаляться друг от друга и т.п. Но в мою голову все же закрались эти страшные мысли о разводе. Я несчастлива в такой жизни, из-за непонимания я замыкаюсь в себе, впадаю в депрессии, не могу самостоятельно работать, то ли из-за отсутствия мотивации, то ли просто из-за его бдительного контроля. Детей я от него не хочу, даже есть мысли что его «наклонности» могут им передаться. И я не говорю уже о сексе, его у нас практически нет. Но с другой стороны, явных причин для развода все же нет, ведь по сути у нас нет таких серьезных проблем с мужем, как бывают у других, он любит меня, заботиться обо мне, я ни в чем не нуждаюсь материально. Еще и мама, до которой докатились обрывки нашей ссоры, стала мне говорить, что я не правильно поступлю если разведусь, что за таких мужчин надо держаться крепко, что счастье в семье от женщины прежде всего зависит, что я не ценю того что он делает для меня и т.д. Так вот, я мне очень нужен ваш совет, как же все-таки поступить мне? Пытаться все же налаживать как-то отношения с мужем (не знаю как) или разводиться? Если разводиться, то как решиться на такой шаг, как все объяснить мужу, маме и другим?

Ответы

Елизавете, здравствуйте. Вы изначально выходили замуж не по любви и я считаю это ошибкой. Вы даже не хотите от него детей, какая может быть дальше жизнь, какие компромиссы??? Сколько Вы так выдержите год, два, три и что с Вами потом будет в моральном плане? Вы сами знаете, что никто Вам не скажет, как поступить, потому что это Ваш выбор и Вы должны принимать решение, или находить компромиссы с нелюбимым человеком. портя себе и ему жизнь или начать все с начала, конечно пройдя в таком случае, через неприятные процедуры развода, но при желании это РЕАЛЬНО, тем более Вы юрист и знаете, что у Вас детей нет и сам процесс будет намного быстрее.  Взвесте все ЗА и ПРОТИВ и примите правильное для себя решение. От всей души, желаю Вам — УСПЕХОВ и ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!
16.09.14
Доброго времени суток, Елизавета!
Вы заняли позицию ребенка в семейной жизни и сейчас, в этом сообщении Вы тоже занимаете позицию ребенка «мне очень нужен ваш совет, как же все-таки поступить мне? Пытаться все же налаживать как-то отношения с мужем (не знаю как) или разводиться? Если разводиться, то как решиться на такой шаг, как все объяснить мужу, маме и другим?» В такой позиции невозможно принимать решения и самостоятельно строить свою жизнь соответственно своим целям и желаниям. Вам необходимо выйти в позицию взрослого. Для этого вам следует выбрать психолога (почитайте профили, отзывы, ответы на вопросы) и за работу! Разрешите себе быть собой и иметь СВОЮ жизнь! Готова помочь, условия в профиле.
16.09.14
Елизавете, здравствуйте, чтобы определиться с будущим Вам нужно хорошенько разобраться в настоящем и конечно в самой себе, своих приоритета, ценностях и возможностях. Вы выходили замуж опираясь на свои сознательные рассуждения, в которых на первый план вышла независимость от родителей, комфортное проживание, уж потом надежда на понимание друг друга, на его ум, перспективность, но не было самого главного любви. В процессе совместного проживания всплыли некоторые вещи о которых Вы не знали и которые лишь добли разочарований в ваш союз. Это все что Вы имеете на сегодняшний день, и это все будет у Вас в будущем. Вас такое будущее устраивает, если да, то снимайте с повестки дня вопрос и начинайте жить, опираясь на то, что есть. Если Вы хотите что- то изменить в своей жизни, вам нужно понять Что именно Вы хотите. А затем как Вы этого можете достигнуть. Вы несколько раз упоминали об отсутствии млтивации, но может вопрос несколько в другом, ведь куда как не мотивация начать что- то делать, ставить цели, строить планы на свою жизнь, когда муж начал говорить о разводе. Но Такая мотивация Вам оказалась не к чему. Так что вопрос не просто о разводе, а вашей способности и желанию жить как- то по другому. А это уже не тот комфорт, возможно какое- то время даже трудности, но можно все преодолеть, когда есть желаемая цель. Мудрости Вам в принятии решений!
16.09.14
это ваше решение жить или не жить
можете сказать, что ближе узнали человека
что не ваш спутник жизни кроме удобств есть обыкновенная человеческая любовь
которую не приобрести.
16.09.14
Добрый вечер. Елизавета,  прежде чем принять  это судьбоносное решение — предложите мужу вместе с вами обратиться к сертифицированному семейному психологу или к сексологу. Специалист, уверена,грамотно выведет вас из депрессии, поможет найти компромиссные решения в сексуальных и семейных проблемах.
И еще. Ваша любовь из интернета — это всего лишь иллюзия, бегство от решения реальных проблем. 
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам.

 
18.09.14

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы

Игорь Летучий

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Решено
Ананизм
7 ответов
20.07.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store