Добрый день! Мой парень невыносимо инфантилен, бунтует, раздражителен, неуправляем. Но сам хочет измениться, признает свою вину, говорит, что знает,... - вопрос №1194918

Здравствуйте, Катя. Он для вас как чемодан без ручки: и нести тяжело, и бросить жалко. Вас в нем больше привлекают внешние качества, чем нравственные. Чувствовать себя победительницей в той очереди, «которую он сам создает» — это, конечно, здорово! Но ВАМ что это дает? Подумайте, действительно ли он отвечает всем вашим требованиям и желаниям? Или это страх перед возможным одиночеством (До этого года 3 не было отношений), перед разрушением планов на будущее (мы с ним уже договорились о семье и о детях, о планах)? Действительно ли для вас так привлекательна роль мамы? Берегите себя! Удачи вам! 

К каждому человеку мысли, решения, события, люди приходят тогда, когда он готов их принять. Вам эти отношения и этот человек даны не просто так, в них и с ним Вы постигаете свой бесценный жизненный опыт. Вы растёте, учитесь взаимодействовать, управлять собой, ситуацией  и выстраивать границы допустимого с собой обращения, что очень важно для Вас. Между вами есть эмоциональная связь, вы друг к другу испытываете какое-то притяжение. Вы это поняли и прочувствовали изначально, тем не менее  влились в эти отношения.  Так бывает, когда между людьми возникают чувства, для этого не нужно время — чтобы понять, что человек твой, интересен, притягивает, что будешь скучать за ним каждую минуту и желать его присутствия рядом, достаточно нескольких часов, даже минут, это мгновенное восприятие другого. Не пытайтесь перестроить человека под свои вкусы «если б он был послушный», он Вас именно такой привлёк, примите его таким, Вам станет значительно легче жить и взаимодействовать в Вашей паре. Разрушить всё Вы сможете вмиг, это всегда успеете, а вот создать союз по своим представлениям о счастье, никого не переделывая, не угнетая, не обижая, а приняв человека целиком — это труд, хотя вознаграждение достойное: нежные, тёплые отношения, любовь, доброта, взаимопонимание, поддержка, ласка и забота.Хотите быть с ним рядом — будьте. Шанс есть всегда, пока человек рядом с вами. Не ориентируйтесь на социальные стереотипы как должно быть, как у других — всё индивидуально, ощущение счастья не измеряется никем, кроме Вас самой. В отношениях с  мужчиной всегда нужно обо всём разговаривать (молчание ломает судьбы, как говорит Пауло Коэльо).  Обязательно поговорите с ним искренне и откровенно обо всём волнующем. Так делают взрослые зрелые люди. Может быть Вы с ним так поговорите впервые в жизни. Пусть это будет романтический ужин, устройте его прежде всего для себя. Проблему нужно решать, не ожидайте, что он сам догадается о том, что между вами происходит, что Вы чувствуете, хотите, как расположены к нему — они далеки от эмоционального восприятия наших чувств, угадывания наших желаний. Скажите как Вы к нему относитесь, что хотите лично Вы, что планируете, что чувствуете, просто и спокойно скажите это, не просите ничего. Любовь — это чувство, которое делает нас счастливыми, его не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Но любимые люди обязательно должны знать как мы к ним относимся, как ими дорожим. Вспомните что он любит, что мечтал бы сделать,  что его радует и доставляет удовольствие и организуйте ситуации так, чтобы по возможности он всё это осуществлял, благодаря Вам. Делайте постоянно что-то приятное и радующее Вас обоих — именно совместное переживание эмоций объединяют людей, излучайте радость, позитив и они обязательно к Вам вернутся. Подумайте об этом, направьте энергию в конструктивное русло, на создание положительного мироощущения. Никогда не ждите, что кто-то сделает Вас счастливее — делайте себя такой сами, делайте сами что хотите и как видите своё счастливое настоящее. Добавьте сами в отношения необходимых эмоций, радостных моментов, удовольствий, традиций, праздников, ведь человек счастлив по-настоящему, потому что не ждёт подтверждения этого от других, он делает всё сам говорит, предлагает, берёт инициативу в свои руки, старается, идёт тем путём, какой ему нравится. Удачи, гармонии с собой, любви и взаимопонимания. Захотите подробно обсудить ситуацию -пишите в чат, с удовольствием пообщаюсь с Вами, всегда рада помочь. За оценку ответа буду благодарна.

Здравствуйте, Катя!
Вы  говорите, что если разрушите эти отношения, то многому не научитесь. Но почему нужно чему-то учиться через боль?

Добрый день, Катя! 
Смотрите, что сразу вызывает противоречие: «вы не хотите разрушать отношения с парнем, который, вообщем-то хороший, но который все время вас обижает, каждый делает больно».
Хм… тогда в чем же «хорошесть» и «классность» парня, в том, что красивый и умный? Последнее, я бы поставила под сомнение из-за его поведения… скорее, интеллектуален.
Парень может быть любым сам по себе, добрым или жестким, жадным, щедрым, общительным, обаятельным… Главное, какой он С ВАМИ и какого вам с ним. А это уже вопрос качества отношений.
Если посмотреть со стороны, то вы встречаетесь с человеком, который социально статусный среди своих сверстников и сверстниц, но отношения с которым вас не устраивают, и хотелось бы противоположно другого. Вы регулярно используете свой ресурс прощения, понимания и рационализации, чтобы не выпасть из отношений, ожидая, что наконец-то он начнем сам себя изменять. Хм… трудно самому в себе менять инфантильность, да и неуправляемость тоже. Его обещания больше выглядят, как «витаминка для успокоения», чем как ЦЕЛЬ, понимаете?
Вообще, его поведение похоже на некий пс. механизм защины, называющийся «анулирование». Это, когда причинил боль, уничтожил «объект» любви, потом попросил прощения, анулировал свою вину и свою агрессию, «объект» любви вернулся, снова все хорошо… Такое поведение закладывается в детстве, как один из основных паттернов, неосознанно.
Главный вопрос, зачем вам нужны эти отношения, что они вам дают? Вот тут стоит разобраться подробнее. Это ощущение защищенности, некий социальный статус или речь о страхе одиночества?
И это вряд ли иллюзия благополучия, хотя шанс на развитие и продолжение отношений есть, но только если вы готовы терпеть «анулирование» и дальше, в семейной жизни.
Но для окончательного решения, все-таки нужно начать разбираться в себе.
Удачи!

Здравствуйте, Екатерина!
Складывается впечатление, что вы влюблены в некий образ своего молодого человека и до сих пор, даже осознавая, надеетесь на перемены и не хотите взглянуть правде в глаза. Ответьте себе на 2 вопроса: зачем вы занимаетесь мазохизмом и заставляете себя быть в этих отношениях, при этом постоянно придумывая лишь оправдания ему и его поведению (наказываете себя, не даете полноценного счастья, а цепляетесь за то, что вас не устраивает)? И второе-вы действительно полагаете, что он изменится, если не прилагает к этому никаких усилий и сам этого не хочет(поступки-как факты-отсутствуют)? 
С уважением,