Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Любовные отношения arrow icon Добрый вечер! У меня проблема. Буду…

Добрый вечер! У меня проблема. Буду благодарна за совет. Мы с парнем в отношениях уже более 2 лет. У нас все хорошо! У нас есть и понимание, и... - вопрос №1196435

500 p
поддержка, и доверие, и наши семьи рады нашим отношениям, и что самое важное — в нас все еще живет любовь. Нам по-прежнему хорошо вместе. Даже сколько я тестов психологических проходила, которые касаются отношений — все говорят, что мы идеальная пара! И так и есть на самом деле. Я считаю себя счастливой девушкой, и рядом с ним я ощущаю себя самой любимой и самой красивой женщиной! Можно сказать, что мой парень идеален для меня! Моя мечта сбылась: рядом со мной самый лучший парень на свете)) Но есть одно но: у меня появились сомнения по поводу моих чувств. Хотя, как и прежде, я думаю о нем все время, скучаю, тоскую по нем и ощущаю любовь. По-прежнему с нетерпением жду наших встреч. Он по-прежнему мой самый любимый и самый близкий человек, с которым я могу быть сама собой и которому я доверяю больше всех. Но все равно, эти дурацкие сомнения бьют мою голову. Почему так происходит?
МарияСеребряный
30.09.14
Психология / Любовные отношения
27 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Рейтинг: 231 267
7-й в Психологии
Женщины живут сенсорикой, а не логикой, как мужчины. Нам эмоции необходимы, как воздух. Из-за чего мы часто сами себе создаём проблему, поверим в неё, прочувствуем, а потом героически преодолеваем. Вам тоже видимо не хватает эмоционального подтверждения от парня, что Вы им любимы, что он дорожит вами, ценит, уважает. А Вы в силу характера в этом подкреплении очень сильно нуждаетесь. Вам нужно, чтобы Вами восхищались, говорили какая Вы хорошая, восторгались Вашими поступками, внешностью, качествами. Это совершенно нормально. Не ждите этого слишком сильно от парня, мужчины не могут постоянно об этом говорить, вообще зачастую даже самого малого не могут сделать — обычного комплимента. Они в этом не виноваты, это не недостаток Вашего парня, просто поймите, что он такой, примите этот факт и продолжайте его любить, как целостную личность. Вы так интенсивно хвалите своего молодого человека, ваши с ним взаимоотношения, идеальность всей ситуации, что кажется, будто стараетесь в этом убедить не только нас, но и себя. Вы слишком сконцентрированы на нём, забыли о своей собственной личности, о себе, как прекрасной женщине, о том, что Вы сами по себе умница и красавица — так оно и есть, Вы очень хорошая. Не ищите подтверждения этому от парня, не ищите себя в нём, всё с Вами хорошо. А Ваши сомнения именно из-за этого. Расслабьтесь, отвлекитесь от постоянного контроля за происходящим между Вами — это утомляет, тратит Вашу энергию, уменьшает значимость событий, отдаляет друг от друга, потому что кто ищет, тот найдёт — плохое или хорошее — не важно. Вы ждёте чего-то — оно обязательно придёт: хотите безусловной любви и счастья вашей пары — оно будет, находитесь в тревожном ожидании негатива — он не заставит себя ждать. Формируйте в своём воображении только положительные образы, следите за своими мыслями — мы сами организуем мир вокруг себя, своими собственными мыслями, поступками, планами, решениями, даже внешностью. Отбросьте все сомнения, наслаждайтесь жизнью и отношениями с любимым человеком, пока есть такая возможность. Учитесь видеть и поддерживайте во всём (в нём, себе, вашей паре) только хорошее. Сами создавайте своё счастливое мироощущение. Проявляя сомнения, Вы теряете энергию любви, направьте её в конструктивное русло. Создавайте сами отношения по тем представлениям о счастье, которые есть у Вас. Что-то тревожит, чего-то не хватает — не ждите, что кто-то сделает Вашу жизнь счастливее, сами добавьте в неё всего, что хотите: эмоций, традиций, маленьких праздников, радостных впечатлений и событий. Делайте всё, что нравится, ничего не страшитесь, обязательно выражайте эмоции — любимые люди должны знать как мы к ним относимся, как дороги они нам. И сами всегда помните о том, что Вы достойны быть счастливой и любимой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, просто за то, что Вы именно такая. Всё у Вас будет хорошо. Занимайтесь собой и радующим, приносящим по жизни удовольствие делом — так Вы будете удовлетворены жизнью вцелом, по-другому начнёте воспринимать мир и людей, себя. отношения. Любви Вам и гармонии. Пишите в чат, с удовольствием помогу Вам разобраться в себе и ситуации. За оценку ответа буду благодарна.
01.10.14
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Рейтинг: 1 427
Мария, вы кажется до конца не уверенны в отношениях и почему то боитесь что они могут разрушиться… проходя разные психологические тесты, вы тем самым как бы себя подбадриваете… нет у нас все таки все хорошо… есть что то что вас смущает или наводит на вопросы будете ли вы вместе?  Иначе вас не посещало бы чувство сомнения. Обратитесь за консультацией, и эксперты помогут вам разобраться в этих сомнениях. Удачи вам!)
30.09.14
Доброй ночи. В отличие от животных, которые действуют, преимущественно, вынужденно — в направлении прямой пользы, человек наделен еще таким благом, как свобода выбора. В угоду этой пресловутой свободе наш «УМ» постоянно подкидывает нам всякие альтернативы, чтобы было из чего выбирать. И ничего, что многие из них надуманные и ничего не имеют общего с реальностью. Главное — чтобы ощущать себя свободно выбирающим. Это я о природе Ваших сомнений. Они  - образчик таких фейковых проблем, которые Ваш мозг выдает на гора, просто «чтобы было». Как я понял из письма, у вас все хорошо, реальных причин для сомнений нет. Если есть, то давайте их рассмотрим. А если нет, то это просто дань дурной привычке придумывать дурацкие, как Вы правильно пишете, страшилки на всякий случай. Из разряда «множить сущности без надобности». Хороший позитивный разговор со здравомыслящим экспертом поможет, как мне видится, понизить сенситивность к воображаемым проблемам. 
01.10.14
Рейтинг: 8 595

Сомнения — это самое страшное для человека в жизни.  Этот червячок начинает точить отношения всегда незаметно,  и человек начинает его чувствовать, когда уже много прогрызано,  как дырка в зубе.  И чем чаще мы позволяем себе думать-сомневаться, тем больше растет НЕВЕРИЕ в другого.

Есть такая притча (искал сейчас ее 50 минут для Вас,  так и не нашел......)  суть в ней, в том,  что волшебник наколдовал, что девушка у юноши будет такой, какой он хочет чтобы она была. И вот он до свадьбы, всегда хвалил свою девушку всем рассказывал какая она красивая добрая нежная, работящая, любящая, и все это время она расцветала, и все вокргу это видели и восхищались ею.

После свадьбы спустя два года, все заметили, что она уже не такая красивая, и злая стала, и дурная,  но ведь волшебство не прошло,  просто парень до свадьбы искал достоинства,  а привыкнув к ней, стал искать недостатки,  так и превратил ее не в ту кого можно любить....

Просто не надо подпитывать эти ваши мысли-сомнения. И ВСЁ!!! Наслаждайтесь счастьем, и гоните непрошенных гостей к черту!!!

Любви Вам долгой  и ВЕРЫ в себя !!!
01.10.14
Рейтинг: 10 584
Здравствуйте, Мария! Взаимоотношения- не статичны. Они развиваются, меняются.Это не статуя_ застывшая музыка. Это живая музыка, и она меняется с течением времени. Возможно, сомнения появились по этому поводу- Вы чувствуете, что что- то меняется. Тогда это правильное сомнение. Если настраиваться только на ощущение беспрерывного счастья, то постигнет разочарование. Настраиваться стоит на то, что над отношениями надо трудиться.Всю жизнь.
Любви Вам и гармонии.
С уважением, Марина.
01.10.14
Рейтинг: 712 098
1-й в Психологии
Мария, здравствуйте. Прочитав внимательно написанные Вами, можно сделать вывод, что Вы его любите  при том, очень сильно… Человек часто не ценит то, что имеет… Бывает такое, что когда все отлично. то начинает сам же создавать себе проблемы и преграды. Научитесь ценить настоящее и создавать будущее. От всей души, желаю Вам — УСПЕХОВ и ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!
01.10.14

Ольга Первиненко
Салют, Мария!
«Он по-прежнему мой самый любимый и самый близкий человек, с которым я могу быть сама собой и которому я доверяю больше всех. Но!!!!!!!!!»
Значит не совсем все так, как Вы, усиленно пытаетесь себя убедить логическими рассуждениями… существует интуиция, внутренний голос, шестое чувство… оно то и не дает Вам покоя, что то усиленно хочет до Вас донести… Разум не хочет слышать интуицию поэтому так и происходит...
Сомнения блокируют энергию счастья и их необходимо устранить)))
01.10.14

Юлия Сергеевна
Добрый, Мария! Ваш ответ вы можете найти сами, вы его описали в письме: семьи рады, психологические тесты, идеален для меня, а вы сами то любите его? Или это другое чувство, которое порой легко спутать с любовью. Обращайтесь и вы сами найдете ответ, я лишь буду вас направлять!)
01.10.14
Рейтинг: 18 715
Здравствуйте Мария, попробуйте прояснить что это за сомнения? Будте откровенные с самой собой, чего Вы опасаетесь? Не убегайте от этих мыслей, а озвучьте их, додумайте доконца и решите на сколько они реальны ваши опасения. Будете знать причину своего состояния, сможете определить на сколько она возможна в ваших отношениях с парнем. Вы перестаните беспокоиться и начнете получать удовольствие от сегодняшнего дня, сегодняшних отношений!
01.10.14
Рейтинг: 2 272
Здравствуйте, Мария! Есть некоторая особенность у наших чувств. Они умеют трансформироваться. И возможно сейчас Ваши чувства становятся несколько иными, более глубокими, более спокойными, чем это было раньше. 
Если захотите подробнее поговорить о своих чувствах, буду рада общению.
С уважением!
01.10.14
Рейтинг: 45

Здравствуйте, Мария!
Я бы вам предложила пройти консультации и разобраться в чем именно вы так сомневаетесь. Вы написали очень много про ваши отношения, но что то вас беспокоит в них. Ответы на эти вопросы у вас есть, необходимо лишь поискать. Буду рада помочь!
01.10.14
Рейтинг: 43 744

Мария, добрый день!

Скажите, пожалуйста, а ваши отношения с  парнем все еще на «расстоянии» (согласно прошлому письму) или он уже перебрался в Ваш город  и Вы общаетесь «вживую» не раз в месяц = как было, а существенно чаще?!.....
Полагаю, если переезд действительно произошел в сентябре, то сомнения могут быть следствием более интенсивного реального общения — просто процесс и привыкания, и новых открытий (ведь скайп-общение в любом случае иное...., там проще «казаться», а не «быть»)… Если же переезд пока не случился, и Вы до сих пор общаетесь в большей части на расстоянии, встречаясь только раз в месяц — то, возможно, именно это и является причиной появления внутренних сомнений… Влюбленность имеет свойство со временем из яркой и концентрированной вспышки чувств перерастать в любовь = более стабильное и спокойное состояние, которое в первую очередь подразумевает доверие и уважение к партнеру....., так вот виртуально ни доверие, ни уважение не вырабатывается в той степени, которая действительно необходима… Потому как эти чувства базируются прежде всего не на словах, а на реальных делах… Скайп-общение, даже очень и очень регулярное,  это подкрепить не может.....
Честно говоря, рабочих гипотез может быть существенно больше, и для того, чтобы разобраться в том, что происходит, нужно прежде всего определить что это за "… эти дурацкие сомнения....", разобраться в причинах их появления, и либо принять их обоснованность и посмотреть на ситуацию «под другим углом», либо утвердиться в их беспочвенности… — будет желание это сделать, добро пожаловать в чат....
Удачи Вам!
С уважением,
Оксана
01.10.14
Рейтинг: 102
Здравствуйте, Мария!
Возможно, я в какой-то мере огорчу Вас, сказав, что конфетно-букетный период рано или поздно заканчивается в любой, даже самой гармоничной паре. И потом начинается реальная, порой непростая работа по постройке отношений. Начинаются разного рода притирки, порой бывают конфликты, недопонимания. И этого, еще раз повторю, не избегает ни одна пара. И на этом этапе нужна мудрость, принятие и понимание, для того, чтобы выйти на новый этап, когда партнеры принимают друг друга безусловно, со всеми достоинствами и недостатками. И ТОЛЬКО ТОГДА можно говорить О РЕАЛЬНОЙ ЛЮБВИ между мужчиной и женщиной.Мария, как говорится, волков бояться — в лес не ходить. Можно смело идти навстречу трудностям к своему счастью, а можно сидеть в сомнениях, идти или не идти, получится или не получится. В любом случае, выбор за Вами.
И еще. Мария, к нам относятся так, как мы позволяем к себе относиться, как мы сами относимся к себе. Поэтому, очень многое будет зависеть от Вас, от того, как Вы себя будете позиционировать в этих отношениях. Ваше счастье в Ваших руках!
Всего Вам доброго!
01.10.14
Здравствуйте Мария.Ваша ситуация-это всего лишь маленький страх неопределенности перед будущим.Такое часто бывает у молодых пар.Ничего страшного в этом нет.Это сомнение рассеется автоматически.Удачи и большой любви Вам!
01.10.14
кроме хорошей совместимости есть еще ваши индивидуальности характеры
01.10.14
Рейтинг: 6 018
Здравствуйте, Мария!
Развитие человека не заканчивается при достижении возраста взрослости. По мере развития человек все время усложняется. Его чувства обретают оттенки и глубину. Часто, человеческие чувства бывают амбивалентными, то есть противоречивыми. например, родитель может очень любить ребенка, но, одновременно, может злиться или раздражаться его действиям,но это не означает, что он меньше  любит ребенка. 

Если Вы начали сомневаться в своих чувствах, у Вас накопился некий опыт неотреагированных негативных эмоций, которые являются следствием каких то взаимодействий, и которые Вы не можете переработать по тем или иным причинам. Возможно, как вариант, запрещаете себе испытывать ситуативные  негативные эмоции в адрес любимого, или что-то иное. Это тема для консультации с психологом. 
01.10.14

Бескоровайный Александр
Добрый день, Мария. Всё, что Вы описываете, все сомнения — возникают из-за Вашего отождествления с плохими мыслями. Вы не согласны с тем, что у Вас уже всё хорошо и начинаете на ровном месте искать — «что-то плохое»… Как говорится: если нет проблемы, то мы её придумаем… Так уж устроен человек, что ему часто неймётся. Конечно же, если что-то предполагать или чего-то ожидать, то могут наступить сомнения в том, что Вы уже счастливы… Однако, тем самым мы упускаем главное — жизнь ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС.
Понаблюдайте за своим мышлением, попробуйте вести дневник или блокнот. Это займёт всего лишь 10-20 мин. вечером, перед сном. А результат такого самоанализа Вас не на шутку удивит. Поверьте!!!
Всего доброго и удачи!!!
С уважением
01.10.14
Рейтинг: 225
Здравствуйте, Мария!
Я так рада, когда есть такие отношения! Как в сказке! Если это все действительно так, искренне за Вас рада. Ощущать себя самой любимой и самой красивой женщиной рядом с мужчиной — это дорогого стоит. Видимо он не раз доказывал Вам свою любовь и доверие!
У Вас появились сомнения по поводу чувств. Так бывает, когда душа, сердце хочет перейти на новый уровень отношений, новый этап.  Это нормальный процесс развития отношений — все отношения должны расти. Возможно Вам чего-то стало не хватать. Чего?
Ответив на этот вопрос, можете поделиться с любимым и любящим человеком, уверенна он Вас поймет.  Сомнения не должны копиться! На них легко можно повестись.
Тепла Вам, Мария и уверенности!


01.10.14
Рейтинг: 81 380
13-й в Психологии
Добрый день, Мария!
Лично у меня сложилось мнение, что ваше письмо — это попытка самой себе объяснить, какие идеальные у вас отношения с парнем.  Когда говорят фразу «так и есть на самом деле», значит доказывают сами себе правильность отношений.
Исходя из практики я знаю, что, как не бывает идеальных людей, так не бывает и идеальных отношений. Есть процессы, которые неизбежны в любых отношениях, например, десенсибилизация или уменьшение чувствительности к партнеру. Это явление может затрагивать как эмоциональную сферы, так и физиологическую. Это может быть связано с тем, что информация приятная, но знакомая (пример, комплементы) не вызывает у вас таких бурных эмоций и восторга, как новая приятная информания. Или с тем, что наша гормональная система начинает по-другому реагировать на сексуальные посылы партнера (запах, волосы, физ. особенности и т.д.)
Не будет забывать так же про кризис «узнавания» и переход от романтического этапа к бытовому (обыденности). Личные кризисы тоже влияют на самооценку и отношения.
Но, по моим ощущенимя, у вас с самого начала не было уверенности в себе, в своих чувствах, в отношениях, в том, что ваши чувства — это, действительно, любовь. Иначе, зачем бы вам понадобилось проходить все эти тесты на совместимость и принимать во внимание мнение друзей? Полагаю, что вы чувствуете себя счастливой девушкой, вам комфортно и вас любят, но вы не уверены, что любите сами (возможно, боитесь себе в этом признаться), вам не хватает страсти, поэтому появились сомнения.
Чувства — это не застывшая субстанция, это динамичные переживания. Динамика и движение есть всегда. Если чувства не развиваются, они угасают.
В вашем случае желательно проанализировать, как такая динамика происходила, отчего к чему шло, не побояться признаваться в неидеальности отношений.
Чего вам не хватает с любимым парнем? Или чего стало не хватать последнее время? Какие ваши потребности перестали удовлетворяться? Вот в этом области, я думаю, нужно поискать ответы на мучающие вас вопросы
01.10.14
Рейтинг: 40 908
Мария, добрый вечер. Смотрите какая ситуация… отношения любовные, как и семейные, как и дружеские состоят из этапов — это нормально, это жизнь. Каждый этап длится у разных пар по-разному, но тем не менее длится он определённый период времени. И каждый этап он разный — отношения на них очень меняются. И иногда очень страшно столкнуться с каким-то кризисом, потому что страшно, что вдруг мы не выдержим и расстанемся. 2 года — это практические первый кризис. Это кризис сожительства, первая настоящая проверка близости. Именно в этом возрасте пары, которые ещё не живут вместе сталкиваются с тем, что нужно делать выбор — жить вместе, углублять отношения, или нет. Те, кто уже живут вместе становятся перед другой дилеммой — как жить вместе? Как договариваться? Как мириться со спецификой другого человека? С тем, что приходится жертвовать своим комфортом? Что делать, если я хочу спать, а он ещё нет? Что делать, если я хочу машину, а он нет… что делать, если я хочу одного, он другого в доме, но нам надо продолжать жить вместе? Вот вопросы 2х лет отношений. Более того — это первый кризис настоящих ссор! Настоящей притирки и проверки отношений на прочность.Что происходит, если я боюсь кризиса, если я боюсь с ним столкнуться? Я пытаюсь всеми силами сохранить уже отживающий своё прошлый период. Сохранить стабильность. Всеми силами пытаюсь себя убедить «всё хорошо, всё хорошо, всё хорошо». И тогда я за этим перестаю видеть нарастающие изменения, нарастающие сначала маленькие, а потом увеличивающиеся нюансы, какие-то вопросы в отношениях, в чувствах. Тогда я перестаю понимать себя, например, «Что это за сомнения у меня? Всё же хорошо!». Это значит, что отношения постепенно переходят на новую ступеньку и просто вам вместе нужно встретить этот новый этап с открытой душой и чистой головой, не пытаясь зацепиться за прошлый.Ваш прошлый этап — влюблённость! Это когда люблю не могу, всегда вместе, никогда не расстаёмся, он моя часть, я его часть и так далее. Кризис 2х лет — это когда вы наконец понимаете искренне, что вы не части друг друга, когда флёр влюблённости спадает и начинает рождаться настоящая полноценная любовь, отношения. умение говорить, договариваться, при этом быть двумя людьми, которые уважают не только их отношения, но и интересы друг друга вне отношений, учатся давать друг другу глоток свободы и брать его.
01.10.14
Рейтинг: 147
Добрый вечер Мария! Действительно, когда создаются и строятся отношения партнеры очень сильно «прикипают» друг к другу, вследствие чего с течением времени появляется чувство страха и потери этих отношений и поэтому идет усиление чувств тоски, тревоги. потери, недоверия, сомнения. тесты. которые вы проходите, да они вам конечно в чем-то помогают, но лучше разобраться самой в себе, «Почему у меня возникают такие чувства и с чем они связаны? Где находится их первоисточник?» Как найдете причину. все сразу стане на свои места! Удачи Вам!
01.10.14
Рейтинг: 11 789
Здравствуйте, Мария. Приятно читать такие письма.  По вашему рассказу понятно, что вы любите этого человека. Красивыми словами описываете свои чувства к нему.  Прочь сомнения! Прочь неуверенность! Вы счастливый человек! Любовь живет в вашем сердце. Любите, будьте любимы! 
01.10.14

Юлия

Здравствуйте, Мария. Меня заинтересовала ваша фраза «сколько тестов психологических проходила — всё говорит, что мы идеальная пара!». А зачем вы проходили столько тестов? Значит у вас сомнения были и вы хотели себе доказать, что ваши отношения ИДЕАЛЬНЫ!
Между прочим идеальных людей не бывает. И идеальных отношений не бывает. Зато можно идеализировать человека, для того, чтобы «если что», то проблему и не увидеть. Он же идеальный. И отношения идеальные.
Вы хотите чтобы вам ещё раз подтвердили, да ваши отношения идеальны и вы зря сомневаетесь.
Т.е. вы думаете, сейчас я вопрос задам и 25 психологов мне докажут, что всё хорошо! Мария в чём проблема? Что вас беспокоит на самом деле?
01.10.14
Здравствуйте, Мария!

Вам нужно обратиться к психолгу и разобраться  с «НО»,  ведь в остальном, прекрасная Маркиза (Мария) всё хорошо, все хорошо… Главное, что Вы, Мария,  понимаете что "У меня проблема", многие даже не догадываются об этом, когда у них, вроде бы, всё хорошо, а Вы чувствуете, что, что-то не так, а раз есть сомнения, не нужно делать вид, что всё ок. Удачи Вам, милая и всех благ. Ирина.
01.10.14

Наталья Лейс
Здравствуйте, Мария! Вы изначально заблуждаетесь, впрочем не вы одна, когда говорите об изменчивости чувств к партнеру, имея ввиду любовь. Любовь это не чувство, это скорее состояние, в котором есть, как вы сами и написали -ощущения любви. Под чувствами понимается все, что человек чувствует в каждый момент времени. Это может быть тоска, печаль, горечь, раздражение, отчаяние, гнев, страх, стыд, жалость а также радость, восхищение, умиротворение, блаженство, покой, нежность, доверие, уважение, симпатия и т.д. Если вы наблюдательны, то заметите, что все эти чувства то появляются, то исчезают Сомнения в отсутствии любви, могут появляться лишь в присутствии страха — быть покинутой, отвергнутой и т.д. Глубинные неосознанные страхи, как и разного рода убеждения -такие,«как: счастье не надолго»,«любовь не вечна», «когда все хорошо, может что-то случиться плохое» и т.д., могут быть источником тревоги и сомнений. Поэтому, неплохо было бы разобраться с этим. Ну, и конечно, миф об идеале и эталоне, следует развенчать как можно раньше, чтобы не причинять себе бессмысленные страдания. Еще никто и никогда не встречался в жизни с идеальным человеком, его не существует, как и не существует идеальных отношений.Если бы у вас не было той гаммы чувств, которые вы переживаете, то вы походили бы на растение. Переживайте все, что переживается, и любите, пока любится. Короче, наслаждайтесь жизнью.)
01.10.14
Рейтинг: 17 599
34-й в Психологии
Здравствуйте! Хочу поделиться с Вами своими соображениями- два года- это уже период, когда отношения из поры влюбленности переходят на иной, более глубинный уровень, и здесь важно понять, что период влюбленности- это не любовь, хотя тоже прекрасное чувство, но в начальный период мы идеализируем партнера и в этом периоде очень важно, чтобы партнер отражал нас самих наилучшим  для  нас образом (восхищался, проявлял заботу, нежность, искал встреч...), и зачастую именно так, через восхищение нами другим, мы чувствуем свою нужность, значимость, ценность, и мы испытываем неизведанное нам ранее чувства, которые часто принимаем за любовь, но со временем это ощущение стирается и требуются новые подтверждения, но партнер уже ничего нового особенного дать не может, он не изменился и не стал хуже, но он уже не включает в нас те яркие чувства и  тогда возникают, вот как у Вас сомнения, в собственных чувствах, поэтому, я посоветовала бы Вам начать с рассмотрения  собственного внутреннего мира и задаться вопросом " а что мне нужно в себе изменить, пересмотреть, чтобы во мне открылся поток ничем не обусловленной радости, любви, которыми я бы могла щедро делиться с другими!", а сейчас такой источник в Вас дремлет, поэтому, сейчас Вы зависимы- зависимы от тех людей, в том числе сейчас и от этого парня, который активирует на время этот Ваш источник, а Ваша задача — открыть свой источник радости, тогда радость и любовь  будут в Вас всегда, независимо от внешних обстоятельств, людей, событий!
02.10.14
Рейтинг: 6 409
Здравствуйте, Мария!
У Вас появились сомнения — возможно они связаны с тем, что чувства перестали быть очень яркими? А возможно, потому, что отношения длятся больше 2 лет и… нет развития, логического завершения?
И в том, и в другом случае — сомнения нормальны.
Просто спросите себя — хотите ли Вы прожить с этим человеком всю жизнь, иметь детей, вместе состариться? Если да — то Вам просто уже нужна семья, а яркая влюбленность переросла в более спокойное и глубокое чувство — любовь.
Тогда Вам просто надо поговорить с парнем о том, как он видит дальнейшее развитие отношений. Возможно, результат разговора снимет все Ваши сомнения.
Удачи!
02.10.14

Анна Медведева
Сейчас на сайте
Рейтинг: 18 086
33-й в Психологии
Читать ответы

Волкова Елизавета
Сейчас на сайте
Рейтинг: 2 250
64-й в Психологии
Читать ответы

💗 Мария 💗
Сейчас на сайте
Рейтинг: 403
91-й в Психологии
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
Похожие вопросы
19 ответов
12.08.11
Вопрос задан анонимно
Психология > Любовные отношения
5 ответов
22.06.12
Вопрос задан анонимно
Психология > Любовные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее