Хочу помочь мужу!!! У нас проблемы со взаимопониманием - вопрос №1218358

Добрый день, Елена!
1). Помочь можно только тому человеку, который о помощи просит. Если не просит, значит не осознает необходимость в ней. 
2). Ваша работа над осознаванием мужем своего деструктивного поведения приводит к конфликтам, положительных результатов нет. Значит, вы выбрали неверную тактику поведения.
3). Вы дали мужу яркую и четкую характеристику — нигилист. Задумайтесь, чем выгодно ему быть таким?
Вы правы, что формирование моделей поведения происходит в родительской семье, и многое он вынес оттуда. «Нигилизм» — это средство привлечь внимание или защитная реакция, или способ самоутверждения? Это важно, потому,  что «нигилизм» — это модель поведения, которая служит СПОСОБОМ получить какой-то результат для себя. И если вы пытаетесь убрать у мужа эту модель поведения, то должны предложить другую, такую же результативную. Это непросто, он, скорее всего, действительно не представляет, как можно жить по-другому.
4). Если ваш муж «нигилист», то ваша задача — научиться жить с нигилистом. Почему? Потому, что «нужно уважать мнения других людей», верно? И позицию других людей, и их выбор… Быть нигилистом — это выбор вашего мужа, значит ваша задача — не перевоспитывать его (вы его не усыновляли), а либо учиться жить с нигилистом, либо искать более удобного мужа. Обратите внимание на то, что вы хотя и любите, но научиться жить с ним не пытаетесь, вы пытаетесь его научить жить с вами.
5). «Биться лбом об стену» — метод непродуктивный и неверный. Почему? 
Объяснить человеку то, что нужно уважать мнения других людей можно только на собственном примере, а не на словах. Муж сейчас получает от вас противоречивую информацию. Вербально вы говорите: «нужно уважать других», а невербально вы показываете, что «твоя позиция „отрицателя“ меня не устраивает, я ее не уважаю и не принимаю, а хочу изменить».  И он считывает это, и на неуважение к себе отвечает неуважением к вам. Невозможно чему-то научить человека, не став самому для него примером, и не умея делать то, чему вы пытаетесь его научить.
Чтобы помочь вам, стоит подробнее проанализировать ситуацию. Не стесняйтесь обращаться за консультациями лично. С уважением, МГ!

Здравствуйте Елена.
Вы вряд ли справитесь с ситуацией сама… такие люди у которых проблема с детства не представляют другого общения.Но поменять свое отношение к спорам и ослабить значимость его взрывного характера можно… Почаще улыбайтесь своему мужу, просто улыбайтесь. Широко или слегка – могут быть разные варианты. Он будет знать, понимать, что вы его любите и вы ему небезразличны. И когда вы улыбаетесь, вы подаете сигнал вашему мозгу, что у вас все хорошо — и у вас автоматически улучшается настроение. Даже если вы не очень улыбчивы по жизни, Улыбнитесь себе в зеркало или когда вы моете посуду, или готовите обед, или читаете книгу – и вы почувствуете прилив сил. Я не знаю, как это работает. Это как электричество: включаете тумблер – и горит свет. Так же и здесь: вы улыбаетесь – и автоматически ваше настроение улучшается.Он начинает спорить, а вы улыбайтесь ему в ответ… не будет обратной связи и все утихнет.Это один из приемов… а их множество… У нас, у женщин, есть огромная сила и огромная мощь вносить изменения и строить свою счастливую семью.
Мудрости вам.С уважением, Галина.

Здравствуйте, Елена!
Не стоит смешивать все отношения: супружеские, родительские.Вы пишите, что у Вашего мужа не опыта построения отношений в большой семье. Позвольте ему научиться. Стройте свои отношения с каждым: Вы-мама, Вы — сестра(например) и т.д. Позвольте и ему строить отношения с каждым. 
Вы пишите, что Вы любите своего мужа- это замечательно. Вот и просто любите. Глядя на Вас, на Ваши взаимоотношения, он ( если захочет, конечно) сам научиться общаться с родственниками. В большей степени- это задача женщины. Не надо на него давить- даже объяснения, если их очень много, мужчина воспринимает, как давление.
И еще: посредник, как правило, всегда оказывается виноват.Вы можете испортить отношения и с родственниками, и с мужем. Ему нужно время.Вы же сами написали, что он просто не умеет, не имеет опыта «правильного» общения.Это не его вина, это его беда.
Послушайте сами и попробуйте дать послушать мужу лекции О.Г.Торсунова о счастливой семейной жизни, Р.Нарушевича( он есть в свободном доступе). Они много рассказывают о взаимоотношениях, об обязанностях мужчины и женщины и о многом другом.
Любви Вам и мудрости.
С уважением, Марина.

Доброе утро. Елена,вам с мужем, в идеале, стоит обратиться к сертифицированному семейному психологу, хотя бы в режиме онлайн. Семейный психолог, проанализирует вашу ситуацию и поможет вашей паре выбрать верные методы решения проблемы. Покажу вам пример профессионального анализа на основе описанной вами в сообщении «проблемы со взаимопониманием» с мужем. 
Первое — обозначение проблемы. Проблема со взаимопониманием с мужем, возникла у вас, а не у мужа, следовательно, это ваша проблема и только ваша. Вы обратились за психологическим советом, потому что хотите изменить мужа по своим канонам «постоянное непонимание, я как будто лбом об стену бьюсь. Пытаюсь объяснить ему элементарные вещи». По законам психологии «человеку можно помочь только тогда, когда сам человек осознает проблему и сам захочет её решить. Ваш муж, если проблема будет осознаваться им самим -сам обратиться за помощью к специалисту. 
Причина появления у вас проблемы с мужем-не соответствие вашего мужа вашим ожиданиям о покорном и послушном, можно сказать безликом, поведении мужчины в семье „он постоянно идет наперекор и все отрицает, всегда спорит“, „Мне кажется он наверное не представляет что можно как-то жить по-другому“.
Первопричина появления у вас не соответствия -это, прежде всего, деформированные модели семейных отношений (подтверждением является ваша противоречивая фраза „я выросла в покое и любви, хотя когда мы с мамой ушли от папы, многое насмотрелись“, из тихих и счастливых отношений женщина, тем более с ребенком, не уйдет никогда).  
В соответствии с первопричиной (это подтверждает ваше сообщение), вы реализуете деформированную материнскую модель ролевого поведения в семье и ложные материнские представления о  мужчине:  покорно-соглашательно-исполнительская роль мужчины и главенствующая/ведущая/основная роль женщины.
Деформацию ваших моделей семейного взаимодействия вы подтверждаете: 
*применением принципа „есть два мнения: одно-мое, твое-неправильное“
*использованием противопоставлений: ваша идеализированная и замечательная родительская семья ( „я выросла в покое и любви“), хотя это, как мы уже выяснили, совершенно было не так, и отвратительная семья  вашего мужа (»Мой муж же жил в совершенно другой семье".
*отсутствием таких важных качеств, как компромиссности, толерантности, терпения, гибкости и мягкости, чувство юмора.
Основные  причины конфликтности в вашей семье «доходит до реальных конфликтов и выяснения отношений» и «мне не нравится как он общается с моими родителями, родственниками», в которые активно вмешиваются ваши родители, потому что вы живете  с вашими «родителями в их доме», разжигая огонь вражды между вами сильнее и с каждой ссорой все больше и глубже. кстати- поведение ваших родителей («начинаем ругаться все вместе»), согласитесь,  не соответствуют модели поведения любящих родителей и так далее. 
Резюмируем.
Первое. Для того, чтобы муж наконец-то услышал вас, научитесь слышать и принимать позицию свою своего мужа. Помните, как вы относитесь к мужа, так он будет относиться к вам.
Второе. Хотите воспитать мужа под свои "лекала" («он… не представляет что можно как-то жить по-другому»), знайте, что это процесс длительный, постепенный и последовательный, и который прежде всего потребует от вас ваших личностных изменений (например, начните формировать у себя: компромиссность, толерантность, терпение, гибкость, мягкость и чувство юмора)
Третье. Вам нужно срочно сепарироваться от своих родителей, которые теперь перешли на иной уровень родства -они стали просто родственники, основная ваша семья — это ваш муж и вы. Вы со своими родители -разные семьи, поэтому родители не имеет права вмешиваться в дела  вашей семьи.
Четвертое. Хотите сохранить свою семью срочно меняйте родительские деформированные модели поведения и методы взаимодействия с мужем на новые, доброжелательные и положительные, основанные не только на любви, но и уважении к мужу и так далее.  
Пятое. Предложите мужу искать возможности съехать от родителей в «самостоятельное плавание».
Шестое. Выработайте с мужем основные правила взаимодействия между вами и с вашими родителями. 
И так далее. 
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам

Здравствуйте, Елена.
Уточните свое высказывание: «хочу помочь мужу» — что Вы имеете ввиду?
У меня сложилось впечатление, что Вы хотите «перевоспитать мужа». Любой человек, если его хотят «переделать» начинает активно сопротивляться, что мы и видим в Вашей ситуации. Если Вы научитесь принимать своего мужа безусловно (таким, какой он есть) и освоите новые модели поведения (например навыки бесконфликтного общения), то добьетесь большего результата.
Кроме того, на взаимоотношения накладывает влияние и это: «когда мы с мамой ушли от папы, многое насмотрелись» (влияние «родительского сценария» — Берн). Родительский сценарий стоит разобрать со специалистом, чтобы нивелировать его влияние на отношения с мужем.

А как вы себе представляете «помочь мужу»? Вы не переделаете его, хотя активно пытаетесь это сделать, не вложите ему свои ценности, хотя очень настаиваете. Вы не измените его виденье мира, хотя добиваетесь этого. Почему он должен меняться? Почему не меняетесь вы под него? Получается так, что ваша семья ополчилась против него, и вы, вместо поддержки, еще больше его добиваете и давите. Тут уж любой бы поскандалил и давным давно ушел бы. Вы уже даже диагноз мужу поставили: нигилист. То есть, кто не с вами, тот против вас. Вы не можете повлиять на других людей, но вот свое отношение к мужу и к ситуации в семье изменить можете. Уйдите с ним на квартиру, снимите отдельное жилье и тогда конфликты улягутся сами собой. В чем проблема? Пока вы будете единым целым с мамой, ни один мужчина рядом с вами не удержиться, т.к. мужчина берет в жены только одну женщину, а не всю ее семью.

Здравствуйте, Елена! Ему тоже не просто жить с вашими родителями. Манеру поведения и общения привитую с детства очень сложно а иногда невозможно изменить уже во взрослом возрасте.  Хотите с ним жить дальше, постарайтесь изменит свое отношения и сглаживать острые  углы в отношении и поведении вашего мужа. Всех благ!

Здравствуйте, Елена. Сложно, но можно!!! Вас жизнь призывает к тому, чтобы Вы стали мудрой женщиной. Помните всегда: Вы Богиня. единственная и неповторимая!!! Мир и спокойствие в доме зависит от Вас. Трудно… Но постарайтесь не обращать целенаправленно внимания на его выходки, недовольство. Постарайтесь от души простить его. Поработайте с технологией прощения:http://www.liveexpert.ru/journal/view/814672-proshenie?
Постарайтесь почаще хвалить его, поддерживать, во время скандалов просто молчите и уходите. Посмотрите, как будет действовать на него такая тактика. Понаблюдайте. Потом можно подумать, как быть дальше. Удачи. У Вас все получится

А что случится если вы согласитесь? Позволит ли это ему почувствовать, что вы его понимаете? А если он почувствует что вы его понимаете и принимаете… даст ли это вам возможность быть понятой, принятой при выражении своих мыслей, идей? Понимаю что вы защищаете родителей… постарайтесь понять, что муж любит вас, и вас женился, но не на родителях… у которых свои правила, свои мысли, свои решения, и быть главой семьи в чужой семье, вероятно сложно… приходится отстаивать свои права. Вашим родителям свои, мужу свои. А вам, пытаться урегулировать обе стороны… попеременно вступая то на одну сторону, то на другую, выматывает не так ли? Родители — это родители, муж это муж… вы не можете быть одновременно в 1 семье и дочерью и женой… борьба за ваше внимание двух мужчин… опасное сочетание, да и двух женщин тоже. Поэтому как правило, живут отдельно…