Эмоциональная яма... - вопрос №1218919

Нахожусь в эмоциональной яме. На протяжении более двух месяцев с попеременным успехом толкаю и зарываю себя всё глубже и глубже. Начну с того что зимой я познакомилась с мужчиной и у меня возникли к нему сильные чувства. Но проблема заключалась в том, что он жил в Германии, а я в России (знакомы мы были давно, но случайно оказались в Москве в одно время). Закрутились отношения, он приехал, но я не смогла справиться с эмоциями, хотя, мне кажется, эмоции у него были самые настоящие… Там был ряд причин и мы расстались. Я очень тяжело всё переживала, замкнулась в себе, но никто не знал о моих переживаниях. Мне казалось, что из меня клок вырвали, внутри осталась только пустота. Я проживала жизнь, встречалась с друзьями, гуляла, но никто меня не трогал. И вот, спустя более полугода я познакомилась с молодым человеком… Между нами сразу что-то возникло, какая-то связь… Но у него тоже душевная рана — жена и сын, сын, с которым он не видится… Копаться и бередить его душу не стала.Думала, не стоит давить, что со временем всё придёт на круги своя. Мы общались, был некий кризис, но потом всё наладилось… и мне показалось, что он влюбился и хочет быть со мной. Мы стали жить вместе, но постепенно настал опять-то какой-то кризис, но прошлый мы пережили раздельно, а тут, находясь на одной территории, мы постоянно конфликтовали. Я пыталась уходить, но головой понимала, что не могу, что это сильнее меня. Я стала зависима от него морально… В итоге у нас были и драки, и крики… и ссоры, он стал раздражительным. Да, я сама недопсихолог — сапожник без сапог (с усмешкой), понимаю, что если позволить мужчине раз грубость и применение физической силы, пусть и минимальной — хлопок, пощёчина… То это и будет продолжаться. Но головой я понимаю, а сердцем не могу отпустить не получается, уйти тоже… Я все же надеюсь и верю во что-то. Постепенно мы вроде пришли к балансу отношений, но в субботу опять повздорили, он и раньше говорил, что устал, но сейчас наступил предел, видимо. В воскресение мы проснулись, вроде все было в порядке, но потом он сказал мне уходить. Я не понимала, почему вдруг такие разительные изменения, пыталась поговорить, на что получила ответ в грубой форме, что он устал, что всё, что ничего не меняется. Сказал, что даёт мне пять минут уйти. В итоге слёзы, истерика — я пыталась быть сильной, но не получилось. Он вышел следом, сказал, что он неправ и понимает, что ведёт себя как урод… но он пытался по-всякому, терпение иссякло и он хочет побыть один. Ничего не меняется, просто мы будем раздельно. Я приняла это… и уехала. ПОняла, что дома не могу находиться, что вот-вот сорвусь, что мне нужно куда-то выбраться, причём одной. Что от рассказов, как мне плохо, от изливаний душевных мне не станет легче… боль моральную не понять и не почувствовать, пока это не отразится на тебе самом… Он позвонил… я, сама не знаю почему, сняла трубку… молчала. Вроде как волнуется… Я отключила телефон и до сегодняшнего дня находилась наедине с самой собой. Мы сегодня должны были встретиться по делам, я думала, что что-то изменится, если честно. Ждала. Сказал, что нужно встретиться по работе после нашей встречи… попросила перенести встречу. Отказался и сказал, что не хочет проводить время вместе сегодня. Что не хочет моих «соплей», что устал… Я спросила — это конец? Не смог мне сказать нет. Почему? Мне так было бы легче, почему он не может отпустить меня? Я устала. Опустошена. Казалось, что всё наладится… Ещё недавно, меньше недели назад, просил не уходить и не оставлять его, говорил, что я ему нужна. Как быть, что делать? Я в смятении… Вера окончательно угасла во что-то хорошее.