У меня есть потребность в свободе - играть в игры, лежать в ванной, дрочить, думать о проектах, которые для большинства людей кажутся нереальными. У... - вопрос №1223607

жены есть потребность чтобы я к ней был почти постоянно открыт и проявлял любовь. Когда я к ней открыт, у меня блокируются эти «расширенные функции» — не могу это все делать что люблю, счастья меньше. Когда я закрыт, то ей не хватает моей открытости, у нее счастья не хватает. Формально уделять ей внимания не помогает, она чувствует, открыт я или закрыт. Как решить это противоречие? У меня уже идеи кончились. В сексе обоюдно хорошо, примерно 2 раза в неделю. Есть ребенок 5 месяцев, жаловаться на мою закрытость начала с беременности и с момента снижения дохода. При снижении дохода у меня потребность в закрытости еще выше — я пытаюсь сконцентрироваться на отдыхе, чтобы пришли новые идеи и вдохновение, а когда они приходят — на получении нового дохода. А тогда жене еще больше не хватает открытости. Пока лучшее что приходит в голову — расстаться. Может есть лучшее решение?

Дополнение автора от 24.10.14 13:15:22
Мы общаемся с женой открыто, без претензий, так что выяснили что есть это противоречие. Не давайте совет поговорить по душам — мы уже говорим. Вопрос в том — что есть противоречие, и его нужно решить как-то.

Компромисс не подходит, т.к. при этом все равно каждый остается достаточно неудовлетворен, чтобы уже предпочтительно было расстаться.

Когда я открыт — это не похоже на полную самоотдачу жене. Скорее похоже на то, что сердце открыто, в результате происходит свободное взаимоперетекание энергий, а энергии жены мне мешают заниматься моим. Да и она не поддерживает многое из этого. В результате у меня копится потребность освободиться от этого ограничивающего воздействия. А т.к. ей не хватает открытости, она еще жестче закручивает гайки, еще меньше дает мне свободы. 




Дополнение автора от 24.10.14 13:23:00
открытость — это открытость сердца, жена это понимает так же. свобода для меня — это возможность находиться в пограничных состояниях — низко и высоковибрационных — т.е. поиграть в танчики, подрочить, помечтать, полежать в ванной, позаниматься «нереальными» проектами улучшения мира, посмотреть дурацкое кино. Энергия жены мешает быть собой двумя способами: во-1 появляется ощущение что в ее присутствии и тем более при открытости к ней просто не хочется это делать, но не совсем, а желание задвигается куда-то глубже… и не удовлетворяется. во-2, она в части случаев проявляет агрессию при этих проявлениях, мотивируя это тем что когда я в низких — ей и дочке хреново (действительно, дочь становится беспокойной даже когда они уезжают в другой город). а когда в слишком высоких, это бесполезно для семьи и я зря трачу время, лучше бы подумал о новом реальном доходе.

Дополнение автора от 24.10.14 13:33:15
я уделяю времени дочке немало, гуляю 2 часа в день, вечером массаж делаю и купаю, днем периодически с ней сижу, но жена уделяет ей больше времени. еще помогает бабушка. работаю дома, так что все время почти мы вместе с женой в одной комнате в основном. изначально я интроверт, научился вообще открываться сердцем только 2 года назад — перед знакомством с женой. у меня есть потребность по-прежнему быть закрытым периодически, хотя иногда быть открытым. первые полгода я был больше закрыт, потом полгода больше открыт, и жена была довольна, а со второго года у меня стало много закрытости — жена недовольна. Возраст мой 37, жены — 18. Эти отношения (длительные) у меня 6-е, опыт довольно большой. из них 2 раза до этого было достаточно продолжительное общение (4 месяца и 6 лет) с детьми женщин, с кем у меня были отношения. Не знаю, может ли пропасть у меня потребность играть, лежать в ванной, дрочить, мечтать и заниматься мироулучшательскими проектами и т.д. Если это произойдет — я буду отнюдь этому не рад, это моя суть. Жертвовать этим я вряд ли захочу когда-то.

Дополнение автора от 24.10.14 13:38:25
Пытались расстаться вчера — сошлись на том, чтобы еще попробовать спросить liveexpert может появятся идеи у кого-то, как это решить. Если расстанемся — жена твердо настроена больше не сходиться, у нее «или-или». Поэтому взять тайм-аут и подумать равноценен в данном случае расставанию.

Дополнение автора от 24.10.14 13:50:07
Сохранить и улучшить отношения как лучший выход — я для этого и обратился сюда, чтобы нашли способ улучшить отношения, решить противоречие. Поддержка, понимание и невмешательство — я ее поддерживаю и понимаю, вмешиваюсь только там где на мой взгляд это критично, в основном не настаиваю, жена пользуется почти полной свободой во всех вопросах. Настаивает в основном она, в т.ч. в части случаев с агрессией, мотивируя тем что я закрыт и она добивается агрессией моей открытости или решения этого нашего противоречия — чтобы я начал предпринимать действия к его решению. А оно все равно не решается уже полгода где-то. То что жена находится в послеродовом периоде я понимаю, но от этого никому не легче. Мне не свойственно чувство ответственности за обеспечение семьи, я просто имел доход до недавнего времени и его хватало на безбедную жизнь, сейчас доход кончился — но противоречие с открытостью-закрытостью появилось раньше того, как доход исчез — с того времени примерно как он начал существенно снижаться. Подозреваю что у меня есть мотивация чтобы доход снижался — чтобы жена от меня ушла чтобы появилась свобода. потому что чем дальше тем больше накапливается потребность в свободе, а доход создает условия чтобы жена осталась со мной, поэтому возможно что снижается он поэтому. а чем больше он снижается тем более я закрыт.

Обоюдные потребности и желания мы спокойно умеем обсуждать, но ни к какому решению это не приводит насчет этого главного противоречия (в остальном решается). Компромисс не помогает — кто-то или оба все равно остаются жестко неудовлетворенными, я — по свободе, она — по моей открытости. Прикосновения, поглаживания, обнимания, внимание, ласковые слова, помощь, забота — этого хватает, хотя когда я закрыт, то этого меньше, но даже если есть — она отталкивает и ей все равно не хватает, т.к. она чувствует делаю я это искренне или чтобы ее поддержать. Подходит только искренне — она чувствует разницу. Ей нужна сердечная открытость а не формально. 

Дополнение автора от 24.10.14 13:58:25
Совет полагаться на внутреннюю опору, а не на внешнюю: теоретически хороший совет. А как быть с ее агрессией в мою сторону, когда я что-то из этого делаю — по той причине что ей и дочке от этого плохо? и как быть с тем что когда я открыт к ней то ее энергии проникают в меня и мне не хочется делать то что хочется в целом, но я теряю себя? как можно, скажем, варить борщ в емкости, куда есть доступ и течет периодически вода из канализации? или не борщ, а скажем провести какую-то химическую реакцию? в присутствии сточных вод реакция идет совсем иначе… зачастую. в том в чем достаточно опереться на внутреннюю опору — я опираюсь, вроде как, но как тут можно положиться на внутреннюю опору, если реально когда я играю в танчики — дочь много орет? даже находясь в другом городе (проверено). или когда я чищу эгрегор Украины, у нас с женой портятся отношения. Жена говорит прекрати его чистить, у нас дочь. а кто будет чистить еще кроме меня и останавливать войны? мало кто этим занимается. да и просто полежать в ванной — как можно опираться на внутреннюю опору, если жена врывается в ванну и бросается телом на кран, чтобы я не лег в ванну, а дочь в это время орет в комнате? а дрочить просто не хочется когда жена в квартире, но потребность в этом накапливается, это не то же самое что секс, хотя секс хороший. в мироулучшательских проектах ваш совет отчасти помогает — я так и делаю, не ориентируюсь на мнение жены и делаю если хватает вдохновения. но она глазливая, как скажет что не получится — оно и не получается. вот у меня в теме про остановку войны в Украине уже второй день ни одного сообщения. а всего желающих останавливать войны получилось собрать 13 человек. это тоже мешает, ее неподдержка, даже когда внутренней опоры хватает.

Дополнение автора от 24.10.14 14:07:34
Жена знает, что я не могу быть все время открыт, и согласна с этим, но ей бы хотя бы чтобы я был открыт как во втором полугодии нашего знакомства — ей хватало, а сейчас я больше закрыт и ей не хватает. В детстве ей любви в основном хватало — мама, папа ее любили, и брат, хотя мама с папой разошлись. Самооценка вроде у нее хорошая, но все ж ей хочется чтобы к ней был муж открыт большую часть времени — для счастья. Она не страдает, когда этого нет, может жить и одна, одиночества не боится, но хочет чтобы было так, если живет с мужем, поэтому принимает меры чтобы это стало так. Стремления к избеганию конфликтов у себя не наблюдал, все противоречия решаем сразу обсуждением, чаще что спокойным и по существу. Конфликты не разрастаются — обсуждаются сразу. Только вот этот конфликт между закрытостью и открытостью уже полгода не решается, т.к. ни у кого нет идей, как его решить. Почему и обратился сюда.

Дополнение автора от 24.10.14 14:17:48
Что я люблю красиво поговорить — это не самоцель, но так получается что красиво, я не стараюсь искусственно, стараюсь говорить по существу. Это да, я люблю исследовать разные полярные состояния и находиться на грани (в безопасных пределах). Маятник — да, вкус жизни это дает, но не монотонно маятник, а какое-то время покачался в одном. потом это надоедает — иду исследовать какой-нибудь другой мне интересный маятник. Такая свобода — это одно из того что я на самом деле хочу т.к. это позволяет мне быстрее изучать мир и себя, а это одно из главного что я в жизни хочу, что делает меня счастливым и мою жизнь наполненной.

Дополнение автора от 24.10.14 14:19:28
Жена не сказать что в депрессии или стрессе, но нервность присутствует — после переезда на новую квартиру. На той (уже после рождения ребенка) по ее наблюдениям было лучше. Думаем сменить квартиру. Хотя противоречие по сути это в лучшем случае облегчит, но не решает.

Дополнение автора от 24.10.14 14:44:41
1. у меня нет желания заниматься сексом с женой чаще чем уже занимаемся — да и она не хочет. 2. потребность лежать в ванной, дрочить, играть, мечтать и заниматься «нереальными» проектами — аддиктивности в этом не наблюдается т.к. без этого я могу достаточно долго жить и не то чтобы страдать (проверено). Другое дело, что я менее счастлив при этом, я не самореализуюсь. Успокаивающий эффект из этого всего оказывает только ванна, остальное — разный. Например, после того как поиграю, иногда хорошо работается. Даже очень хороший секс не заменяет мастурбацию, как клубника не заменяет виноград, разве что отчасти. а мечтать, получать интересные идеи, о них думать и реализовать нереальное — это вообще только и делает меня счастливым, призвание. учитывая что «нереальное» периодически оказывается реальным, прорывным, даже при большом количестве неудач.

Дополнение автора от 24.10.14 15:27:08
Уровень эмпатии у нас с женой высокий. Жене нужна было моя открытость и во время беременности — этого не хватало, когда у нее была целостность с ребенком. Часть ребенку отдаю — жене меньше достается, это тоже. Пол ребенка — девочка. Время для двоих и время для себя — хорошее решение, и отчасти это получается — мы иногда отлучаемся из дома по-одиночке, но этого лично мне не хватает чтобы побыть одному. А если на 2-3 дня расставаться (она ездит к маме) — жена говорит, что я потом и не становлюсь более открытый, а то и еще более закрытый дня на 2, а ей при этом еще более жестко не хватает моей открытости во время расставания т.к. я закрываюсь. Я уединяюсь на общей территории периодически и не участвую в жене — работаю или еще какими-то интересными для меня вещами занимаюсь, а в другое время общаемся, в результате жена жалуется что ей не хватает моей открытости. А мне не хватает личного времени и закрытости, и чем дальше тем жестче — теряю энергию, сил становится меньше, теряю себя.

Дополнение автора от 24.10.14 15:31:46
Духовным развитием я занимаюсь. Точнее, оно само идет по ходу жизни, а иногда я его форсирую какими-то методами.

Дополнение автора от 24.10.14 15:40:59
Родовая программа развода — возможно что у жены есть, но она пока более инициативна получается в том чтобы не разводиться, по факту, чем я. хотя у меня такого опыта родительских отношений не было — до смерти мамы папа был с ней. У меня страха отношений и что жена «проглотит» вроде самого по себе нет, я шел на близкие отношения одно время и сейчас иногда открываюсь, но жена «проглатывает», я теряю себя по факту, не могу самореализоваться — поэтому это не столько страх сколько нежелание чтобы меня глотали. Даже готов чтобы глотали — но не в таком количестве, явный перебор уже. Пограничные состояния люблю, но не сказал бы чтобы страх и любовь для меня была пара актуальна, скорее открытость-закрытость. Страх как таковой довольно редкое состояние для меня, не замечал по кр. мере. Энергию вполне возможно что беру из семьи, я не знаю на самом деле откуда беру, но когда семьи нет то мне хуже, меньше энергии обычно. Но иногда и больше — но такое реже. Для меня нормально брать энергию от других людей и направлять ее на интересные мне цели. Всегда так делал и ощущаю это правильным и подходящим, гармоничным. Мне нужны доноры вокруг, «батарейки», я «вампирю» и не вижу в этом плохого, если людям это подходит. Но плохо ли жене из-за того что я беру ее энергию? не знаю… ей плохо что я с ней не взаимодействую, не обмениваюсь энергией — не беру ее и не даю свою. когда я играю в танчики — беру энергию у нее и дочери? скорее погружаюсь в более агрессивное состояние и оно передается дочери… и жене.

Дополнение автора от 24.10.14 15:51:17
Пространственное отдаление не очень срабатывает хотя я хотя бы отдыхаю от погруженности в отношения и могу позаниматься чем-то своим, но ей тогда еще более жестко начинает не хватать моей открытости. И ее вообще почти не волнует, как я общаюсь, ей важно чтобы я был открыт сердцем — она это ощущает даже без общения и на расстоянии.

Дополнение автора от 24.10.14 15:55:30
Жена претендует на то мое личное пространство (эмоциональное прежде всего, а отчасти и физическое), которое я хотел бы сохранить побольше на себя. И как такой конфликт решается? Она уверена что ей это нужно и она имеет на это право — ищет таких отношений где будет доступ. А мне одно время было приемлемо а потом уже накопилась потребность уединения (в эмоциональном смысле) и она последний год почти не удовлетворяется. Жена себя без моей открытости чувствует приемлемо, но ей это нужно — она в этом видит смысл отношений, и счастье. Если не получит это в наших отношениях - она будет искать того кто это даст.  Но пока пробуем решить противоречие здесь.

Дополнение автора от 24.10.14 16:13:44
Модель тиран-жертва отчасти подходит (я типа жертва) но не то чтобы сильно т.к. я допускаю наезды на себя только до какой-то степени. Не стремлюсь к таким отношениям, уже нет такой цели — поэтому и появилась идея расстаться если это не решится. А у жены такая модель появляется в основном в условиях недостатка моей открытости, когда я открыт — этого на порядок меньше. Но когда открыт — теряю себя слишком… накапливается дефицит побыть «в себе».

Дополнение автора от 24.10.14 16:39:41
Ванну принимаю теплую, ближе к горячей но не слишком. аромамасла не применяю. лежать могу 2-3-4 часа, рекорд 14 часов (давно). в процессе лежания приходят идеи иногда яркие и выскакиваю как известный персонаж)