Ошибки...Как жить дальше? - вопрос №1242975

Здравствуйте! Мне 26 лет. В последние 10 лет я недовольна своей жизнью. В 18 лет я познакомилась с парнем-нарциссом, который использовал методы НЛП и пикапа, чтобы влюбить меня. Получив секс со мной, он исчез (он был первый у меня). На мою личность он повлиял очень негативно, говорил всякие гадости, что я решила что не хочу я больше любить никого. Обратилась к психотерапевту, тот наговорил мне комплиментов. И предложил свои услуги взамен на секс (красиво словесно приподнеся). Я согласилась, мне было интересно. А потом мой двоюродный брат — ему было 6мес. оказался один с родителями алкоголиками.И я решила что если я его спасу, то мой первый молодой человек поймет что хорошая и полюбит меня. В общем потом мне посоветовали отдать его детсткий дом, что так лучше будет. Я хотела почувствовать себя взрослой и после долгих терзаний, наперекор своим чувством занялась оформлением документов. Потом я стала переделывать свою маму и бабушку, т.к. первый молодой человек намекал типа что мы недалекие.Я взяла на себя роль главы семьи. Подавив своих родных, множество скандалов, я убедила их в этом. А потом поняла что не хочу больше этой ответственности. Потом стала съезжать с ответственности за ребенка и бежать от этого. Потом умер отец ребенка — мой дядя. А через полтора года моя бабушка (я задавала вопрос о ней ранее). И всё это кошмар какой-то. Раньше я хотела быть героиней и всех спасать, личностью, просила трудностей чтобы стать сильной. Я получила. Моё желание к сожалению исполнилось. Сегодня прошел год как умерла бабушка. Ребенка усыновила моя мама и она встрелила мужчину, теперь появилась новая семья. А я до сих пор мучаюсь тем, что я хотела отдать ребенка в детсткий дом, за то что руководствовалась только логикой в общении с бабушкой и часто выходила из себя. Мне стыдно за это. Что мне делать? Как быть с этими чувствами? Я вот замужем не была, детей у меня своих не было, не путешествовала, счастья еще хочется и столько всего еще сделать хочеться, столько идей творческих. Но как жить с тем грузом на душе, зная что я натворила столько глупостей?