проблема - вопрос №125599

Здравствуйте, дорогие психологи. Обращаюсь к Вам за советом. Знаю, что психологи не решают проблемы других людей, но могут показать путь, который поможет мне самой найти правильное решение. Дело в том, что у меня такая ситуация. Некоторое время назад так распорядилась судьба, что меня свела с одним человеком.Мы с ней подружились, поскольку вместе снимали квартиру в другом городе.По началу всё былохорошо, мы ладили между собой, общались, рассказывали друг другу много о себе и своих семьях, жили душа в душу. До этого мы знали друг друга только в лицо.Но со временем быт взял свое и я поняла, что начинаю терять свободу, свободу делать то что хочу, потому что мы всё время были вместе, и всё, что делали делали вместе. Я начала стеснятся рассказывать о своих планах, поскольку хотела что-то сделать для себя и боялась, что она обидится, Начала вести себя скрытно и избегать общих занятий, мне хотелось расширить свой кругозор на других людей. Я решила снимать квартиру сама.Правда как в любом быту, у нас были ссоры, но если о ссорах с другими людьми я сразу же забывала и потом нормально общалась, то в этом случае даже одна ссора очень повлияла на меня. Если после ссор, люди миряться, и потом нормально живут, то ссора между нами стала для меня чем-то таким, о чем я не могу забыть. Прошло уже 4 года, а я всё время думаю об этой ситуации.За эти 4 года, если бы меня спросили какие-то приятные события описать из моей жизни, то я могу только похвалиться размышлениями о этой ситуации, расшатаными нервами, головными болями. За это время я чувствовала разные эмоции, начиная от ненависти, до огромного желания дружить.Познакомившись ближе, я поняла, что это не совсем тот человек, которого я представляла, меня он начал бесит. раздражать.было много ситуаций, когда мои чувства были задеты, может и не специально и я старалась спокойно к этому подходить. Но теперь это всё вылилось в то, что я стесняюсь жить., знакомиться с другими людьми, боюсь рассказывать о себе, у меня отсутствует цель в жизни. всё чем я занимаюсь, это думаю как исправить эту ситуацию. Так случилось, что мы работаем в одной фирме, когда была возможность я избегала ее, поскольку негативные чувства были настолько сильны, к этому еще и добавилось чувство вины за то, что я ее недолюбливала.Но я этого не показывала и старалась обуздать это всё и по человечески относиться. Сейчас я понимаю, что может быть Бог мне показал, что этот человек в моей жизни лишний, и просто занимает роль знакомого, а не подружки. Но почему же я до сих пор постоянно думаю о ней, отказываю себе во многом, потому что боюсь, сказать об этом.Я понимаю, что имею право жить так как хочу, делать что хочу, и у нее такое право есть ( так всё хорошо было в начале нашего знакомства). Но есть что-то что меня останавливает, это чувства которые я чувствовала когда-то когда мы общались( спазм живота, сильное потение, несуразная речь). Я больше боюсь почувствовать все эти чувства и это меня ограничивает в разговоре. Я стала замкнутой, необщительной, боюсь сближаться с людьми.Самое печальное то, что я думаю об этом постояяно, я забываю о своих родителях, которые болеют и которых я не вижу ( они живут в другом городе). То что они болеют и с ними может что-то случиться я считаю как предписанное Богом и что изменить ничего не смогу и спокойно к этому отношусь. Я могу несколько дней не думать про них и не вспоминать, но каждый день я просыпаюсь и засыпаю с мыслями о своей знакомой. Всё что я хочу, это забыть о ней и чтобы наше общение стало на равных, чтобы я перестала бояться жить и делать то, что хочу.Я начала нервно воспринимать то, что происходит в жизни других людей, я боюсь спрашивать, выходить на разговор, потому что боюсь услышать что кто-то живет счастливо, а я страдаю. Больше всего мне обидно, что моя молодость проходит, мне сейчас 27 лет, а я как маленький ребенок, не знаю чем в жизни заниматься, как воспитывать детей. На нее я не злюсь, понимаю, что это я сама виновата, но я уже очень устала от этого. Я знаю, что у меня всего одна жизнь, а я ее так профукиваю. Вот так один человек повлиял на мою жизнь. Самое обидное, что я не могу с этим справиться вот уже 4 года.Это как зараз начало паразитировать мое отношение к другим людям.В обществе, когда мы вместе, я разговаривая с другими, сё равно думаю о том, как она на это реагирует, что она подумает, если узнает.Я понимаю, что я изменилась и она тоже стала другой, но в моей памяти она осталась, самовлюбленной, всегда в центре внимания. Хотя она хороший человек никто не идеален, даже я. Но ценой этих переживань, мое здоровье. Я начала страдать от навязчивых мыслей: я как буд-то отключаюсь от реальности и часами думаю о том, что я достойна счастья, что я много уже выстрадала, что не знаю как быть, что должна жить так, как-бы воспитывала своих детей, что я взрослая и должна как-то эту ситуацию обуздать, что у меня неправильные приоритеты.Потом я думаю, зачем я об этом думаю, ведь я и так это всё знаю, но мне кажется, что я боюсь забыть вот эти заповеди своей жизни. Я стала рассеянной, невнимательной, депрессивной, злой, перестала любить, так как любила своего парня.Эта проблема стала для меня главной и решить ее главное задание.А самое обидное то, что вот после таких сеансов мыслей, через 10 минут я не помню о чем думала, ведь это так очевидно.Но время потратила, силы, энергию, потом на себя позлилась, что дура я такая думаю о глупостях и самое обидное, что не помню о чем думала. Меня начала мучает бессонница, пропал аппетит, нет желания заниматься с любимым любовью. Всё, чтобы я не делала, куда бы не шла, я думаю как себя вести если увидимся, что чувствовать. Подскажите, как от этого избавиться. А самое главное меня интересует как перестать думать постоянно думать, вспоминать, искать оправдания своим чувством и эмоциям, искать причину и способ решения. Хочеться нормально жить, общаться с друзьями, весело проводить время в компаниях. Я знаю, что это во мне сформировались какие-то механизмы защиты.И я представляю свою жизнь яркой и веселой, но вот это прошлое меня тяготить. Я не до конца понимаю почему я на этом зациклелась, ведь было много ситуаций, похожих на эту, но они сами по себе прошли.