я не чувсвую эмоций - вопрос №1285933

Здравсвуйте я Анна мне 39 лет я живу в Англии я имегрант у меня двое детей с мужем мы разошлись.

В 2011 у меня был сильный стресс, много разных проблем рухнуло на меня, долги бывшего мужа, его болезнь, так что и в суд не подать, его семья ополчилась на меня, банк едва не отобрал дом, потеряла работу. Много всего.

Нечего справилась, все пережила, дом не отдала, мужа и его неадекватную семья прогнала. Открыла свой бизнес сама поднимаю детей. Зарабатываю не плохо. В общем то не на что не жалуюсь. Но я больше не испытываю эмоций.

Мне не весело не грустно, да не как я нечего не чувствую. Конечно если у меня снова попытаются отнять дом я расстроюсь, если из за угла выскочат с топором могу испугаться. Но это наверное все что я испытываю. Эмоции переросли в дежурные. Тое сть надо улыбаться детям, надо улыбаться по работе людям, соседям, ок я улыбаюсь.Я не хожу с каменным лицом как обычно представляют людей без эмоций. Но я нечего не чувствую.

Мне практически все безразлично, единственное, что я делаю это забочусь о своих детях, но это скорее инстинкт как мне кажется. Я очень ухаживаю за собой за своим домом за своим котом и конечноже за своими детьми. Но я обсалютно не чего не чувствую. Раньше любила путешевствовать теперь я это делаю просто, что бы показать деям мир, мне это не интересно. Любила все новое вещи технику теперь я могу себе все новое купить новое не радует. Любила общение с людьми теперь мне совсем не хочется пересекаться с людьми, по роботе могу и не более. Пыталась заводить отношения но мне скучно, мне не интерестно, мне даже как то “смешно” наблюдать эти “потуги” людей “разморозить” меня, я обидела приличное количество людей которые просто пытаются быть мне друзьями или любовниками. Чествую пренебрежение к ним, я то не чувствую нечего из того что чувствуют они. Они меня любят, а мне все равно. Они зовут меня в путеешевствия и я еду но мне скучно, а я раньше очень любила путешевствия. Приглашают на обеды но я молча расправляюсь со своей тарелкой и мне невероятно скучно слушать их разговоры их глупые истории. Я хочу что бы от меня поскорее все отцепились и оставили в покое. Я нечего не чувствую. Люди меня раздражают, надоедают, мне нереально скучно с ними, не хочу их видеть. Я стала невероятно циничной со мной иногда фактически невозможно общаться.

Иногда мне сниться то, что я чувствовала когда то, но это даже не сны это те эмоции которых в реальной жизни у меня больше нет. Мне может сниться, что я брожу по улицам города где выросла и не могу найти свой дом и мне снится чувство отчяяния и тоски. Может сниться детство (не самое приятное) сниться мать, тогда я во сне чувствую страх, отчяянье и безвыходность. Снятся старые отношения те которые у меня были когда я еще могла любить и радоваться встречам тогда я чувствую чувство тоски и безысходности. Я могу просыпаться с единственным ощущением, это ощущением пустоты. Что бы мне не снилось это чувство пустоты я всегда встаю по будильнику.

Год назад пыталась проверить себя, ездила в гости к человеку по которому раньше сходила с ума, но мне было скучно до смерти я не чего не почувствовала нечего во мне не шевельнулось. Одним словом что я не чувствую нечего. Во мне все как будь то онимело.

В то же время сильно развился инстинкт самосохранения, я понимаю что я одна рощу детей и если, что то с мной случится они останутся сиротами. Я больше не увлекаюсь альпинизмом, я не вожу машину, я не люблю летать на самолетах я пытаюсь избежать любого риска. То есть получить адреналин через какой то безумный поступок у меня нет тдаже малейшего желания.

Если думаю о себе как о той что я была до 2011 мне забавно и неприятно, я как могла быть такой глупой доброй и любящей? По все ходили и вытерали об меня ноги.

В принципе отсутствие эмоций мне не мешает, если бы не ощущения пустоты после неприятного сна и раздражения от глупых попыток “разморозить снежную королеву” людьми, которым я дорога, но которые безразличны мне, меня бы это не беспокоило. Я обижаю людей, я делаю им больно морально. Я не хочу секса, я не люблю что бы ко мне прикасались, мне тяжело переносить прикосновения своих детей но я обнимаю и целую их так как я знаю, что им нужен тактильный контакт. Я вообще нечего не хочу, но так как живу в обществе я выполняю все необходимые мне функции.

Я откладываю деньги на покупку земельного участка в лесу как бы смешно это не звучало, хочу быть как можно дальше от людей когда поставлю детей на ноги.

Лечится я не хочу если честно, как я сказала я не особо страдаю от такого состояния за исключением ощущения пустоты после неприятных снов. По крайней мере я вижу мир теперь четче, эмоции не влияют на приятия моих решений я достигла без эмоций на много большего чем когда была способна любить и радоваться жизни.

Я бы хотела знать что со мной, будет ли развиваться такое состояние и чем это грозит если оно будет развиваться.

Извените за ошибки я набераю по памяти у меня нет русской расскладки.

С Ув Анна.