Добрый день, уважаемые психологи. Помогите ,пожалуйста, советом в нашей ситуации. Женаты с мужем 5,5 лет, у нас один ребенок 3 г.10 мес. Живем с моей... - вопрос №1286431

мамой, у нее трехкомнатная квартира. В 5 минутах ходьбы от нас живут родители мужа. Отношения друг с другом у них так себе, каждый живет для себя, у каждого отдельная комната. Свекровь занимает должность топ-менеджера в одной из известных фирм. У мужа есть брат, который живет с женой в другом районе, детей пока не имеют. Отношения со свекровью и у меня и у второй невестки хорошие, открытого конфликта нет. Но негодование в душе на нее растет с каждым днем все больше и больше. Свекровь достаточно властная женщина, она оказывает огромное влияние на своих сыновей (наших мужей). Ей легче просить сыновей, чем своего мужа, отвезти ее по тем или иным делам (салон красоты, магазины и пр.) К своей больной матери и сестре она не ездила уже очень давно (последний перерыв был более 2 лет), хотя живут они в 8 часах езды на машине/поезде и она предпочитает провести длинный отпуск на даче с дачными друзьями.Если сыновья отказываются ехать с ней навестить бабушку, то сама она не стремится поехать, так как любит праздную жизнь, веселье и компанию, без них ехать и проводить время ей скучно. В то же время постоянно внушает сыновьям, что очень скучает без них и без своей внучки (нашей дочери). В связи с чем, каждые выходные мы вынуждены либо ехать на дачу, проводить время с ней, либо приходить к ней домой на чай. Сыновья верят ей безоговорочно, но я не понимаю, как может в одном человеке уживаться такая тоска по детям, и совершенное безразличие к родной матери и сестре?! Бывает, всплакнет на тему как она сильно скучает и ребята по первому зову, наплевав на планы семьи бегут к ней. Как – то был разговор из-за того, что она опять выдернула ребят из семьи по своим делам, она сама начала этот разговор, и ответ ее был таким: «Умом понимаю, что у ребят свои семьи, но сердцем нет! Они моя надежда и опора, моя стена!» Я ничуть не прошу, чтобы мой муж отвернулся от матери, но прошу его проводить с ней хотя бы не каждый выходной, но она ему поплачется на неделе как сильно скучает по нам и по внучке и вот наступает выходной и мы вместо того, чтобы провести время с семьей, вынуждены опять бежать к ней в гости. С семьей второго сына происходит тоже самое, только им приходится приезжать к ней из другого района, жене второго сына тоже очень не нравится. Все праздники тоже вынуждены проводить с ней, наших мам никто в расчет не берет. На предстоящие новогодние каникулы тоже безапелляционно едим к ним на дачу, я по большей части из-за ребенка, что дочери там лучше, чем в Москве, а в семье второго сына доходит до скандала, что жена не хочет ехать, а муж стремится провести новый год только с мамой. Пыталась поговорить с мужем – все бесполезно. Он выслушает, а на следующие выходные все равно тащит нас к свекрови. Как нам изменить данную ситуацию? Какие доводы привести, чтобы муж стал ставить интересы своей семьи выше интересов своей мамы?

Ответы

Елена, Ваша свекровь манипулирует сыновьями.Властная женщина, имеющая успешную карьеру без труда с этим справляется.Она знает где применить жесткость, а где нужно поплакать, используя свою хитрость, она делает так, как угодно ей.Вам необходима помощь специалиста для улаживания ситуации в семье.
09.12.14
Вас насильно же не тащат, значит вы соглашаетесь, смиряетесь в ущерб себе. ВСЕ думают о ней и никто о Себе. Ну, и что, что хочет мама? Хотеть — она имеет право, а вот делать или не делать так как она хочет — имеете право Вы.
Начните уже жить своей жизнь, жизнью своей семьи, своими планами.

То, что она обидится — это её проблема. То, что она замещает место своего мужа своими сынами — тоже её проблема, не Ваша.

Запланировали — поехали по своим делам. Маме сообщаем «Мама, извините, у нас свои планы»
Свекровь Вами манипулирует ради СВОЕЙ выгоды. Ей хорошо и ладно. А Вам хорошо?

Научитесь говорить «НЕТ», при этом не ощущая за собой чувства Вины.
Научитесь любить и ценить Себя. 
Научитесь очерчивать границы для окружающих, для свекрови в том числе.

Обращайтесь.
09.12.14
Здравствуйте, Елена. Прежде всего, не пытайтесь решить проблемы семьи брата мужа. Их семья — их ответственность и отношения с родителями, Ваша — Ваши. 
Все праздники тоже вынуждены проводить с ней, наших мам никто в расчет не берет. Но Вы ведь живете именно с Вашей мамой, и соответственно, достаточно времени проводите с ней. Примерно такой логики придерживаются родители, дети которых живут отдельно, с другими родителями. Поэтому и привлекает их внимание разными способами и путями. 
Оптимальным в данной ситуации был бы вариант, если бы и Ваша семья, и брата жили вообще отдельно от родителей. Тогда могли бы договариваться, и уделять внимание родителям в равной степени. Но в данном случае, полагаю это результат воспитания и привитых ценностей сыновьям матерью. И убедить их не уделять столько времени, у Вас вряд ли получится. Но вот когда вновь возникнет подобная ситуация и вопрос, в ходе его обсуждения предложите мужу вместе посетить семейного психолога, который и поможет Вам вместе найти обоюдное решение.
09.12.14

Юлия

Сейчас на сайте
Читать ответы

Шендерова Елена

Эксперт месяца
Читать ответы

Константин Шумилин

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Решено
Ананизм
7 ответов
20.07.11
Вопрос задан анонимно
6 ответов
19.10.10
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store