Здравствуйте, у меня очень сложная проблема, и кажется, что я просто провалилась в безысходность. Я учусь в 7 классе, мне 13 лет. В общем в школе я... - вопрос №1294039

сделала кое-что такое, чего делать точно не следовало, я сделала очень плохую вещь, да еще и обманывала Родителей. Вызвали Маму с Папой (7 лет учусь, проблемы, конечно, были, но Родителей вызывали в первый раз), двух завучей, разговаривали. Дома чуть не убили. Говорили, что могут на учет поставить, а дальше — прощай счастливая жизнь. Так же говорили, что вся школа уже знает о моем позоре, надо забирать документы — до конца этого года побуду на домашнем обучении, а дальше — переведут в другую школу. Дело в том, что моя младшая сестра тоже учится в этой школе, и ее тоже хотят переводить — из-за меня. Потом Родители сказали, что для них я больше не дочь. Папа если общается со мной, то с таким видом, как будто это вынужденная необходимость. Говорит почитать литературу о том, как живут изгои. А Мама вообще не разговаривает — не замечает меня — если я выхожу из своей комнаты, она либо говорит: «Вон отсюда! Что бы я твою рожу здесь не видела!», либо проходит мимо, смотря сквозь меня.У меня 2 сестры — им не разрешают в открытую со мной общаться — только когда Родители не видят. Хотя сегодня, когда я помогала младшей с французским, Мама вышла из ванной, посмотрела на нас (я не смотрела на нее, я смотрела в тетрадку, и не видела ее выражения лица), и ушла обратно в ванную. P.S. Сегодня вечером опять пыталась поговорить с Мамой, приготовила короткую речь. Не дослушав меня до конца, она спросила: «Сколько времени речь готовила?». Когда я дошла до места, где говорилось о том, что когда я была готова плюнуть на все и опустить руки, именно мысль, воспоминание о Маме не давало мне забить на все. Тогда она сказала: «А на что тебе забивать? Ты чего то добилась в этой жизни? Твои занятия — общеобразовательная школа, школа современного танца, музыкальная школа, твои дополнительные занятия — английски, французский и плаванье — то, чем должен заниматься каждый!», и она ушла. Позже я опять говорила с ней, уже о перспективах, которые меня ожидают. Мама предсказывала мне ужасную судьбу — домашнее образование до конца года, по новой в седьмой класс в школу для дибилов, вообще ничем соморазвивающим не занятось и т. д., а когда я ее спрашивала про другие школы, куда я могу пойти, она сказала, что с моей характеристикой меня мало куда возьмут, хотя у меня в первой четверти ни одной тройки, пополам четверок и пятерок, на раньше я занималась фигурным катанием и часто просто не попадала на уроки! Поэтому у меня много пропусков за прошлый год, и занесние в личное дело, за эти пропуски. Но в целом то я достаточно смекалистая! В общем Мама сказала, что в пондельник пойдет в полицию по повестке(!), и после все мне расскажет. А пока я должна молиться Богу, что бы все обошлось без постановления на учет. Знаете, мне страшно. По двум причинам — я всегда счтала, что безысходности не существует, но если это так — то что сейчас со мной? И еще одна. Когда сестры играют в соседней комнате или сидят рядом с Мамой, а я вынуждена сидеть в своих четырех стенах, я нередко ловлю себя на том, что просто бегаю из одного конца комнаты другой, тыкаюсь об шкаф и при всем при этом, еще и реву. Но хуже всего бывает, когда все узжают по делам, а я одна остаюсь дома — без дела, ненужная никому. Вчера у меня былы истерика из-за этого — я бегала по квартире и во весь голос рыдала и кричала, умоляла Господа помочь мне. Потом споткнулась, упала, так и осталсь лежать, рыдать и во весь голос молиться. Еще были резкие перепады настроения — утром проснулась — нормально все вроде бы, через 10 минут — умереть хочется, слезы душат так, как будто Дьявол сам явился убить меня. А потом, когда все уехали, еще и эта истерика. Это ужасное чувство, что жизнь так коротка, а я сижу здесь, в квартире, ничего не делая — разучить «Монтекки и Капулети» на фортепиано — никак, в мозгу встает мысль о том, что раньше Мама всегда хвалила за игру на инструменте, а теперь — рядом никого. И снова слезы. Океан слез. И сквозь них слова молитвы. Громче. Еще громче. Потом истерика… Помогите мне, умоляю вас! Меня поддерживают сестры, но они часто заняты, а я — нет. И из-за этого противно за себя становится. Ведь я — самая старшая. Я пообещала Господу, что стану добрее, отзывчевей, скажу столько слов любви и благдарности Родителям, сестры всегда найдут у меня упокоение, в надежде, что Бог поможет мне. Умоляю вас помочь мне! Заранее спасибо, Мария