Такая ситуация: у меня всегда были друзья мужчины ... Которые периодически мне пишут в интернете, я пишу если есть повод поздравить и тд. Мой жених всегда знал об этом, я никогда не прятала телефон, - вопрос №1316587

А почему Вы решили, что должны терпеть это, ещё и прощения просить, оправдываться? Оправдывающийся всегда выглядит виноватым, знающим свою вину и старающимся её загладить. Вы ни в чём не виноваты, никому ничего не должны, тем более объясняться и оправдываться, за что? Почему Вы позволяете таким людям, отношениям и такому обращению быть в Вашей жизни? Вам эти люди пока что официально фактически никем не являются, ну разве что Вы живёте на их территории (может и с будущей свекровью вместе). Но они уже выставляют Вам условия, предъявляют требования, обвиняют несправедливо, обижают, зная прекрасно, что Вы беременны и Ваше здоровье нужно беречь. Таким образом Вам выражают своё неуважение. А ведь рядом с нами те люди, которых мы допустили и ведут с нами себя так, как мы позволяем им, уважают и ценят нас ровно настолько, насколько мы сами себя уважаем и ценим. Подумайте, любит ли Вас этот мужчина, безусловна ли его любовь… не думаю. Либо же он так сильно подвержен влиянию мамы, что не может взять себя в руки и совладать со своими эмоциями — что значит «непреклонен»! Вы готовы всю оставшуюся жизнь защищаться, доказывать, что Вы хорошая, не хуже, чем его мама? Каждый человек сам определяет границы допустимого обращения с собой и поведения относительно себя. Вы должны чётко понимать в какой позиции жертвы Вас хотят видеть уже сейчас. Осознайте, что Вы сами по себе прекрасны, умница и красавица, достойны быть счастливой и любимой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая. Любовь — то чувство, которое не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Поговорите ещё раз с женихом, не с позиции оправдывающейся жертвы, а зрелой личности. Скажите, как сильно он Вам дорог, ценен, любим, но и Вы должны быть для него такой же, причём безусловно, Вы не сможете постоянно оправдываться, меняться под его (а скорее всего под мамины) стандарты, ломать себя, он ведь полюбил Вас именно такой, какая Вы есть. Говорите спокойно, уверенно, ничего не просите. Он должен понять, что любить человека — это значит принимать его таким, какой он есть, тем более, что Вы ничего никогда не скрывали. В одном таком разговоре можно всё выяснить решить, оговорить особенности отношений на будущее, выразить друг другу любовь и нежность, выяснить, кто Вы друг другу, Ваш ли это человек, как он по-настоящему к Вам относится (если любит, хочет быть с Вами — скажет это, выразит поступками). Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на иллюзии и тех, кто не дорожит Вами. Стройте свою жизнь по собственным представлениям о счастье, имеете на это полное право. Всё у Вас получится и всё будет хорошо. Вы очень хорошая, относитесь к себе бережно, цените, любите и уважайте — так же и другие будут к Вам относиться.  Если захотите в себе разобраться — пишите в чат, всегда рада помочь. Любви Вам, взаимопонимания и гармонии с собой. За оценку буду благодарна.   

Здравствуйте, Светлана.
Как я увидел, вам пытаются привить чувство вины — это очень манипулятивное чувство. Вас всегда можно будет упрекнуть и побудить сделать «как надо» — «в знак примирения».
Я думаю, что ваш муж знает о том, что вы общительный человек и возможно поэтому вас выбрал. Спросите, хочет ли он чтобы вы изменились? И хотите ли вы меняться, и на сколько?
Ещё я прочитал, что инициатором ваших конфликтов является свекровь. Вы замуж за кого выходили?
Светлана, если вы хотите сохранить семью — определите её границы и защищайте их. Иначе в ваших семейных делах будет участвовать все больше народу ( рожттели., коллеги, бывшие, прохожие).

Вы с парнем не женаты, но вы беременна. Но разговора о свадьбе не идет, а все складывается так, чтобы вы расстались. Скорее всего, эти обвинения в предательстве имеют немного другую почву, чем вы слышите — он боится ответственности и бремени мужа и отцовства. Вы тут не причем, это его страхи, его не уверенность, его невзрослость, его зависимость от матери и потребность еще быть под ее крылом. Когда женщина ставит отношения и мужчину выше себя, отношения плавно будут скатывато ься в никуда. Они вами манипулируют, вы чувствуете вину, и чтобы ее сгладить, уже согласны распрощаться со СВОИМ кругом общения, чтобы кому-то было хорошо. Но будет ли? Где гарантия, что не найдется другой повод для ссоры? Вам нужно решить для себя, что для вас важно и какая модель отношений для вас приемлема. Но унижаться и рушить свою жизнь ради кого-то — неблагодраное дело.

Не зря ревность считается самым коварным чувством: она не поддается рационализации. Вы правы со своей стороны, он — прав со своей стороны. Причем, его правота не определяется реальным положением дел — ведь повода не было, как Вы утверждаете. Но он ЧУВСТВУЕТ иначе: в этом и трагедия. Любовь — чувство иррациональное, то есть, слабо отзывающееся на доказательства: вот вы и вляпались. Вы этого могли не знать, да и он себя не знал, поэтому и не высказывал претензий ранее. Сейчас же его чувства обострились не менее Вашего, и тоже в связи с беременностью, не удивляйтесь, ответственный мужчина переживает не менее. На этом его бравада и кончилась и он выдал реакцию. Вероятно, что Вы ее не почувствовали в той мере, как могла почувствовать его мать. Сейчас вы оба в плачевном состоянии, но договориться не можете, поскольку говорите о разном, потому что видите по-разному. Он действительно в шоке и тоже нуждается в помощи не менее Вашего. Ваши «безобидные» переписки на этапе жениховства — это очень разрушительная и глупая затея и особенно в части «обидчик будет наказан...». Для кого-то это может быть и приемлемо, но для Вашего, как оказалось — нет. К сожалению, Вы еще не научились чувствовать партнера, и никто не подсказал, чтобы разумно избегать таких опасностей.  
А насчет манипуляций, так в любви — всё манипулятивно, куда денешься. Иначе была бы купля-продажа.
В общем, обоим надо бы пообщаться с третьей стороной (разумной) и желательно с психологом.