Мой ребенок плохо ест. Девочка, 5,5 лет. Я в браке 2й раз. В воспитании участвуем оба. Девочка не доедает. Причины находит самые нелепые: то ей жарко, то ей холодно, то ей солено, то просто не хочет. - вопрос №1317665

Здравствуйте, Александра. Ваше «хоть бы как-то накормить» играет не очень хорошую роль. Девочка отказом от еды что-то хочет вам продемонстрировать, что-то показать. Обычно главной причиной этого является недостаток внимания. А раз вы именно еде уделяете такое пристальное внимание, значит она и решила действовать на вас через отказ от еды. То, что я вам сейчас порекомендую, может изначально вызвать у вас протест. Но поверьте, результат будет положительным. Перестаньте уделять пристальное внимание ее питанию и перенесите его на общение с девочкой. Не заставляйте ее есть! Более того, когда садитесь сами за стол, ее не зовите, при этом сами ешьте с особым аппетитом, нахваливая блюдо. Но ей — НЕ ПРЕДЛАГАТЬ!!! При этом уберите из зоны доступа все лакомства и запретите близким чем-либо ее баловать. Вам может сейчас изначально показаться, что она изголодается и т.д. и т.п., но поверьте, когда она увидит что ее способ манипуляции на вас не действует и когда она проголодается, она сама попросит у вас есть. Просто наберитесь терпения. Этот метод проверен на своем личном опыте, поэтому я знаю, о чем говорю. Удачи вам!

«В итоге теперь стала негативно относиться к еде» — произошла фиксация ► еда=наказание
«чтобы отчим в ее глазах варваром небыл… Но муж запретил категорически» — с точки зрения Законов семейной системы ► дочь, Важнее 2-го мужа, в данном случае у мамы ПРАВ БОЛЬШЕ, чем у отчима.

У Вашего мужа может быть семейный миф, переданный родственниками после войны, что нужно всё доедать.

Здравствуйте Александра
Информации мало, но на первый взгляд.
В воспитании должен участвовать родной отец, причём без ограничений... А отчим, никогда не восполнит то, что даст отец… как бы Вы оба не были против этого.  У девочки определённый протест, который она не может выразить словами… Ребёнок может чувствовать не любовь, нарочитость отношений и не принимать эту действительность через отказ принимать пищу в т.ч.

Есть потребности ребенка, есть потребности взрослых, участвующих в ее воспитании. Я за того, чтобы вживую слушать Вас и разбираться с ситуацией, не хочется предлагать Вам различные интерпретации этого поведения, ставшего уже стереотипом для всех участвующих. 

Здравствуйте, Александра. Вот на что я обратила внимание — отчим не даёт ей вставать из-за стола, наказывает запретом на сладкое и десерт. Почему вы считаете, что это правильно? А вот я думаю, что постоянные запреты формируют у ребёнка страх и не способствуют аппетиту.

Ребёнка нужно не заставлять а предлагать. Объяснять необходимость, почему нужно кушать, но не заставлять. Уделять достаточно внимание, применять игровые приёмы, показывать пример — кушать вместе. У некоторых детей действительно аппетит не очень хороший в этом возрасте. Поэтому нужно стимулировать девочку, чтобы она ела. Запреты и наказания, если их много, никогда не приводят к хорошим результатам. Вниманием, уговорами, лаской добротой и пониманием вы добьетесь гораздо большего, если подойдете к вопросу продуманно и не травмируете ребёнка.

бывают дети очень чувствительные к еде
и в таком случае лучше выбрать что то проверенное
что ребенок ест с удовольствием и количество еды то которое его организм воспринимает может чаще и по немногу здесь и у взрослых людей свои особенности только мы имеем право выбора
и конечно сама атмосфера эмоциональная в приеме пищи важна очень ведь и вы сами не сможете нормально поесть если стоят и заставляют 
так может развиться и отторжение от еды даже из-за насилия
еда сон и многие естественные проявления организма потому и естественные что человек здесь проявляет себя в своем естестве как ему природой положено
как комфортно организму сколько не заставляй все равно кто мясоед 
кто то молоко любит
кто то йогурты ест
кто чай кто то воду
у каждого свои процессы запущены.

Здравствуйте, Александра. иногда она ест, когда я ее кормлю. Но муж запретил категорически. А что еще запретил муж, по отношению к дочери? Детям нужны ласка, любовь, внимание… И в зависимости от того, как складываются отношения в семье (а ребенок это видит), от того, получает ли он необходимое (внимание), поиск общего языка в семье, и формируется поведение ребенка. Недоедание, это своего рода отказ от еды, а это — протест ребенком против тех или иных обстоятельств в семье. Вот непосредственно эти обстоятельства и стоит пересмотреть и устранить.

 у взрослых людей свои особенности только мы имеем право выбора, в отличие от ребенка которому приходится применять протест из чувства самосохранения, спасение от насилия, не хочет быть забитым и несчастным, он уже личность и это нужно понимать.Попробуйте поиграть с ним в куклы как он будет их кормить например, посмотрите в чем причина, разыграйте целый спектакль не мешайте только наблюдайте и конечно наверно только при вас без отчима попробуйте дать поиграть и поймете все ваши роли семейные каждого как это видит сам ребенок как вся ваша семейная жизнь выглядит его глазами.

«Отчим не дает ей вставать из за стола пока не съест» МАМА!!!!!!!   А ВЫ ГДЕ????     ЭТО ЧТО ЗА САДИЗМ НАД ДИТЕМ???  
Девочка худеет от ВАШЕЙ ЧЕРСТВОСТИ И ЖЕСТОКОСТИ ПО ОТНОШЕНИЮ К НЕЙ.  
" и она мной не управляла, "  = строгость нужна, но в меру и за баловство.   А не за то, хочет есть или нет.

Дайте ей возможность вообще не есть. Не хочешь = не ешь.  До следующего приема пищи.  Разрешайте только перекусы типа яблока или чищеной моркови (грызть очень для зубов детских полезно!!!)  или фрукты чтоб мытые ВСЕГДА БЫЛИ ДОСТУПНЫ,   И ограничить чипсы и конфеты. 

От голоду ни один ребенок добровольно не будет страдать!   НО ЭТО МОЖЕТЕ НАКРУТИТЬ ЕЙ ВЫ СВОЕЙ С МУЖЕМ  ЖЕСТОКОСТЬЮ.  И СБИТЬ ЕЙ ЗДОРОВОЕ ПИЩЕВОЕ ПОВЕДЕНИЕ. 

ЗДРАВОМЫСЛИЯ ВАМ И МУЖУ!

Ув.Александра, ваш второй муж воспитывает девочку так, как буд-то она солдат в армии. Для детей прием пищи равнозначен принятию  отношения к ней.Хорошее отношение-значи ребенок примет от вас советы, наставления и еду. Плохое отношение-ребенок не примет еду, потому что в этом случае вы не властны над ребенком.Силой не затолкаете.И со временем у дитяти пропадает аппетит.Так она может попасть в больницу.потому что есть моменты, после которых восстановить процесс приема пищи без помощи психотерапевта невозможно. Вам стоит посетить детского психолога и пролйти семейную психотерапию.Одно ясно, что Ваш муж ни за что не согласится на это.ОН, судя по его отношению к девочке настолько убежден в том, что его методы воспитания верны, что не пойдет к психологу.Тут Вам выбирать между здоровьем и жизнью ребенка или таким диктатором, который самоутверждается за счет ребенка.Всего Вам доброго.

Александра, Вам необходимо расставить приоритеты: кто важнее и что важнее для Вас и исходя из результата выстраивать взаимоотношения в семье. Если самостоятельно определиться с приоритетами не получается, обратитесь к психологу приватно, Вам непременно помогут. Мира и мудрости Вашей семье и лично Вам, Александра, в Новом Году. Ирина.

Добрый день.Александра, с Новым Годом! 
Саша, начавшиеся проблемы пищевого поведения у вашей дочки имеет, скорее всего, психологические проблемы, которые, к сожалению, вы и ваш муж «закоренили». Отказ вашей дочки от еды имеет свои первопричины, например:
*либо это форма  психологической защиты,
*либо попытка привлечь ваше внимание к своему внутреннему состоянию,
*либо средство самонаказания (аутоагрессии) и так далее.
Вам с мужем стоит срочно показать дочку сертифицированному детскому психологу, хотя бы в режиме онлайн. Специалист определит первопричины проблем ребенка, и в соответствии, с ними применить специальные психотехники, позволяющие ребенку выйти из этого, достаточно критического состояния. Тем более поведение, в том числе и пищевое. хорошо корректируется до 10-11 лет.
К тому же, детский психолог, даст вам-родителям важные и конкретные рекомендации по эффективным моделям поведения с ребенком, по методам взаимодействия с девочкой и так далее.
 Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам

Александра, здравствуйте.Изначально не нужно было девочку заставлять есть.Из-за этого у нее теперь ассоциация еда-наказание. Какому ребенку хочется быть наказанным? Вам нужно изменить тактику.Проблема в глубине, это Ваше неправильное отношение к тому как накормить ребенка.Ни в коем случае нельзя в ее голове создавать образ еды, как ассоциацию с наказанием, чем-то плохим для нее

Здравствуйте!
Вначале начните с отчима. Убедите его не заставлять дочь все доедать. Возможно, что это нарушает его принципы, но вам нужно взаимопонимание в семье и здоровье всех в семье. Поэтому убедите его не заставлять ее. А сами примите в этом главное участие.
Дочери уже 5,5 лет и она в состоянии объяснять, поэтому поговорите с ней: почему она не хочет есть. Если она предпочитает сладости и другие вкусности вместо еды, то уберите все вкусности и сладости, попросите других членов семьи не трогать вкусности при дочери и не покупайте вкусности и сладости.
Далее пару дней не заставляйте дочь есть (за два дня с дочерью ничего не случится), т.е. предлагайте ей покушать, но не заставляйте. Не хочет — пусть не кушает. Но главное, чтобы она не перешла на сладости и вкусности доброжелательных членов семьи.
При этом каждый день разговаривайте с дочерью о причинах ее нежелания кушать и узнавайте, что дочь готова кушать, за исключением сладостей.
И у вас обязательно все наладится и все получится.
Добра и здоровья вам!
Добра и

Здравствуйте. Похоже, в силу каких-то причин, игра в воспитание является основной темой повестки дня на данном отрезке жизни. А в игре девочка отжимает, что может. А вот что она хочет — это предмет для более обстоятельного наблюдения: в чем ее выгода, чем она жертвует? Вспомните эпизод из «Джентльменов удачи», где Леонов мотивировал детей есть —  предложил им заправиться«космической кашей». Это игра «на пользу». Другое дело, что придумывать позитивные сюжеты — это трудно. В общем, трудно… и непривычно. В смысле, не отвлечься от позиции взрослого. Попробуйте почитать книгу Бретт Дорис «Жила-была девочка, похожая на тебя», — Вам должно стать понятнее, как общаться с дочкой. И вообще, постарайтесь прием пищи отодвинуть на задний план.

Александра, здравствуйте. Для начала хотелось бы сообщить вам одну довольно простую и очевидную истину — еще ни один ребенок не умер от голода в доме, где есть еда. А теперь по порядку. Почему вы считаете, что ваш ребенок «плохо ест»? Каким способом вы измеряете, достаточно или недостаточно съела ваша девочка? Это может показаться странным, но у каждого человека норма приема пищи своя, объемы принимаемой пищи за один раз у разных людей отличаются. Кому-то нужно съесть три порции борща, чтобы почувствовать себя сытым, кому-то достаточно и половины тарелки. Уверена, что вы и ваши близкие люди едят в разных объемах. Также существуют и разные вкусовые предпочтения. Кто-то любит борщ, а кто-то уху. А что любит ваша дочь? Какие ее любимые блюда? 
В какой момент вам вдруг стало казаться, что ребенок «плохо ест»? Ела ли она по 2 ложки в течение всех пяти лет своей жизни? Или было время, когда вы оставались довольны аппетитом дочери? 
Как лично вы относитесь к тому, что ребенок ест мало? Именно вы, а не муж, бабушки, общество?  действительно ли для вас важно, какое именно количество пищи съедает ваша дочь за один раз?
Как складываются ваши отношения с дочерью вне приемов пищи? Вашего отчима с дочерью? Отца с дочерью? Бабушек с внучкой? 
Чья идея была наказывать за недоеденное?? Тем более «запертом на сладкое или десерт», подчеркивая тем самым ценность десерта и сладкого перед всей другой пищей. Десерт — вознаграждение, другая еда — наказание.
Неудивительно, что в этой ситуации ребенок «стал негативно относиться к еде». Прием пищи — обыденное повседневное дело, которое должно приносить вкусовое удовольствие и радость от общения с близкими, сидящими за одним столом, превратилось в сущее наказание. Реакция девочки вполне естественна и нормальна. Ребенок защищает себя как может от агрессии и насилия. Кормить насильно, заставлять съесть — не что иное, как форма насилия. Кроме того, возможно, это и способ добиться вашего внимания и заботы (она ест, когда я ее кормлю") — в том случае, если вашей любви девочке не хватает и она чувствует, что ей приходится делить вас с вашим новым мужем, часто не в ее пользу.
Для того, чтобы наладить процесс, забудьте про «хоть как то накормить». Измените свое отношение к тому, как и сколько девочка ест. Поговорите с мужем, объясните, что такая позиция неприемлема. Он практикует это уже в течение какого-то времени, но ситуация не улучшается, не так ли? Становится только хуже, а значит, нужно что-то менять.
Позвольте девочке побыть голодной. Да, именно так. Здоровый ребенок, почувствовав голод, сам попросит еду. По-прежнему ешьте вместе, но за столом не обращайте внимание на то, как и сколько ест дочь. накладывайте ей порции вполовину меньше, чем обычно (не наестся — попросит добавки), не наказывайте и не ругайте, если ребенок не доест, не комментируйте это никак. Старайтесь готовить то, что она любит. Перед тем, как готовить, спросите — что ты будешь есть сегодня на ужин — картошку или макароны? (исходя из имеющихся продуктов). Приготовьте то, что выбрала дочь. Десерт — это не поощрение и не наказание. Это такая же часть обеда как первое и второе. Кто съел первое — получает второе, кто съел второе получает десерт. (Съел = поел хоть сколько-то, необязательно доел до конца). Конечно, конфеты и прочие сладости не должны быть в зоне доступа ребенка. В качестве перекуса — фрукты, молочные продукты, кусочек сыра — если попросит. Сами еду не предлагайте. Тема еды, кто сколько съел, у кого какой аппетит не должна звучать при ребенке вообще. Правила эти должны быть общими для всех — и для вас, и для мужа вашего и для бабушек, для всех, с кем ребенок остается. 
Если у вас получится придерживаться такой схемы (поначалу, конечно, будет непросто), то и муж варваром казаться перестанет, и вами управлять никто не будет. Да и сами вы заметите, насколько приятно и здорово собираться вместе за вкусным столом. Удачи вам.

Александра, за поведением ребенка, за отказом от еды стоит что то более важное. Надо понять причину, а не бороться со следствиями. В этом состоит задача психолога — понять, какая потребность ребенка не удовлетворяется и о чем девочка хочет «сказать», отказываясь кушать. Как правило, это такой крик о помощи, поэтому наказывать ребенка — совершать большую ошибку и усугублять ситуацию. Вы можете заставить её есть или нет, но при этом не будет решена ситуация, которая волнует девочку.  

Использовать приём пищи, и всё, что связано с этим процессом, как способ воспитания, крайне конструктивная позиция. Процесс принятия ребёнком пищи — это не только употребление необходимых организму веществ, но и удовольствие. А семейные трапезы вообще должны быть объединяющим, приятным, несущим позитивный заряд моментом, а уж никак не мучительным. Иначе у ребёнка может сформироваться устойчивая реакция в виде отказа от пищи, служащая защитным механизмом на протяжении всей последующей жизни ( в противовес заседанию стресса психологическое неприятие
организмом любой еды). Первое, что нужно сделать Вам прежде всего и мужу тоже — перестать концентрироваться на этом вопросе. Не заставляйте дочь есть и не обсуждайте тему её еды. Она и так уже настроена на это негативно, не усугубляйте ситуацию, отойдите от привычного сценария. Знаю, это трудно принять и осуществить, но поверьте, так будет лучше, ведь наказания Вы уже опробовали, результат — испорченное настроение и еда через силу, плюс ухудшение процесса её усвоения в желудке. Ребёнка нельзя заставлять есть никогда, ни при каких обстоятельствах- это мнение большинства врачей и психологов, почитайте В.Леви «Нестандартный ребёнок». Только любовью, терпением, спокойствием, добротой и собственным положительным примером можно добиться решения Вашей ситуации, можно добавить творчества и немного хитрости во благо. Главное — поддержка мужа, воспитание он не должен воспринимать, как отдавание приказов и проверку их неукоснительного выполнения с последующим наказанием за несоответствие этой схеме. Используте уловки и хитрости, купите красивую посуду ребёнку, необычную, чтобы её радовал и привлекал сам внешний вид, салфетки и другие столовые принадлежности. Пусть участвует в выборе каждый раз — сервировка стола, составление меню, участвует в приготовлении и украшении блюд. Обязательно хвалить её за это. Предлагая делать выбор в любых ситуациях, и не касающихся еды тоже, Вы воспитываете у ребёнка чувство собственного достоинства, самоуважения, ответственности за принятие решений, демонстрируете уважение к её личности ( наказание — это неуважение). Рассказывайте и приводите примеры из книг, Интернета в виде обучающего видео, например, мультфильмов, о пользе определённой пищи. Можете вместе красиво оформлять блюда. Займитесь
налаживанием эмоциональной сферы девочки, создайте комфорт, спокойствие. Ребёнок должен воспринимать трапезу, как часть семейного уклада, привыкнуть, что едят все вместе, хоть и малое количество — на съеденном не нужно делать акцент, лучше пусть пока привыкает к участию в обеде, ужинечем к ожиданию наказания за то, что ест мало. Можете пропустить кормление, но обязательно давайте питьё. И не переживайте так сильно, не создавайте сами проблему, обойдите её и со временем всё станет на свои места. Разве несъеденный кусочек стоит детских слёз? Дети — самое дорогое, что у нас есть, их благополучие прежде всего. Пусть в душе дочери, Вашей семье и за столом всегда царит мир и радость. Начните действовать чуть по-другому другому и Ваши усилия принесут плоды, Вы обязательно добьетесь успехов. Пишите в чат, если моя точка зрения Вам показалась рациональной и хотите профессиональную консультацию — всегда рада помочь. За оценку ответа буду благодарна.

Александра, доброго дня!
 Вы, как заботливая мать, смогли сделать самы трудный для любого родителя  шаг — признать, что Вам нужна помощь специалиста. Обычно, в подобной ситуации родителю требуется проявить большое  мужество для того, чтобы обратиться за помощью. У Вас это мужество есть. Чувствуется, что Вы обеспокоены здоровьем и психологическим состоянием дочери, но не знаете что надо делать, чтобы изменить ситуацию.

 Увы, ситуация с ребенком всегда очень конкретная и для понимания проблемы надо работать с конкретным ребенком лично. Многие мои коллеги написали комментарии, читая которые Вы можете понять, что ситуация во многм зависит от того, как взрослые ведут себя с ребенком. Советы онлайн могут дать Вам некое понимание того, что Вы делаете не так, но даже все зная и понимая очень сложно разобраться с тем, как именно выходить из конкретной ситуации прямо сейчас.
Если Вы хотите решить проблему, Вам надо записаться на прием к детскому психологу и к гастроэнтерологу, поскольку у детей любая психологическая травма очень быстро может обернуться соматическим расстройством. Необходимо исключить вариант заболевания органов пищеварения. Если у ребенка нарушено пищеварение, любой прием пищи может быть равносилен отравлению едой. Поэтому она и отказывается есть. Сообщит о болях или неприятных ощущениях маленькие дети умеют далеко не всегда, поэтому к детским «капризам» всегда следует относиться очень внимательно.
 К тому, что уже написали мои коллеги, хочу добавить только одно — будьте дальновидным родителем, не делайте ничего такого, о чем Ваша девочка потом не сможет вспоминать с теплотой, как о Вашей материнской заботе. Это убережет Вас от множества ошибок, которые обычно совершают молодые родители. Вашей дочери не нужна власть над Вами, ей нужна только Ваша любовь.

Дети начинают манипулировать родителями только тогда, когда не чувствуют, что получают достаточно любви и заботы. Обычно такое происходит после того, как в жизни родителей возникают некие трудности, которые дети пока не в состоянии понять. Дети воспринимают происходящее через отношение к себе, они видят, что родители «перестали их любить». 
Вам и Вашей дочери нужна помощь, чтобы восстановить гармонию в отношениях. Найдите хорошего специалиств в своем городе, и ситуация очень быстро изменится.

Добрый день! Прочитала я Ваше письмо и хочется сразу сказать Вам- Вы с мужем, наказывая ребенка за то, что не доедает, тем самым создаете предпосылки для неуверенного и  не осознающего свои желания, задачи, ребенка, ведь пища по сути- это определенная информация, которую усваивает  тело на всех планах и уровнях, а сам процесс принятия пищи- это процесс усвоения информации- вот почему так важно соблюдать за столом  радостный настрой и позитив, у Вас же- насилие, вы, образно говоря, насильно заставляете ее принимать ту информацию, которую девочка не хочет (и скорее всего и в жизни так!!!), в результате идет отторжение насильственно принятой пищи и соответственно так она уменьшает влияние негативной информации, полученной в процессе приема пищи, поэтому, важно создать общий радостный настрой на прием пищи, наполнить ее радостью, любовью, предоставить девочке на выбор несколько блюд, чтобы она выбрала то, которое ей нравится, и еще важный момент- пусть съест столько, сколько съест, не заставляйте ее доедать, так как, заставляя доедать, помимо всего вышесказанного, еще развивается и жадность, жадность не только к еде, а к жизни вообще, а Ваши опасения, что девочка плохо ест беспочвенны, она не хочет принимать то, что ей насильно навязывают, дайте ей выбор, и она придет к своей естественной природе- дети сами знают, сколько и какой пищи им нужно съесть, и ни один ребенок еще не умер от недоедания, если только родители не приложат к этому свои усилия, вот как у вас с мужем, это как «благими намерениями выстлана дорога в ад». А с мужем- поговорите, сейчас Вам очень важно определить свою позицию в отношении воспитания ребенка и здесь приоритет должен быть на стороне ребенка, и, может быть, первое время лучше будет, если девочка будет есть без присутствия при этом мужа, так как пока с его присутствием у нее могут обостряться сопротивление, неприятие, обида на него, которые, скорее всего присутствуют у нее и просто в жизни, поэтому именно Вам сейчас предстоит сделать правильный выбор, хотя решать это лучше в процессе  не только одного вопроса-ответа! Удачи Вам!