Здравствуйте, уважаемые психологи. У меня проблемы в отношениях с мужем, очень надеюсь на вашу помощь. Мне 28, мужу 29, дочкам 4,5 и 2,3 года. В браке 10 лет. Любим друг друга. Секс 1-2 раза в - вопрос №1324753

Здравствуйте, Настя.
Из рассказа можно сделать вывод, что муж «виноват» в том, что Вы «не можете» измениться (похудеть, улучшить качество жизни и т.п.). На самом деле — это отговорки. Это называется «перекладыванием ответственности», что свойственно как раз незрелой личности (или «ребенку» по Берну). Если хотите изменений (" я хочу развиваться, расти, становиться красивее, в общем я стремлюсь к улучшению качества жизни"), то, для начала, научитесь принимать ответственность за все происходящее с Вами, на себя («Взрослая» позиция). Развивайтесь, а не ищите «виноватых» в том, что у Вас это не получается. Ведь «кто хочет — ищет пути, кто не хочет — причины!». Обращайтесь за личной консультацией, помогу разобраться в себе, гармонизировать отношения с мужем.

Анастасия, здравствуйте. В формировании отношений участвуют ОБА партнера и мужа должно быть желание измениться не на словах, а на деле. Говорить и делать — это две разные вещи. Попробуйте изменить модель поведения, не делать шаг назад, а наоборот двигаться вперед в собственном развитии, возможно это и станет движущей силой для мужа. Откровенно с ним разговаривайте, в спокойной обстановке и доносите свою точку зрения, выслушивая его, находите обоюдный компромисс. Мужу надо созреть к изменениям. От всей души, желаю Вам — УСПЕХОВ и ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!

Анастасия, ну у вас классическая история про то, что «я не… потому, что он...» Ну то есть это созависимые отношения, причём такого характера, где есть плохой/хороший, где есть правильный/неправильный, где есть тот ангел, кто стремиться к идеалу и тот демон, который тормозит всё. Естественно, что пока вы мыслите такими категориями, ну или похожими, что муж тормозит ваше стремление, то вы никуда не двинетесь. Тут уже варианта остаётся всего два — либо жизнь в позиции жертвы, с постоянными жалобами на мужа, либо развод. Впрочем, раз вы страстно хотите «сохранить семью», то остаётся вариант про жертву. Сразу говорю, что так живут многие, очень долго и если вас устраивает, то пожалуйста. Но тут вам психолог не нужен, тут нужен человек, который любит, когда ему жалуются на других. Что могу предложить вам я? Лучший, как мне кажется вариант, то бишь вместе разобраться, а чего это, собственно, вы так сильно завязаны на сохранении семьи, где вы несчастны? А что это за страх такой у вас всеобъемлющий и откуда он? А действительно ли он оправдан? Пробовали ли открыто говорить с мужем обо всём этом. Если да, то каков итог? Если он прямо подтвердил, что да, дорогая, как только ты похудеешь, или будешь больше зарабатывать, то я ухожу, или вы это фантазируете из страха, а реальности не знаете. Может это вообще его простимулирует. Эти все вопросы и другие можно обсудить на консультациях.

Здравствуйте, Анастасия.

• Попробуйте ответить себе на вопрос:" А для чего или кого я хочу быть стройной, красивой и успешной?"  Если для своего мужа и своих детей, то они Вас любят такой какая Вы есть, за вашу заботу о них.безусловно необходимо за собой следить, развиваться, чтобы правильно и умело воспитывать своих детей и быть интересной и себе и мужу.

• А по поводу нежелания Вашего мужа к чему-то стремиться: к чему именно по Вашему мнению он должен стремиться? Если Вы поговорите со своим супругом, а возможно и уже поговорили, то поймете, что ВЫ и Ваши дети являются для него самой желанной целью и стимулом. Именно, стимулом к развитию, Вы являетесь той силой, которая задает вектор развития вашим отношениям. 
• Не торопитесь с выводами«наши дороги начинают расходиться и он мне становится чужим и неинтересным».

Сейчас у Вас сильная потребность нравится, так как Вы продолжительное время находитесь дома.Это сильное желание и заставляет Вас недооценивать своего супруга и свою роль жены и матери в семье. 

Будет желание продолжить разговор, пишите в чат.

 Желаю Вам удачи.

Здравствуйте. Анастасия, вероятно ваш муж боится перемен в жизни. Он хочет изменений, но не знает с чего начать. Сейчас ему все понятно и предсказуемо. Похудев, сменив стиль одежды и стиль жизни он не уверен, что будет комфортно и хорошо. Будьте для него «путеводной звездой» в лучшее. Разработайте вместе с мужем совместную программу изменений, где вы поставите совместные цели, обсудите все пункты реализации целей, комфортные для вас двоих. Между вами есть добрые и теплые чувства — это залог успеха и счастливой жизни. Удачи вам.