"мне 12, счастья нету" (ц) - вопрос №134591

Доброго времени суток!

Сегодня мне исполнилось — нет, не 12, а даже вдвое больше. 24. Как всегда, жизнь в период перед Днем рождения у меня не складывалась, а также обостилась и без того затяжная депрессия. С которой я уже не в силах бороться в одиночку.

Я девушка. Жила с матерью с неполных 12 и вплоть до неполных 23-х лет, в стране Х(к СНГ неблизкой). В последние два года на тот момент я состояла в сложных дистанционных отношениях с человеком из страны Y (из СНГ). Поскольку обо мне внезапно вспомнил отец, предложил квартиру, моральную и материальную поддержку, я переехала к отцу в страну Z, тоже в СНГ, чтобы быть ближе к своему молодому человеку. Хитрый ход не оправдался, чаще видеться не удалось, хотя ездить действительно было дешевле и ближе. 

В стране Z у меня не получилось ассимилироваться. Живу в большой квартире, сдаю комнату, живу на эти деньги… Но — ни образования нет, н и работы. Друзей завела. Но близких нет, близкие друзья остались в стране матери. И, как красивый завершающий штрих, мы расстались с молодым человеком из страны Y, поскольку отношения явно зашли в тупик. Жизнь окончательно утратила смысл. Унылая, бессмысленная и беспросветная жизнь на унылую квартплату. Ни достижений, ни целей, ни стремлений. Более того, приходит понимание, что, несмотря на то, что это моя родная страна — в ней я ориентируюсь гораздо хуже, чем в стране матери. Вкратце, жалею обо всем и о вся.

Пару недель назад завязалось общение с молодым человеком из далекого прошлого (и из страны Х, да): когда-то мы были вместе, в течение одного месяца. Потрясающего месяца. Лет 6 назад.

Спустя 3 года он звонил, долго говорили. Я так поняла, что скучает и хочет, чтобы я к нему вернулась. Причем рассказывалось это все в проникновенных и искренних выражениях. Но тогда у меня были другие отношения, да и обижена я была страшно.

Сейчас поняла, что обида была вымышленной, а тогда действительно было хорошо. Оба были дураками — но повзрослели же. Снова начали общаться, пока по интернету. Услышала о себе и о чувствах в мой адрес много лестного и приятного. Потом сумели на пару часов пересечься в голосовом чате. Тогда я впервые за долгое время по-настоящему смеялась, шутила и мне уже давно не было так хорошо. После этого разговора я поняла, что — то ли от безысходности, то ли по прошлой памяти, то ли что-то новое в нем нашла — но я в него снова влюбилась. Так же отчаянно и нелепо, как и шесть лет назад. 

Он просил вернуться в ту страну. К маме я бы вернуться не смогла, мама собирается выходить замуж, и я не хочу ей мешать. Она-то не прогонит… Но я просто хочу, чтобы она наконец-то была счастлива. Она сейчас очень счастлива. У нее будет новая семья. Они еще одного ребенка планируют. Им хорошо. Тогда тот парень из прошлого предложил переехать к нему.

Думала об этом сутки. Даже придумала, как извернуться, раздобыть денег и в течение трех недель переехать. Написала ему об смс, что есть идея, он очень удивился. Коротенько попереписывались (он был на работе, много внимания уделять не мог), я пошла спать, он вернулся работать.

С тех пор почти неделю вообще не получается пересечься. Ну разве что на полфразы. Я знаю, что он очень занят. У него сложный рабочий график, тренировки, времени совершенно нет. Очень боюсь, что я ему навязываюсь — когда занят, кидаю иногда сообщения. Спросила «я тебя достала?» — он пошутил «есть немножко, у тебя самая настоящая обсессия». Не знаю, по-плохому или по-хорошему. И не знаю, избегает он меня сейчас, или действительно не может уделить время. Меньше недели прошло. Для меня каждый день как маленькая вечность. Каждый раз, когда не получается его дождаться — огромное разочарование. Но я-то дома и ничем не занята, а у него очень насыщенная жизнь.

Даже написать лишний раз боюсь. Чтобы не показаться назойливой. 

Сегодня решила, что ну его. И ждать не хочу ничего. Буду страдать молча. Все равно не помогло.

Сказала себе, что я просто не могу жить вот так вот, без смысла и без цели в ставшей для меня чужой стране, вот придумала себе новую влюбленность — наметила цель. Глупости это все. Тоже не помогло.

Все остается грустным, бессмысленным и никаким.

Не знаю, что делать. Не знаю, чем занять себя. Работу найти не выходит. Денег в обрез на самое необходимое. Знаю, что в стране Х я бы нашла работу примерно за месяц, смогла бы устроиться на учебу… Там в двух вузах открылись очень интересующие меня направления. Очень захотелось вернуться туда. Остановиться у мамы ненадолго, а потом снять комнату. Но вдруг это опять попытка придумать себе иллюзорную цель? Или, еще хуже, попытка оправдать перед собой желание быть ближе к тому товарищу из прошлого? 

Ну перееду я туда, и что дальше? Опять н ичего не получится, такой же застой, депрессия и желание сорваться куда-то подальше от осточертевшего быта? Толку тогда?

Пробовала сесть, расписать свою жизнь на бумажке, что у меня есть, чего я хочу, как этого добиться… Не выходит. Просто уже ничего не хочу. С моста в реку прыгнуть хочу)) Но жить хочу больше. Просто не знаю, как. И что делать дальше.