Как вырваться из этого замкнутого круга? - вопрос №1347371

Здравствуйте. Ситуация, в которую я попала, загнала себя опять же я сама… Около трех месяцев назад я познакомилась в сети с молодым человеком, через неделю мы встретились, за то время, что мы общались в интернете, он не произвёл особого впечатления и встретиться я решила скорее больше от скуки и интереса. Я знала, что у него есть отношения, но особо мы об этом не говорили. Скажу сразу, что он оказался женат, о чём меня оповестил в первые минуты встречи, но я с бараньим упорством продолжала с ним общаться: он забирал меня с работы, мы куда-то ездили, каждое утро начиналось с его — «доброе утро» — и так весь день в переписках и беседах. Интимных отношений между нами не было, но искры летали и нам было очень хорошо вместе физически и морально. Он никогда не говорил плохо о своей жене, наоборот, что она всё для него делает, приятная внешне и даже он сам не мог ответить, зачем ему это всё и чего не хватает, натура такая просто кабелиная (пардон).В каком-то разговоре он даже упомянул, что пока мы не встретились, он планировал отношения только интимного плана, то есть ему нужно было только одно, но когда он узнал меня и пообщался, то понял, что хочет большего. Меня не останавливала мысль о его жене, что я поступаю некрасиво, я купалась в его внимании и нежности, но сразу очертила рамки, что мы друг к другу не привязываемся и все чувства к нему я буду давить. Перед Новым Годом у нас произошёл неприятный конфуз по моей вине, я ему сильно нагрубила, вела себя некрасиво, но ту ситуацию мы спустили на тормозах, он никогда не напоминал мне об этом, хотя мне было очень неудобно и стыдно, я постоянно извинялась и чувствовала себя неловко. На все праздники я уехала в другой город, он с семьей и друзьями тоже отправился отдыхать, все выходные мы провели раздельно, но он мне звонил и писал. Наверное, мы успели соскучиться друг по другу, поэтому по наступлению рабочих будней, мы встретились, всё было замечательно, я видела, как он тянется ко мне, как он рад меня видеть. Я всегда чувствовала, что у него особенное, бережное отношение, он мне очень помогал в моих проблемах, всегда поддерживал, а я уж, если быть совсем честной часто вела себя с ним капризно, возможно, я чувствовала некоторую власть над ним… а возможно я так «мстила» за то, что он не принадлежит мне. Месяц после праздников был и есть в нашем распоряжении, да только что-то поменялось в наших отношениях… Сначала я стала замечать, что я уже не могу так реагировать на его поведение как раньше и начинаю попусту сердиться. В прошлые выходные мы остались вдвоём, между нами произошла близость, а потом из меня вырвалось всё то, что копилось столько времени подсознательно, видимо — я стала грубить ему, посылать в нецензурной форме и творить много ерунды. На утро он сказал, что когда это происходит один раз (что было перед Новым Годом), то это случайность, а дважды это уже закономерность, что он сам позволил мне, видимо, с собой так себя вести и это его и только его ошибка… но повторения моих грубостей он не хочет и их уже не будет. Я попыталась выяснить отношения, но не хотела разборок, просто спросила — ставим ли мы точку в нашем общении. Конкретики я никакой не получила, мы разъехались, я чувствовала что ему сложно, я видела его взгляд и поведение, понимала, что виновна в ситуации только я: что допустила его в свою жизнь, сама придумала условия отношения «без чувств», а потом сама их нарушила, сама на это разозлилась, да ещё и без дела наговорила ему много обидных слов. Сейчас мы общаемся, но я понимаю, что возможно мне дают всячески знаки, что пора заканчивать, что отношения ни к чему не приведут, а я их не вижу и так же продолжаю хвататься за эти больные, да ещё и лживые отношения. Я начинаю злиться, если он себя ведёт ни так, как мне хочется, но уже ничего ему не говорю. Я не вижу его СВОИМ мужчиной, не хочу уводить из семьи, это не мужчина моей мечты. Я не знаю, как мне справиться с собой, со своим чувством собственничества (причем необоснованным, он ведь не принадлежит мне на все сто). Я чувствую, что я привыкла к нему и всё же начинаю испытывать какие-то эмоции (чего я очень боялась)… Как мне разорвать этот круг? Я понимаю, что даже если он уйдёт из семьи (таких слов он мне не говорил), но говорил, что думает, почему бы у нас не могло получить что-то серьёзное, натура у него гулять и изменять… и я стану просто очередной и ждущей его женщиной. Меня раздирают противоречия, я не хочу отдавать его другой женщине, но и быть с ним не могу и не хочу. Когда он мне пишет с утра или звонит, я всё равно отвечаю и иду на контакт, как мне поставить точку и понять, что я падаю в пропасть?