Я познакомилась с парнем 1,5 года назад. Проходила международную стажировку в другой стране и мы учавствовали в одном проекте. До этого у меня был... - вопрос №1357427

очень сложный период после разрыва отношений и я придерживалась дружеских отношений и избегала всего серьезного. Он с первых дней начал оказывать знаки внимания, мы гуляли, разговаривали. В самом начале сказала ему, что кроме дружеских отношений мне ничего не нужно. Но однажды произошел какой-то странный случай на работе, кто-то насплетничал про нас двоих… это нас сблизило как-то. А однажды он сказал, что влюбился и что уважает мое решение быть друзьями, но скаждым днем ему все сложнее и сложнее. Ну и не прошло и трех недель и меня как в омут с головой… Когда мы решили обсудить наши отношения, он сказал, что не готов к ничему серьезному, что у него был сложный разрыв и до этого он встречался с девушкой 3 года и больше не готов к серьезным отношениям. Мне тоже не нужно было ничего серьезного, на том и порешили, что будет жить одним моментом. Но как-то все пошло не так… Мы стали жить вместе, он меня познакомил с родителями своими, друзьями и мы проводили все свободное время вместе.Каждый день я просыпалась с ужасом, что вот еще 2 месяца и мне нужно возвращаться в Россию (мне нужно было закончить последний курс университета). И было такое ощущение, что без него наступит конец света просто. Когда уже время было на исходе, я поняла, что это единственный человек, с которым мне хочется отношений, семью… И я должна была уехать на расстояние 17000 км… Когда я сказала ему, что, мне сложно будет поддерживать наши свободные отношения, он разозлился и сказал, что с самого начала сказал, что ему нужно время и он не хочет себя сдерживать, ему нужна свобода. Скрипя сердцем, я согласилась на эту свободу и сказала, что давай посмотрим как пройдет этот год и что будет дальше, но будем честными с друг другом. Все это время я знала и чувствовала, что он любит меня… Расставание в аэропорту казалось пыткой… Я вернулась в Россию… Что я пережила знает только Бог. У меня не было интернета, я опоздала на месяц на учебу, через 3 недели сессия, нужно было выходить на работу, адаптация, больница… и все в кучу. У нас почти не было времени разговаривать. Я не чувствовала ни его поддержки, ничего. Буквально через три недели мы разговаривали по скайпу и он признался, что пока я была в его стране, он мне изменил со своей подругой… а через пару недель с другой. Сказал, что никогда не чувствовал себя так ужасно, но так как мы договорилис на свободные отношения, он себя этим оправдывал. Сказал, что после разрыва с бывшей у него внутри недоверие к женщинам и ненависть к той… Я поплакала недельку… потому что не представляла как это больно и неприятно. Хотя сама согласилась на все это. И написала ему письмо, огромное такое, вложила всю свою любовь в это письмо… заставила поговрить с его бывшей и выяснить все до конца. После этого письма, он сказал, что я помогла выйти ему из годовой моральной комы. И вроде у нас все наладилось. Мы переписывались, разговаривали… Но когда заходила речь о чем то серьезном, он отвечал односложно или ничего не говорил. Потом я сказала, что мне очень сложно в наших свободных отношениях… он противился, но потом сказал, что ему вроде как этого и не нужно, но ему важно часто разговаривать по скайпу и «заниматься сексом» по скайпу тоже. Я согласилась… но то у меня не было времени, то у него. Мы почти не общались. Потом я попала в больницу. От него не было никакой поддержки. Когда вышла, позвонила ему и высказала все что думаю. Он сказал, что его все это не устраивает тоже и что он нарушил свое обещание и изменил с кем-то там на работе. У меня все разрушилось внутри… Не от самого факта секса с кем-то то другим. А от страха, неуверенности, что мы не сможем быть вместе. А я хотела быть только с ним… было полное ощущение, что никогда не встречу такого как он. Ну я, конечно, решила что с меня хватит и сказала, что мы расстаемся и видеть и слышать его не хочу. Поплакала денек и начала жить потихоньку, как раз весна пришла и казалось, что я смогу все это пережить. Прошла неделя и он мне написал… Я нагрубила… а потом расплакалась и поняла, что мне очень без него плохо. Он сказал, что ему без меня тоже плохо. Мы решили поговорить еще раз. Пришли к такому выводу, что 2 недели подумаем и решим как нам быть. Но остановились на том что останемся просто друзьями и будем общаться. Он нашел работу в другой стране и весь был в делах и мы общались довольно сухо. Потом у него был полет очень сложный и что-то случилось, была незапланированная посадка. Я очень переживала… в этот момент поняла как люблю его и что готова все простить и отпустить, лишь бы он был жив и здоров. И с апреля у нас начались другие отношения. Новый лист. У меня как раз ГОСЫ были. Мы разговаривали каждый день, общались, он поддерживал меня. Все как я хотела, но меня все время раз да забросит в прошлое, воспоминания… Сложно было доверять. Потом как-то он сказал, что все переосмыслил и за месяц когда чуть не потерял меня понял, что ему нужна только я. Сказал, что ему не нужны больше никакие свободные отношения и ему нужна только я. В октябре я поехала во Францию работать. Он работает в другой европейской стране поблизости. Перед встречей сильно нервничала и мама моя меня сильно настроила против, что если человек сделал раз, то никогда не изменится. Ехала до его города в смешанных чувствах… когда встретились после года разлуки казалось, что мир остановился. Поняла что люблю его, почувствовала его любовь. Мы провели 4 дня вместе. Он сказал, что хочет серьезных отношений со мной. Хочет жить вместе и хочет семью… И так все поменялось, все о чем я мечтала, сбылось. Он любит меня, заботится, все свободное время мы проводим вместе, каждый день не можем наговориться. Вот мы уже 5 месяцев вместе, в серьезных отношениях и я безумно счастлива. Местоимения превратились в «мы» и «наше». И все прошлое я смогла отпустить и понять. Я доверяю ему. Но вчера нашла на почте странное письмо анонимное от октября (не увидела сразу, потому что затесалось в папку спама), что мол не будь такой дурой, он тебе изменяет. Я верю ему. Знаю, что это не так. Но как отградить себя от страхов и навязчивых мыслей об изменах? И кому понадобилось писать такую чушь?