Как вернуть ребенку душевный покой? - вопрос №1364380

Добрый вечер. Вам нужно, как минимум, срочно сделать следующее:
а)прежде всего, показать доченьку сертифицированному  детскому психологу, которого вы, к слову, можете выбрать  на нашем сайте, и который найдет и поработает первопричины негативного состояния вашей девочки, откорректирует её поведение (это легко делается до 12 лет) и оснастит девочку различными техниками релаксации и избавления от негативных эмоций.
б)срочно сменить модели поведения и методы взаимодействия с мужем, перестать использовать детей, как средство воздействия на мужа, потому что имеющимися, вы пугаете детей и систематически собственноручно наносите своим деткам психотравмы.
в)убедить вашего мужа обратиться к психотерапевту/психиатру для полноценного лечения,  если ваш муж зависимый человек, выбрав одну из многочисленных техник семейных разговоров и спокойно.  Для убеждения зависимых детей не используют. 
г)освоить техники:
*релаксации и глубинного дыхания — это позволит восстанавливаться вашей нервной системе и дольше оставаться спокойной.
*контроля за негативными эмоциями — это позволит вам не аккумулировать в себе негативные эмоции и своевременно и цивилизованно освобождаться от них. 
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам.

Не ругаться при детях, создать хотя бы внешне идиллию. Мужа завлечь любовью и заботой к воспитанию детей. Поработать стоит над отношениям, над здоровьем психическим и физическим. Дети чувствуют что происходит, надо наладить все спокойно и без скандалов. Вы умница, что стараетесь и у Вас все получится, надо время.

Здравствуйте, Аноним.
«Я всегда хотела, чтобы дети получали от отца внимание, заботу и ласку» — уточните, когда и почему у Вас появилось такое желание? У меня возникло ощущение, что в детстве Вы не получали заботу и ласку от своего отца, верно ли мое предположение?
Тот тип отношений, который Вы демонстрируете в своей семье, скорее всего скопирован с родительских. В отношениях Вы заняли роль не равноправного партнера, а «Родителя» (мамочки), который воспитывает, указывает, наказывает, доминирует: «наругала мужа за его бездействие, за кисло лицо, заставила...» 
Отношения в семье — это система. И если Вы в этой системе заняли роль «Родителя», мужу ничего не остается, как занять позицию «ребенка» (уж таковы законы психологии, хотите Вы того или нет). Отсюда и «детское» поведение: «убегание» в компьютер, в алкоголь.
Все изменится, если Вы научитесь строить отношения по принципу «Взрослый — Взрослый» (что это ищите у Берна). Для этого лично Вам нужно проработать собственные детско-родительские  отношения и «родительский сценарий» (суть сего термина найдете у того же Берна). Обращайтесь за личной консультацией, помогу.

Здравствуйте.
Милая мамочка, Вы очень правильно понимает ситуацию.
Действительно эмоции ребенка — это эмоции мамы, ее отношение к жизни, ее настроения. 

Я бы поработала, именно, с Вами.
Так как, именно, Женщина, Мать задает эмоциональный фон в семье, придает краски окружающей действительности не только восприятию детей, но и настроения и стремления мужчины-отца также во многом зависят от женщины, которая идет с ним по жизни рядом.

Если сейчас у Вас нет возможности обратиться к профессионалу, то для начала

• постарайтесь контролировать изменения своего настроения и проявления своих эмоций и
• ищите способы насыщения Вашей семейной жизни положительными эмоциями.

Мудрости Вам и взаимопонимания.

с уважением,
Гаврилина Ольга.

Здравствуйте.

Ваши желания кажутся простыми, правильными и понятными. Однако люди по-разному выражают свою любовь. Не все обладают умением общаться с детьми. А уж мужчины способные на это — большая редкость.

Посмотрите на Вашего мужа глазами любви и примите его таким, какой он есть, без всяких ожиданий. Он выражает свои чувства тем, что обеспечивает семью и покупает игрушки детям. А это уже немало.
Чем больше в Вас будет принятия, тем меньше станет поводов для столкновений.

Кроме того, Вы — женщина. А именно с женщины начинается лад и гармония в семье. И способы, которые выбираете для воздействия должны быть женственными, мягкими. Не давите, а вовлекайте мужчину в общение с детьми. Сейчас есть множество современных настольных игр, которые заинтересуют и Вашего мужа, заставят оторваться от компьютера и погрузиться в живое общение. Поинтересуйтесь.

Создавайте атмосферу тепла и доброты, в которой захочется находиться всем и детям, и взрослым.

А во внимании, которое уделяется детям, важно не количество, а качество. Попробуйте, спустя некоторое время, предложить мужу выбрать полчаса в неделю для общения с детьми. Пусть это будет совместная игра, прогулка. Только исключите телефоны, телевизор и прочие поглотители времени. Регулярность этого общения позволит и детям почувствовать себя значимыми, и отцу начать понемногу ощущать ценность этих моментов, и Вам порадоваться небольшим подвижкам в восстановлении мира и покоя в семье.

Прежде чем начинать общаться с мужем и детьми, мысленно приглашайте в этот процесс любовь. И все встанет на свои места.

Всего Вам доброго.

Здравствуйте. Верните душевный покой себе, тогда ребенок, видя, что мама спокойна, успокоится сам…

Добрый день!
Я бы разделила вашу проблему на три части:
1. Ваши отношения с мужем — это история созависимости, где нарушены роли партнеров, функции и дистанция между ними. Ну, и соответственно, созависимости свойственно прогрессировать, а поскольку, это уход от реальности, то уход происходит все сильнее, раздражения (взаимного) все больше. Отцовские функции не выполняются.
2. Восприятие ситуации детьми. Если старшая дочь умеет выражать свои чувства и может их объяснить, то младшая еще не имеет таких навыков, но это не значит, что переживаний нет.
Для детей характерно чувство вины за ссоры родителей. Это одно из наиболее яркий и травмирующих переживаний. Когда мама говорит папе «у тебя же дети, они нуждаются в общении», а папа дает негативную реакцию, то дети считываю это как то, что «папа злиться, потому что надо с нами играть… значит мы виноваты, мы ему мешаем».
Ваша дочь попросила довольно разумно «не заставлять папу играть с ними». Вам нужно менять тактику взаимодействия в семье, и с мужем, и с детьми.
Вопрос о том, что дети не дополучают отцовского внимания остается открытым. Вы выбрали метод «додавай внимания» травмирующий, его нужно прекратить. Уберёте метод (перестанете заставлять мужа, кричать, ругаться), детское спокойствие начнет восстанавливаться.
Но (!)., семья дисфункциональная, безпроблемно для детей в ней не будет.. 
У меня есть впечатление, что вы уходите в гипперопеку. Муж — в игры и алкоголь, вы в детей, и в контроль над их жизнью.
3. Воспитание детей. Вы знаете, что нужно делать, что дети должны получать в семье от мамы и от папы… но вы не знаете того, что делать не нужно, что дети не должны получать. Предлагаю вам сейчас переключить свое внимание с первого на второе. Этим вы избавите детей от многих страхов, кошмаров и чувства вины.

Каким образом вам влиять на мужа и мотивировать его на участие в детской жизни — вопрос важный, сложный и серьезный. Решить его вы сейчас не можете, потому что — см. п.1 — зависимость управляет волей, а не наоборот. Нужно начинать решать проблемы с вопроса созависимости, а потом уже переходить к детско-родительским отношениям, и к детским психотравмам.
Я советую вам взять хотя бы одну консультацию у психолога, чтобы сориентироваться, как лучше НЕ ПОСТУПАТЬ дальше. И чего ждать, и как это можно предотвратить.
С уважением, МГ!
 

Здравствуйте. Вы явно устали — и физически и морально, ведь уход за детьми на протяжении многих лет лег на ваши плечи. Детки маленькие. Для начала стоит вам самой уехать отдохнуть хотя бы на несколько дней, хотя бы  к своим родителям/брату/сестре. Одной. Уверенна, что муж справится с детьми и отношения между ними станут намного ближе. Вам нужно научиться доверять ему. Будет непросто, но вы обязательно справитесь. В дальнейшем, стоит хотя бы раз в месяц проводить в двоем, вам также необходима любовь и внимание (как и мужу:).Удачи вам! Елена


Пожалуйста ставьте оценки за понравившиеся вам ответы.