Добрый вечер,уважаемые психологи! Обращаюсь к вам со своей проблемой. С мужем женаты почти 6 лет,1.5лет встречались,женились по любви. Есть двое детей:мальчик 4 года и девочка 5 месяцев. Ему 30

лет, мне 27. он работает.я нет.уоба с высшим образованием. Муж просит подать заявление на развод. Началось все когда я была на 7 месяце беременности, муж стал поздно возвращаться домой, я не передавала этому особого значения, т к.сфера работы такая, что бывают переговоры.а может не хотела верить что он способен на измену. после того как родила, все перевернулось с ног на голову, возвращаться стал под утро.но приходя ложился в постель обнимал и целовал.были ссоры, непонимания. В новый год я узнала, что он мне изменяет со своей сотрудницей.он отпирался.но после того, как я доказала, признался, но ни капли раскаяния не увидела, после этого сказал, что она его понимает и дело не в красоте(т.к.я знаю, что внешне она уступает мне). и с ней я разговаривала, она говорила, чтоб вопросы задавала только ему.разговаривала с ней без истерик, грамотно. с ним были ссоры, истерики и разговоры в спокойной обстановке, но он твердит, чтоб я ни на что не надеялась.т.к.это решение он принял очень давно. я не понимаю.если он принял это решение давно, зачем было признаваться в любви. я признала свои ошибки.сказала ему об этом.он говорит что мы разные и что поздно все поняла. С ним примерно раз в неделю бывает секс, без поцелуев. он говорит, что мы с ним идеально сходимся только в постели. а на жизнь у нас разные взгляды.и мы не сможем быть вместе.говорит что живёт с нами сейчас только из-за сына.потому что сын безмерно обожает его.просил отдать ему сына.о дочери разговора нет. его родители которые всегда твердили ему, что если что он может разводиться.теперь отговаривают его, т к.видят что все зашло очень далеко.но он не разрешает им лезть в наши отношения. Недавно я легла рядом и попросила обнять меня как раньше в последний раз.он обнял.целовал и я почувствовала, хотя может и ошибаюсь, что все таки у него есть ко мне чувства. он говорит что я пожинаю то, что посеяла. я очень хочу сохранить наши отношения, очень люблю его. сейчас он груб со мной.практически не разговариваем, но секс бывает, в сексе мы отдаемся друг другу. я продолжаю ухаживать за ним. Пожалуйста помогите советом!
09.02.15
3 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Лейла. Пятый-шестой год семейной жизни — кризисный период. Именно в это время возникает недовольство тем, что имеешь, появляется критическое отношение к партнеру. Это касается как мужчин, так и женщин. И именно в этот период возникает риск супружеской измены. А измена — это всегда тяжело! Но, судя по тому, что он продолжает вас упрекать и говорить вам о том, в чем вы были не правы, чувство к вам у него, действительно, еще остались. Он, как-будто, что-то хочет доказать не-то вам, не-то себе. А нынешние отношения его, как говорится, «закрутили». В вашей ситуации надо очень хорошо продумать, что и как сделать, как правильно поступить. Если не справитесь с этим сама — обращайтесь за помощью. Терпения вам и мудрости!
09.02.15
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Дорогая Лейла!

Первое, что мне приходит на ум — это следующая мини-притча:

Пожилую пару, прожившую более 50 лет вместе, спросили:
— Как вам удалось так долго прожить вместе?
— Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломанные вещи чинили, а не выбрасывали.

Сложно судить, что пошло не так в ваших отношениях. Но, на мой взгляд, Вам важно донести до мужа, что развод — это крайняя мера, к которой необходимо прибегать в том случае, когда все остальные методы уже испробованы. Развод причинит боль не только Вам и ему, это очень серьезная травма для ваших детей, которая повлияет на всю их последующую жизнь. Особенно болезненным он станет для сына, поскольку он постарше.

Вам обязательно нужно постараться уговорить мужа, прежде чем совершить этот шаг, пройти несколько сеансов у хорошего семейного психолога. Профессиональный специалист поможет вам разобраться в ваших чувствах и, возможно, восстановить ваши отношения.

Есть такое понятие — кризис семи лет. Вы встречались полтора года, почти шесть лет женаты, вероятно с ним вам и пришлось столкнуться. Суть его выражается в отдалении супругов друг от друга. Отдаление может быть настолько сильным, что супругов уже ничего не связывает и их взаимоотношения перестают представлять ценность. Один из супругов может найти удовлетворение своих потребностей вне семьи. Вам, вероятно, необходимо работать над воссозданием эмоциональной близости.

Терпения Вам и сил!  

(В ответе использована цитата из статьи психолога-консультанта Аллы Чугуевой).
09.02.15
Здравствуйте, Лейла!
В такой ситуации советы и рекомендации уже не помогут. Нужна серьезная работа над ошибками. Поэтому не тяните время, а выберите психолога (почитайте профили, отзывы, ответы на вопросы) и за работу. Готова помочь, обращайтесь.
09.02.15

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Сергей Николаевич

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
2 ответа
13.04.12
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store