проблема - вопрос №137968

Здравствуйте, я студентка академи искусств, учусь на 4 курсе, мне 23 года, отделаение дизайн виртуальной среды, сейчас такой период в моей жизни, когда мне нужно успевать и учиться, и зарабатывать параллельно немного денег, так как мне 23 и мне неудобно просить денег у родитлей, у нас неоч обеспеченная семья, учусь я на платном отделении Моя семья-это мама, отчим, с нимне всегда хорошие отношения, потому что когда мне было 17 лет и мы ехали от бабушки и в машине-была я и он. он предложил переспать… у меня был стресс, через какое-то время я рассказала мамае, она много плакала, я много плакала. прощения он не попроси и эту ситуация все решили замять, денег своих сниматьотдельное жилье у меня пока нет, нужно закончить академию, но вообщем я неоч люблю когда он дома, я чувствовала бы себя лучше живя одна, думаю, но этоя рассказываю для полной картины, может быть и это повлияло тоже на всю ситуацию, еще есть сестра, я ее оч люблю, она молодец:) Моя мама очень слабый и неуверенныйв себе человек, то естьь не пример для меня. мне часто бывало горько смотреть на то, как она не может за себя постоять, как она податлива, она слабый человек, зависит от отчима материально. ее работа низкооплачиваема Я постоянно ходила на собеседования, оч трудно с дневным обучением найти работу дизайнером, но сейчас начало все получатся, парня у меня нет, я никого не люблю пока.., я оч сильно переживаю по поводу работы, совмещения с учебой, много думаю, иногда я так много думаю, что не могу уснуть, некоторые друзья 2 человека близких стали говорить, что я мног говорю.объясняю, что наверное это вызванно стрессом, они говорят: Юля, ты выносишь мозг нам, ты слишком много думаешь, есть неуверенность в себе, точне то я очень уверенна в себе, вплоть до того, что возникает гордыня даже где-то, которую я стараюсь отслеживать, то неуверенная очень, будто жду одобрения др людьми моих мыслей и слов, точнее я и жду от тех, кто мнен дорог и кого я уважаю… и это видимо плохо… Я думаю я с многим смогу справиться сама-мнепросто нужно задать курс, вчера мне было очень плохо. и такие состояния со мной случаются.., я плачу ночью, мне себя жалко, когда я плачу и я чувствую себя подавленной и несчастной, и это горькие слезы, мне больно внутри… хотя может быть все наладится, когда я стану жить одна и снимать квартиру..? Но ведь нужно жить здесь и сейчас, а я будто все оставляю на потом, будто не живу сейчас, а тащу бремя забот… хотя наверное так у многих людей, хотя мне кажется у меня как будто постоянный стресс, я не чувствую покоя внутри, меня разрывает, гложит, есть сомненния Может быть еще, для полной картины, я знакома 3 года с одним музыкантом, он мне оч сильно раньше нравился, у него всегда быломного девушек, он с оч многими спит, живет у девуше по 2, 3 года, говорит что у него особенные отношения с ними, он оч подкованн в плане психологии, ну, вообщем стремиться жить вечно и задается оч глубокими вопросами, но в то же время живет у девуше, и неможетдаже себе купить куртку, он увлечен музыкой. но почти не зарабатываент денег, когда он мне жутко нравился. он переспал с моей лучшей подругой, и поэтому когда я осталась у него как-то на фильм, я, при всем при том, что он мог стать моим первым молодым человеком этого не сделала, потму что у меня была обида, потом долго не виделись, потом прошел год, увидела его у моей знакомой дома, он тогда жил с девушкой, я поняла что мыслено он с ней, что-то когда говорила с ним терялась… какая-то полная диструкция была-я сыпалась, мне было плохо… но он оч интересный .., и меня к нему всегда тянуло. тогда я думала что это что-то мое, почувствовала родство какое-то, и вот, сейчас стали общаться как друзья я была спокойна, но снова стало плохо, плохо от того, что возможно это и мое… но он не пойдет на то, чтобы зарабатывать, например, быть главой семьи, и он говорит, так если у меня к нему были такие чуквсьтва, мне должно быть все равно на его материальное положение, но я сэтим несогласна, он присылает красивую музыку, о любви, свои статьи, о любви-он пишет, у него есть образование журналиста, но ничего и не делает. не звонит… то есть будто я такой вот… я ничего делать не буду-это ты выбирай стремиться ко мне или нет, и сейчас этот моменнт тоже смешался с тем, что я написала выше, я пониаю, что наверное стоит навсегда вычеркнуть его из моей жизни. что возможно это психологическая привязанность, он старше. ему 28, но согласитесь, когда мужчина в 28 лет не может позволить купить себе куртку..? И по этому поводу я тоже мучаюсь, но я зависиса и я понимая это сама же стремлюсь к нему, хотя возможно он все это знает и знает это по поводу всех тех девушенк которые у него были и есть, его любимый певец-Борис Гребенщеков(у него жена и любовницы причем жена и любовницы знают о существовании друг друга)… и этот музыкант, он вполне говорит секс-это секс, но я понимаю что находиться рядом с ним-это риск, что я не хочу быть одной из… вообщем мне тоже плохо и из=-за этого. потому что такой типаж я встретила впервые в жизни… и то как он себя ведет я узнавала со временем… что нечегопитать надежд… не знаю. нужно отвлечься и наверное вовсе прекратить общаться, хотя есть идиотское чувство что он самый интересный и я что-то теряю… мука какая-то Помогите мне пожалуйста, потому что я плачу от того, что я не понимаю чего-то ..