Добрый день! Очень нужен Ваш совет. Это касается интересов моего мужа (как он красиво называет их - личное пространство) помимо семьи. Коротко...

предыстория. Мы поженились, когда мне было 35, ему 28.У меня первый брак, у него третий. Жизнь закружилась — мы строили кучу планов, я была рада дать возможность почувствовать ему свою значимость, поскольку изначально мое социальное и материальное положение было выше, я не хотела, чтобы его это смущало и всячески поощряла его начинания, мы приобрели участок, занялись строительством, все делал он, это его окрыляло. Поменяли квартиру на большую, продав мою, и опять я, чтобы не заострять вопрос на материальном, не стала настаивать на брачном договоре, оформив все в совместную собственность. В процессе реализации своих планов конечно несколько забыли о себе, особо не баловали себя развлечениями и отдыхом. Но было полное ощущение семьи, тыла ( по крайней мере, у меня). Мне казалось, что любые временные неудобства мне по силам преодолеть. Мы же смогли преодолеть невозможность иметь собственных детей, взяв малыша из детдома. Но я даже подумать не могла, с чем я столкнусь. Может, для кого-то это ерунда, и миллионы женщин сталкиваются с этим каждый день, не придавая значения, но я не могу, мне больно.Я узнала, что муж в соцсетях познакомился с замужней дамой, встречается с ней, дарит дорогие подарки (при наличии долгов по ипотеке, прочих нужд семьи), принимает подарки и пр. Объясняется в любви, планирует свидания и пр. Он ей признается, что сожалеет, что раньше не встретились и пр. При этом об уходе из семей речь не идет ни с той, ни с другой стороны. Все это я узнала из его переписки, была шокирована. Почему полезла читать? Потому что увидела его неадекватное поведение, нервозность, чек на подарок для подруги. Пыталась выяснить, поговорить, он отпирался. Тогда прочитала. Параллельно он переписывается еще с несколькими дамами, ведет доверительные беседы, рисуется, слегка флиртует. Рассказывает им о своей новой подружке. Надо отдать должное его собеседницам, они пытаются поставить ему мозги на место, объяснить, что этим он рушит свою семью. Я все-таки с ним поговорила, он путался в версиях происходящего – то ему в семье чего-то не хватает, то хватает, но появились новые интересы. В конце концов он назвал их отношения дружбой, которая не мешает семье. Видимо потому, что на момент нашего разговора у него с ней был только оральный секс. Такая вот дружба… Конечно обвинил меня в нарушении тайны переписки. Но что страшнее – прочитать чужое или делать то, что там написано? На этот вопрос он не ответил. От избытка боли я нашла ее мужа и написала ему о происходящем, надеясь решить этот вопрос совместно. Муж, конечно, с ней провел беседу, передо мной извинился за ее поведение. Мой был в бешенстве. Возмущался, что я запрещаю им «дружить», но услышав, что я не пойду на компромисс, сказал, что выбирает семью, а там все прекращает. Прошел месяц, ничего не изменилось. Мы ссоримся, он ежедневно переписывается с ней, периодически бегает встречаться (днем ненадолго), а вечерами грустит под Талькова «Скажи, откуда ты взялась…». Мои разговоры, убеждения, слезы, признания в том, как мне больно, на него не действуют (по крайней мере, чисто внешне, в переписке со своими другими собеседницами он признается, что понимает, что причиняет боль). Его позиция такова: «Не нравится, разводись, меня все устраивает, я семью люблю и все для нее делаю. Я принимаю тебя такой, какая ты есть и ты принимай. Или не принимай. Никакой угрозы семье те отношения не несут». При этом со своей подругой судя по переписке он не прочь и детей завести, и быть ее опорой, и пр. А другим собеседницам пишет, что это у него такая игра с ней… Когда мы брали ребенка психологи охарактеризовали его как инфантильного человека. Я тогда сомневалась, а сейчас не знаю, что думать. Пыталась тоже заполнить свое личное пространство – уходила по вечерам без объяснений куда и зачем ( не налево, конечно). Немного зацепило его сначала, а сейчас даже не знаю, не спрашивает ни о чем. Подруге своей написал, что даже спит со мной на автомате, без особого желания. Три месяца я в себе эту боль ношу, не могу с ней справиться. Неужели 5 лет хорошей совместной жизни можно вот так зачеркнуть и променять на 4-месячное знакомство… Самое главное, что я вчера четко осознала, что мне очень нужна моя семья, к разводу я не готова. Почему только вчера? Потому что я 35 лет жила вольной птицей, самостоятельной и самодостаточной, и мне всегда казалось, что я могу обойтись без кого угодно. Когда я говорила мужу «выбирай», и я вправду верила, что готова к любому выбору. Теперь понимаю, что нет.Но и исправить эту ситуацию не могу. Как быть?

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте
Здравствуйте, Лиза.
Вы изначально в отношениях заняли позицию мамы. В начале мудрой (а скорее снисходительной), которая может дать понять своему чаду «значимость». Но все это было игрой (до тех пор, пока он соответствовал ожиданиям, слушался). Как только «сыночка» накосячил, проснулась деспотичная часть, которая не готова к компромиссам. И «сынок», как протестующий подросток, встал на дыбы, доказывая право на взрослость. Вот суть конфликта. Отношения типа «Родитель — ребенок» (Так Берн это называет).
Гармоничные отношения принципиально отличаются от  того, что происходит между Вами. Берн определил их как «Взрослый — Взрослый». Так, вот, чтобы «исправить ситуацию» нужно научиться этой модели взаимодействия. Обращайтесь, помогу.

01.03.15
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Сейчас на сайте
Елизавета, здравствуйте. В формировании отношений участвуют ОБА партнера. Он Вам четко обозначил свои условия и ничего не хочет менять, мало того диктует Вам свои условия и ставит Вам ультиматумы «Не НРАВИТСЯ — РАЗВОДИСЬ». Семья — это прежде всего обоюдный компромисс и Вам делать выбор или терпеть его поведение или же отпустить на все четыре стороны… Он не смотря на свой возраст был уже несколько раз женат и уверен, что по его рассказам, всегда, что то в отношениях не устраивало… Если он Вам так дорого, то как вариант, сделайте реальные попытки по поводу развода, что бы он понял, что Вы не шутите и может Вас реально потерять, не показывайте, что Вы бегаете за ним. Возможно при такой тактике поведения он изменит свое поведение и отношение к семье. Если нет, то перспективы именно для Вас печальные… Решение принимать только Вам. От всей души, желаю Вам — УСПЕХОВ и ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!
01.03.15
Здравствуйте, Елизавета! Позиция вашего мужа ясна «я принимаю тебя такой, какая ты есть и ты принимай. Или не принимай. Никакой угрозы семье те отношения не несут»… но и вы определились со своим решением " мне очень нужна моя семья, к разводу я не готова". Подумайте... любите ли вы до сих пор своего мужа, а он вас…  убеждены ли, что с ним вам будет лучше, чем без него… сможете ли его простить...  Простить — это значит понять, почему ваш муж решился на измену. А также осознать, как избегать подобной ситуации в будущем. Разобраться, что именно искал и нашел муж вне дома, после чего выстроить модель отношений так, чтобы мужчина получил все эти эмоции с вами. Подумайте, способны ли вы с этим человеком начать все заново и при этом обрести подлинную, глубокую близость. Подумайте о дальнейшем совместном будущем. Способны ли вы преодолеть все трудности, которые вам придётся пережить, сохраняя семью.
_______________________________________________
Берегите себя!
01.03.15

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Lika

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
6 ответов
19.10.10
Вопрос задан анонимно
Решено
Ананизм
7 ответов
20.07.11
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store