Мои мысли

здравствуйте. пишу вам уже просто из последних сил. около 7 лет меня мучают разные мысли и страхи. буквально с самого утра еще до того как я открыл глаза и до самого вечера, пока я не усну. в основном все тем или иным образом — сексуального характера. то есть я думаю об ужасных вещах и потом грызу себя за это. началось все когда мне было 16. сейчас мне 23. и все это время они накапливаются как снежный ком. то я переживаю из-за чего-то одного, то из-за чего-то другого. в общем за все эти годы просто нет покоя. я не могу отвлечься от своих переживаний даже на какое-то короткое время в течении дня. чем бы я не занимался я всегда паралельно думаю и переживаю из-за своих мыслей. я обращался к врачам, пил таблетки, которые мне не помогали. ходил к психологу женщине в поликлинику, «лечение» у которой заключалось в том что мы просто раз в неделю говорили о чем угодно (о погоде, природе, работе, учебе) но никак не о том как же мне научиться хотя бы на несколько минут отвлекаться от того, что твориться в моей голове.при том она еще очень любила в какой-то момент нашего разговора с ней молча на меня уставиться и смотреть до тех пор пока я не начну чувствовать себя неловко, прятать глаза и тп. в последний раз когда я к ней приходил — в кабинете сидела еще какая-то то ли практикантка, то ли медсестра и что-то набирала на компьютере. в конце «консультации» этой она мне сказала, что мне нужно прийти следующий раз на групповую(!) терапию в частный психологический центр где она работает помимо государственной работы. я естественно не пришел. и больше к врачам не обращался с тех пор. и надо сказать что мне стоило просто чудовищных усилий рассказать то что у меня твориться в уме в начале нашего «лечения». я даже не рассказал ей, а написал на бумаге и отдал прочитать. она же сразу же отвела меня в соседний кабинет к сексопатологу. где опять же — сидела рядом с врачихой молоденькая практикантка. она (психолог) отдала ей (сексопатологу) мою писанину, мол «вот тут у мальчика такая вот проблема, он стесняется говорить — прочитайте». и смылась в свой кабинет. извините что рассказываю не по порядку. просто очень сложно все что за эти годы накопилось вложить в одно сообщение. в общем — помимо психолога, как я говорил выше — я обращался к психиатру, которая мне выписывала мне разные таблетки, ни одни из которых мне не помогали. потом еще к одному психиатру мужчине — аналогично. а он еще и, как мне кажется, частично рассказал моей маме о том, что я ему поведал. о моих мыслях. больше я ни к кому не обращался. не потому что не верю, что все психологи и психиатры такие же, а потому что просто не мог все эти годы найти в себе силы. прийти к врачу и снова, в четвертый раз — найти в себе силы написать дома на листочке все то что меня беспокоит, все те извращения, которые творятся в моей голове и принести ему. все время решался, собирался месяц за месяцем, год за годом — так и не смог. после школы я все эти годы пытался устроиться на работу. в нашем городке это крайне сложно. если нет хороших знакомых, которые могут помочь. а ни у меня ни у родителей таких нет. постоянно переживал из-за того, что никуда не берут на работу. из-за того, что очень часто пообещают взять на работу — потом не берут. или же возьмут на работу и выгонят не заплатив почти ничего или же совсем ничего. а родители дома только еще больше пилят и пилят. причем ежедневно. и в таком режиме столько лет. меня съедают эти долбаные мысли, я как ни стараюсь — год за годом не могу найти работу, родители вместо того чтоб поддержать — только добивают. друзей у меня никогда не было. как я не пытался стать частью какой-то компании. знакомых море, но у всех свои друзья и своя компания. что добивает еще сильнее — что девушки у меня аналогично не было. за все мои 23 года. думаю, если б появилась и она мне бы действительно нравилась — эти мысли ушли бы сами. среди знакомых девченок просто никогда не было такой чтоб хотя б нравилась. а на улице знакомиться я просто не представляю как. и вот — где-то год назад наконец-то один знакомый решил помочь с работой. казалось бы — все идеально. и опыт не нужен, и зарплата хорошая и работает там же общий знакомый и всем доволен. работа — интересней не придумаешь. и вот когда мы с ним туда пришли меня устраивать — у меня сдали нервы. именно в этот момент, когда я говорил с персоналом магазина. со мной стало твориться что-то неладное. начали дергаться мышцы лица, свело шею, «картинка» перед глазами как-то изменилась. и по их лицам было видно, что они реально испугались того, что со мной происходит. и я выбежал из магазина. с тех пор я уже то ли пол-тора года, то ли больше уже не могу нормально выйти из дому. я стал дико стесняться, бояться ВСЕХ абсолютно людей. скорее именно стесняться. если я разговариваю с кем-то (продавщица, работник жкх, почтальйон) у меня начинают неметь и трястись руки, ноги, шея, лицо. трудно разговаривать, выдавить из себя слово. состояние такое, будто сейчас упаду в обморок. даже если я просто прохожу мимо незнакомых людей — то же самое. еще бывает холодный пот. также очень сильно раздражает дневной свет. и эти пол-тора или два года (я уже сбился со счету) я целыми днями сижу дома безвылазно вконтакте. а вечером когда стемнеет выхожу гулять. с людьми могу общаться только когда выпью. тогда страх ослабевает. и вот я выхожу — покупаю пиво. выпиваю пару бутылок — иду в центр. так как городок маленький — не в одном так в другом скверике я натыкаюсь на знакомых сидящих на лавочке и пьющих то же пиво и присоединяюсь к ним. днем я за все это время на улице практически не был. и со временем чтоб не страшно было «выйти в люди» мне приходится пить все больше. если сначала хватало 0.5 пива — то сейчас мне уже нужно быть прямо-таки пьяным, чтоб меня не колотило крупной дрожью когда здороваюсь с кем-то. каждый день у меня похмелье которое тянется целые сутки, а то и более. я спиваюсь. если еще не спился. в последнее время разболелся зуб, который болел когда-то и перестал. я прекрасно понимаю, чем может это закончиться, если тянуть. но я не могу пойти к стоматологу. не могу даже выйти в свой двор днем. и не могу уснуть ночью если знаю что на завтра мне к стоматологу. к психологу или к психотерапевту или к психиатру я не могу пойти по той же причине. я просто не дойду. я или рухну в обморок или распереживаюсь так что здоровье пошатнется еще сильней. и да — забыл сказать. еще у меня просто дико колотит сердце когда с кем-то говорю. даже когда я сижу дома — сердцебиение учащенное. и я всегда слышу свое сердце. от любой плохой или неприятной мысли сердце бьется еще скорей, урчит в животе и хочется в туалет по большому. мочеиспускание тоже учащенное. из-за него не могу никогда лечь спать с первого раза. еще бывает что сводит мышцы ног так, что не могу разогнуть ногу до конца в колене при ходьбе. в общем — последнее время мне в голову лезут мысли о педофилии. и если все предыдущие мысли еще не так ужасны, то от этих мне уже просто нереально больно. я хочу наконец начать жить. просто жить как все молодые люди. а вся моя молодость ушла на беспрерывную ежедневную борьбу с этими мыслями. я не знаю, что мне делать. я знаю что мне нужно к врачу, но я не знаю, как мне к нему пойти и как не переживать при этом ТАК сильно. и как мне высказать вслух то о чем я думаю и что при этом я чувствую. я даже не знаю чем бы вы могли мне помочь. может -посоветуйте как мне приуспокоить нервы перед походом к врачу. может, пообщаться с психологом по интернету. или попить какие-то таблетки, которые продаются без рецепта. я просто уже не представляю как мне из всего этого наконец выбраться. и вообще — как долго из такого выбираются? сколько лет уйдет, чтоб избавиться раз и навсегда от этих мыслей и забыть о этих годах как о страшном сне?
11.03.15
1 ответ

Ответы

Ну обращайтесь Денис. Вас можно привести в порядок. Ничего страшного у вас нет. Всё остальное в привратной беседе. С ув. Александр Пиденко.
11.03.15

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Читать ответы

Борис Пустинский

Сейчас на сайте
Читать ответы

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store