Подростковая депрессия затянувшаяся на года...

Доброго времени суток. Заранее благодарю за то, что уделили время чтению моей истории и можете мне как-либо помочь. Буквально через пару недель мне исполняется 19 лет. Я не скажу, что моя жизнь – сплошная грязь, что я на дне, или обречена, нет, это не так. Но то, что я как минимум странная в глазах других людей и что у меня есть проблемы – видно невооруженным глазом. Вкратце мою историю не описать, она длится не год, не 2 и не 3. Я живу с этим уже несколько лет и возможно еще не до конца, но все же осознаю, что я качусь, медленно, но стремительно качусь в пропасть. Возможно, если бы я полностью осознала это, то сейчас не писала бы это письмо, ради того, чтобы услышать в ответ слова, которые говорю себе сама каждое утро. Я – мечтательница. Девочка, обделенная вниманием, как родителей так и ровесников, всего социума. Девочка-подросток, строившая небывалые планы на жизнь, которые были обречены на крах.Наверно лет с 14 я создавала этакий мир, в котором видела свою идеальную жизнь, непонятно на что надеясь, но свято веря, что когда либо я буду жить именно так. Буду красивее, умнее, меня будут любить, у меня будет больше денег, признания, я верила в то, что стану знаменитой, оставлю свой след в истории. Такой была моя подростковая жизнь. И с тем, как я становилась старше, моя реальная жизнь становилась хуже. Я прекрасно понимаю, что держать обиду на родителей глупо, бессмысленно и вредно, но никак не могу отпустить свои обиды. Они воспитали закомплексованую, неуверенную в себе, вечно депрессивную девушку, которая в свои неполные 19 до сих пор остается 16-ти летним подростком. Уже более 2-х лет я страдаю булимией и у моих родителей не разу не вызвало подозрений мое поведение, внешний вид, то, как я не набираю вес, при таком огромном количестве съедаемой пище… Моя мать не разу не говорила со мной как мама с дочкой, отец ни разу не защищал меня, не баловал, я не чувствовала защищенности рядом с ним. Ни один из родителей не стал для меня примером для подражания, ни другом. В итоге по сей день мои отношения с родителями сводятся к тому, что мы либо вообще не общаемся, либо ссоримся. Часто мне бывает обидно, когда я наблюдаю как позаботились о моей знакомой ее родители. Она уверенна в себе, красива, купается во внимании всех окружающих. Я понимаю, я не первая и не последняя, из тех кого родили лишь по тому, что «так надо». Но я не хочу быть чьим-то выполненным долгом. Чувствовать себя хуже, по-настоящему желанных детей, тех, что купаются в родительской любви, вырастают успешными, уверенными в себе личностями, тех, кто может поплакаться в жилетку маме или папе, тех, кто может довериться родителям и найти в них поддержку. Кто не живет с мыслями о собственной никчемности и ненужности. Но мои родители не могут дать мне этого. Хотя я не раз пыталась говорить с ними, все попытки – крик в пустоту. Сейчас я не живу, я существую. Все скажут, ты молода, симпатична, у тебя вся жизнь впереди, но я совершенно не чувствую жизни. Иногда мне бывает хорошо и спокойно, но в итоге все возвращается и большую часть своей жизни я провожу наедине со своей депрессией и едой. Это состояние никого не интересует, и потому оно затянулось на столь долгий срок. Я социофоб. Мне крайне тяжело общаться с людьми. Хотя мое настроение, трудоспособность, жизненный настрой постоянно движется волнами. Я бываю гипперактивна, гиперобщительна, гипероткрыта, гиперпродуктивна, но проходит время и я снова становлюсь похожа на амебу – бесформенное нечто, не способное ни на что. Иногда я удивляюсь тому, как могу наплевать на крайне важные и срочные дела, просто закрыв глаза и отложить их на неопределенный срок, могу не спать ночами, а потом мучиться днем от недосыпа, нагрубить человеку, а потом терзать себя за подобное хамство. Многие недоумевают по поводу моего поведения, друзья (каких осталось немного) обижаются, что я пропадаю без вести. Часто я пропускаю занятия. Все это к тому же накладывает огромное чувство вины, что еще больше усугубляет мое положение. Я рывками пытаюсь изменить свою жизнь, в одиночку, но это у меня не получается. Я понимаю, наконец понимаю, что если не возьмусь за ум сейчас, лет через 5 мне будет очень не сладко, и единственная причина по которой я останусь жить – боязнь смерти. Прошу совета. Я не работаю, а родители моей проблемы не поймут и однозначно не выделят деньги на посещение психолога. Пожалуйста, посоветуйте с чего мне начать? Как действовать? Как менять свое сознание, себя, свою жизнь? Я буду очень признательна за вашу помощь. С уважением Екатерина.

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Екатерина. Вы здесь на сайте, значит первый шаг на пути к изменению вы уже сделали. Прочитав вашу историю жизни, отмечу, что вы грамотный и целеустремленный человек, умеющий радоваться, но вам чт-то мешает. Вы правильно понимаете, что обижаться на родителей и сравнивать их с другими не надо. Вы их не измените. Да и надо ли? Вы можете измениться сама. Сделать свою жизнь такой, как хотите вы. Во многом вам поможет психолог, поработав  с которым, вы обретете уверенность в себе, веру в свои силы и желание принимать мир со всеми радостями и неприятностями. Вам пора распрощаться с негативом и апатией, которые поселились в вашей жизни, командуют и хозяйничают вами. Все решаемо. Принимайтесь за работу. Вы достойны быть счастливой. У вас впереди светлое будущее!
17.03.15
Лучший ответ по мнению автора

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Елена Владимировна

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Депрессия и апатия
10 ответов
25.03.10
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store