Мною не сформулирован.

Я хочу ехать на своем автомобиле, хочу путешествовать, смотреть как садится солнце, смотреть на облака, обнимать деревья, дышать… Жадно дышать воздух, жадно впитывать в себя жизнь, чувствовать ветер, чувствовать кожей траву, чувствовать любовь до мурашек по коже, любовь к жизни, любовь к каждой клеточке всего земного, любовь к людям, любовь к близким, стоять на высоте гор и чувствовать страх упасть, страх потерять свою жизнь, узнавать что-то новое, учится чему-то, удивляться, делать открытия, делать то что я никогда не делала — управлять самолетом/вертолетом, валяться на земле, гладить зайчиков и чувствовать их мягкую шкурку, смотреть на бабочек, слышать шум моря и как щебечут птички, смотреть на звезды и угадывать о чем они думают, купаться голой в реке под луной, смотреть на огонь, ходить по росе, кататься на коне, научится играть на гитаре и на пианино, придумать и записать свою песню, создать свой собственный мультфильм, есть здоровую пищу — ягоды, только что собранные с кустов, фрукты, овощи, зелень — хочу кушать настоящее — рожденное природой, напитанное солнечной энергией и энергией земли, пить воду из родника, а не то что продают в магазинах напичканное консервантами, удобрениями и прочей хренью, хочу чтоб меня любили.

Хочу просто жить и ни о чем не задумываться… Не задумываться о смысле жизни, не задумываться зачем я просыпаюсь, на задумываться чем мне заняться сегодня, не задумываться как мне вылечить спину, где найти средства и способ, не задумываться о том где взять деньги на оплату коммунальных услуг.

Эти мои желания они настолько сильные, настолько душераздирающие, что иногда хочется кричать и биться о стену… (иногда я так и делаю...) Все эти колеса типа грандаксина, паксила и т.д. которые назначают врачи и неврологи для устранения тревожности невроза психосоматики и апатии — это полная фигня которая глушит лишь симптомы не устраняя корень проблемы и травит организм.

А вместо этого меня угнетает моя реальность в которой я каждый день оказываюсь когда просыпаюсь. Просыпаюсь — не знаю зачем… На автомате выполняю какие-то свои дела, не общаюсь с людьми, живу одна, и засыпаю неизвестно зачем. Я не понимаю что происходит, зачем я просыпаюсь каждое утро, зачем я засыпаю, для чего я, для кого я, что мне делать, куда я иду, зачем я иду зачем все это… Темнота и мрак… Я одна и никто не зажжет маленький огонечек… И зачем я живу, вернее существую. Я делаю все автоматически, неосознанно, пью чай, принимаю еду, чищу зубы, моюсь, разговариваю — тело это выполняет без моей души, без меня, без моего участия… Потому что меня нет в этом. Мне неинтересно это все. Мне неинтересна такая моя вялая неудачная жизнь. Я в своих счастливых и неосуществленных желаниях. Я не получаю радости, новых впечатлений, энергии, любви — что так мне необходимо… Я стала замечать что время идет очень быстро. Быстрее и быстрее… день за днем… неделя за неделей… Месяц за месяцем… Пустой, напрасной моей жизни… И ничто не меняется!!! Я вспоминаю как было в детстве… Дни казались такими долгими, Небо было так высоко, солнце было такое ослепительное, радость была такой сильной, впечатления были такими яркими...

И проблема еще вот в чем. Я несоциальна. (ну или каким это словом называется). Я не знаю кто президент, что творится в соседних странах, какие новости у меня в городе, я не знаю зачем и для чего люди работают… Сидят с 9 до 17.00 в душных офисах… Перебирают какие-то бумажки с важным умным лицом… Мне это непонятно. Мне этого не понять. Зачем люди из года в год — на новый год, 8 марта, день рождения и другие «праздники» — готовят много еды, собираются с друг другом — садятся за стол и едят, едят, пьют алкоголь… Мне непонятны праздники вообще. (и я их никак не отмечаю и не слежу за ними, для меня это обычный день который я провожу одна) И мне непонятно зачем когда люди собираются обязательно надо есть и бухать… Мне непонятно зачем люди ходят в клубы, зачем набухиваются по пятницам и субботам после своего недельного непонятного для меня функционирования на работе… Мне непонятно зачем люди живут вместе — гладят, стирают, готовят еду, сосуществуют вместе… Мне непонятно зачем женятся и выходят замуж, рожают детей… Изменяют, разводятся. Это все великий обман. Люди обманываются. Это просто физические, химические и биологические реакции + секс — люди называют это любовью на всю жизнь, и своей «половинкой». )))) Это просто отработка программ, вложенных в нас природой ( программы брака, программы продолжения рода и т.д.) + социализация и навязывание норм, правил, убеждений с самого детства, с самого момента рождения… Ребенка окучивают по полной… Сначала он учится у родителей «как надо жить», потом садик, школа, университет ( где он учится ложным, ненужным, неистинным знаниям которые преподают люди и здесь играет человеческий фактор) работа, 3 кредита, жена, любовница, двое детей, машина, домик, квартира, огородик, вечером пиво перед телевизором, который отупляет людей… Ну и так далее. Я к чему это все пишу. Я не осуждаю это, — нет, ни в коем случае. Это есть, это система, это социальность, люди так живут, — я ни капли этому не препятствую. ПРОСТО Я НЕ В СИСТЕМЕ. Я не в этой системе, и я вообще тут не в теме… Не в теме того чем живут люди. Это вне моего понимания о мироустройстве и мироздании. Просто мне… Мне нужно нечто большее!!! Нечто большее чем то, что предлагает система людям. Система и биологические программы. Я не хочу замуж и не хочу детей. Мне 24 года. Я впечатлительная, местами меланхоличная, чувственная творческая девушка. У меня нет друзей, нет парня, но есть женатый мужчина а я его любовница (женатый потому что так проще — не нужно открываться, видимся раз в неделю, никаких ссор, непонимания, ревности), есть просто секс в котором я не участвую и не испытываю чего то сверхъестественного. Это просто механика. Но я знаю есть нечто большее чем просто секс. Это удивительное прекрасное неземное духовное и телесное слияние двух существ, это энергия, это нечто сакральное. Но у меня этого нет. Мужчинам это не надо. Им нужно просто позаниматься сексом.

Плюс ко всему этому вот уже 3 года я чувствую себя неполноценной из-за своей спины… Я не могу вставать на мостик как раньше, не могу прогибаться назад… У меня протрузии на всех отделах позвоночника и дегеративно-дистрофические изменения тел позвонков. Массаж + упражнения — дают временный эффект, потом опять наступает боль. Также проблемы по гинекологии… Это усиливает мое чувство неполноценности.

Я рисую картины и иллюстрации — хочу с помощью этого отдалить от себя денежные проблемы и не думать об этом. Но пока заработала только на курс лечения спины… Хотя я слабо верю в официальную медицину… Я знаю наш организм — уникальная структура которая может сама восстанавливаться и обновляться… Только вот ключ ко всему этому я не нашла.

Вообщем моя проблема в том что меня никто не поддерживает, никто в меня не верит, не зажигает мой огонь, у меня пока нет денег на изменение своей реальности, моя реальность меня угнетает, раздавливает, размазывает так что у меня опускаются руки и кончается энергия… Вот уже три года так — депрессия, апатия, мне незачем жить, я больна, мне не нравится моя жизнь, мне нечего нарисовать, все уже нарисовано, у меня нет таланта, я бездарна, то что я делаю никому не нужно, слезы истерики… Потом через какое-то время — я смогу, я сильная девочка, я не стану инвалидом, я справлюсь, нужно только немного потерпеть эту боль в спине… Я самостоятельная… Я молодая привлекательная талантливая длинноволосая девушка… Я заработаю денюшек и буду заниматься своим здоровьем, куплю машину и уеду дышать, дышать, впитывать воздух, жизнь, ни о чем не думать, просто радоваться и быть в моменте здесь и сейчас. Качели. На этих качелях я раскачиваюсь уже три года… Сначала погружаюсь глубоко вниз, падаю с обрыва в ад своих мыслей, затем воодушевляюсь, закаляюсь и продолжаю чего-то хотеть, на что-то надеяться, что-то делать… Я все равно продолжаю верить в чудо. Наверное моя проблема больше денежная чем психологическая… Хотя психика из-за этого тоже страдает неслабо.

Я пробовала просить деньги у государства (центр занятости населения города) писала два проекта — производство энергосберегающих светильников на основе светодиодов и производство декоративно-художественных керамических изделий… Пробовала открывать салон эротического массажа… Пробовала предлагать услуги художественной росписи мебели… Но ничего не получалось… Работать ни на кого я не собираюсь… Только для себя и на себя… Почему все так? Я вроде неглупая и нестрашная… Но наверно это не главные критерии счастья )))… Наверное во мне что-то не так.

20.03.15
3 ответа

Ответы

Сейчас на сайте
Вы слишком много пробуете, пора уже действовать.
20.03.15
Здравствуйте, Юлия.
Основная проблема, как мне видится: «Хочу — не могу» — которая и вызывает фрустрацию и полный комплекс ощущений, которые Вы описали.
Вторая проблема в том, что Вы считаете, что кто-то должен решить эти проблемы за Вас (такой посыл есть в письме): «никто не поддерживает, никто в меня не верит, не зажигает мой огонь»..., «Я одна и никто не зажжет маленький огонечек». Отсюда, вроде как «обида» на весь мир, от которого Вы отвернулись «за это» (???) 
Я не знаю, почему все сложилось именно так, но могу в этом разобраться и помочь решить проблемы. Обращайтесь.
20.03.15
Здравствуйте! Вы ярко выраженный индивидуалист с нежеланием подстраиваться к обществу с огромными желаниями.....  Но ведь жить в обществе и не зависеть от него не получится… Ищите себя не останавливаясь, раз уж выбрали такой путь… Всех благ!
20.03.15

Сергей Ельченко

Сейчас на сайте
Читать ответы

Борис Никифоров

Сейчас на сайте
Читать ответы

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
2 ответа
13.04.12
Вопрос задан анонимно