Здравствуйте, у меня такая проблема. Я очень устала и запуталась. В браке прожили с мужем 13 лет есть две дочки. Отношения были сложные, он часто... - вопрос №1424840

Здравствуйте, Ирина.
Здесь два мужчины-символа в Вашей жизни.
Один олицетворяет Вашу эмоциональную часть, детство, беззаботность, яркие эмоции.
Другой, означает взрослую, ответственную жизнь.  Сами понимаете кто тут есть кто ... 
Сейчас Вы не можете пока найти баланс и гармонию внутри себя. Вам важно и то и другое.
Но исходя из практического опыта видно, что Саша вряд ли готов брать на себя истинную ответственность за Вас и детей. Для него это скорее тоже нечто десткое, эмоциональное. Муж Ваш напротив, готов к благородным проявлениям, ответственности. На мужа Вы можете положиться, на Сашу вряд ли.
Чувства кипят, это понятно, но как и все что кипит, кипит не выше определенной температуры, а затем сбегает, если вовремя не выключить огонь. 
Рекомендую Вам не принимать никаких решений на взлете эмоций. Сделайте тайм аут, займитесь пока обыденным иделами. При этом пассивно поддерживайте связь с обоими. Ваше сердце и здравый смысл подружаться и вы примите правильное решение. Удачи Вам!

Здравствуйте, Ирина. Ваш брак подошел к своему кризисному периоду. У вас он выразился в критичности по отношению к своему супругу, появилось ощущение «не прожитой жизни», что вы достойны чего-то большего, лучшего. Именно в этот момент появляется Саша и его теплое к вам отношение, проявленная забота и внимание, пробуждает ваше желание что-то изменить в своей жизни, вновь стать любимой и желанной и оно начинает преобладать над здравым рассудком. Такое присуще очень многим в этот период. Но подумайте спокойно и взвешенно, что он предпринял для того, чтобы вы были вместе. Все что он сделал — это поддался чьему-то мнению и начал делать все, чтобы разрушить то, что у вас есть. При этом не предпринял ничего, чтобы сделать вам хорошо. У него на все нашлось объяснение (хотя, довольно сомнительное). Не спешите с выводами. В таких ситуациях нельзя ничего делать сгоряча. Подумайте, взвесьте все. Определитесь, что будет наиболее хорошо для вас и ваших детей. Не предпринимает не обдуманных действий, о которых вы можете пожалеть в последствии. Мудрости вам!

Здравствуйте, Ирина.
Задумайтесь, разве о «проблеме выбора» Ваше письмо? Ведь, по сути, Вы хотите «убежать» в новые отношения, наивно полагая, что все Ваши проблемы будут решены. Но именно Вы строите отношения(!!!), и семейные неурядицы лишь отражение Вашей внутренней неустроенности, которую Вы заберете с собой в новый брак. Если не разобраться в себе, все может повториться. Обращайтесь за личной консультацией, помогу.

Доброе утро. Ирина, несколько комментариев по вашему сообщению.
Ваше «В браке прожили с мужем 13 лет… Отношения были сложные»
Комментарий. «Когда в семье возникают проблемы -виноваты оба супруга», полагаю вы слышали об этой аксиоме. Сложные отношения нормализируются и гармонизируются профессионально специалистами-сертифицированными семейными психологами. 
Ваше «встретила свою большую симпатию из юности… Чувства вспыхнули с такой силой, что я подала на развод»
Комментарий. Эта «встреча» -ваше бегство от решения внутрисемейных  и внутриличностных проблем. Есть замечательное правило " Прошлое должно всегда оставаться в прошлом, иначе оно разрушит настоящее и испортит будущее"
Ваше "Он сказал… приехать не может… буду помогать, сними квартиру, оформим документы на выезд, переедешь с детками… куплю сапожки… ноутбук — передал, но ни одна передача… ко мне не доехала....вопрос оплачивать аренду квартиры слышала только завтра передам… В итоге ничего не получив"
Комментарий. «Любовь проявляется в действиях, а не словах» -полагаю и об этой аксиоме вы так же слышали. Любовник вас откровенно обманывает, а вы, к сожалению, верите ему. Вы взрослый человек и обязаны понимать, что быть наивной и доерчивой. когда у вас два ебенка, несколько неосмотрительно. Вы обязаны быть аккуратной и осторожной, особенно в новых отношениях, потому что на вас лежит ответственность и за ваших детей. 
Ваше «муж сказал возвращайтесь домой… муж предложил попробовать наладить отношения»
Комментарий.  Ваш муж вас любит, он отпускал вас, потому что вы навесили на мужа чувство вины («на развод он согласился сразу, мотивируя я тебя столько лет мучал держать не буду») Вы приняли сейчас самое разумное и самое правильное решение -возвращение к мужу. Только, чтобы реально начать семейную жизнь с чистого листа и не откатываться к прошлым ошибкам,  вам с мужем все же стоит обратиться к сертифицированному семейному психологу, которого, к слову, вы можете найти на нашем сайте. 
Ваше «начал названивать и мужу и мне… Это продолжается до сих пор»
Комментарий. Ваш любовник продолжает вам врать и разрушать хрупкий (пока еще) мир вашего воссоединения с мужем. Он осознанно портит вашу с мужем жизнь и отношения. Вам стоит, как минимум:
а)осознать, что поведение вашего любовника (откровенная ложь и настойчивое преследование своей жертвы) может быть симптомом либо психической неуравновешенности, либо наличии психических заболеваний и т.д.
б)поставить защиту от бывшего любовника, например: сменить (вместе с мужем) симки на телефонах, сменить номер домашнего телефона, занести вашего обманщика -любовника в черные списки  и т.д.
в)перерезать психоэмоциональную пуповину, которая связывает вас с любовником,создать между вами психоэмоциональную прослойку и сценарно завершить, эти деструктивные и деформированные,отношения.
г)освойте техники контроля за негативными эмоциями и цивилизованного освобождения от них. техники релаксации и техники дыхания, которые позволят вам успокоиться и принимать разумные, прагматичные и рациональные решения.
д)ОБЯЗАТЕЛЬНО ОБРАТИТЕСЬ ВМЕСТЕ С МУЖЕМ К СЕРТИФИЦИРОВАННОМУ СЕМЕЙНОМУ ПСИХОЛОГУ. 
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам