Гендерная дисфория и отсутствие материнского инстинкта - вопрос №143961

Здравствуйте, Наталья. Дело не в том, что «у людей есть любовь учить других как «правильно»», а в Вашей реакции на это самое «учение». Если бы у Вас внутри все было спокойно, то это «ученье» Вас бы не задевало. А раз задевает,  значит не все так просто, не все так гладко в Ваших логических  построениях, есть противоречие, есть почва для конфликта. Чтобы разобраться в этом, и решить проблемы, выберите психолога и обратитесь в чат. Ведь если Вас назовут негром, Вы врядли будете бурно реагировать, потому что знаете, что Вы — не негр… А раз Вы реагируете на вопросы о самье, детях, женской роли, значит 100% уверенности в верности выбранного пути пока нет… Короче, Выбирайте психолога и обращайтесь. 

Спокойствия, уверенности и удачи!

Да действительно, люди любят учить других жить! Но что они видят в вас? Готов вам помочь разобраться, пишите в чат!

Добрый вечер. Наташа, то, что у вас душа истерзана, и вы готовы всех «убить — придушить»   видно по надрыву в вашем сообщении. Наташа, ответьте, пожалуйста,  на серию вопросов. Хотя бы честно и сами себе.

1. Скажите, вы в семье желанный ребенок? Кого ждали родители во время беременности: девочку или мальчика? Какой ребенок вы в семье? В какие игры вы играли в детстве? Какой было ваша любимая одежда? С кем вы любили играть и почему?

2. Скажите, зачем вам так нужно это пресловутое уважение мужчин -коллег? Зачем вы хотите стать для коллег  «своим парнем» и делаете для этого все возможное ? 

3.Скажите, а кто из мужчин является вашим кумиром? Почему вы для своей мужской модели поведения выбрали не самый лучший образец — эталом? Откуда у вас такой эталон мужского поведения?  Неужели перед вашими глазами не было других, настоящих,  идеалов? 

4.Скажите, зачем вы  доказываете и убеждаете всех в том, что вам не нужна общепринятая женская (вы же пока еще в теле женщины) личная жизнь? Не проще ли отделаться шуткой. Типа «Что я вам плохого сделала», или «Завидуйте, завидуйте, не надо было самим торопиться», или «замуж не напасть, как бы замужем не пропасть», или «скажу по секрету вступила в клуб закоренелых холостяков»  и т.д.

Наташа, в правоохранительных органах работает много  женщин и мужчин. Но многих из них  объединяют общечеловеческие базовые ценности, такие как толерантность, воспитанность, порядочность, честность и т.д. Это адекватные люди, которым не придет в голову  "… дать в морду..." человеку, за то, что он думает, мыслит, говорит и делает по другому, не так как, например, вы. И слава Богу, что таких людей  в правоохранительных органах становиться все больше и больше. Потому что только люди с базовыми ценностиями и преданные профессии заслуживают уважения. Знаете, помочь слабому, больному, убогому, обиженному,  беззащитному  и маленькому — это ваша профессиональная цель. Похвала и уважение  приходят не сразу и не мгновенно, а приходят с опытом и с определенным стилем работы. Полагаю, с вашим поведением и силовыми методами взаимодействия с коллегами и родными вам из уважения и похвалы придется ждать всю оставшую жизнь.   

Наташа, вам, пока не поздно,  надо обратиться к психологу, психотератевту/психиатру. Ваша агрессия превышает все допустимые нормы. Вы легко можете сорваться и совершить досадную ошибку. вы же держитесь на последнем волоске. Можете заодно подумать и о смене пола.

Наташа, вам надо меняться самой, меняться изнутри, чтоб изменить отношение у окружающим вам людям. Как только вы это сделаете, вы увидите как удивительным образом изменятся окружающие к вам.  Для начала вам надо выбрать эксперта и выходить к нему в чат. Только позволю себе напомнить, что услуги некоторых экспертов платны. Вы же понимаете, что любая работа должна быть оплачена: и ваша и наша))) 

Мудрости вам и нахождения своего Я. Лидия

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов

Наталья, а что для Вас лично «быть женщиной»? Я не про "общество с его навязчивыми стереотипами", не про общепринятое понимание этого слова, я про Ваши личные ощущения. Ведь быть женщиной — не значит накрасить глаза или выйти замуж, это значит… продолжите предложение. А какая Вы?

Вы много пишете про то, как должно быть  — это «как должно быть» вынесено из чуждого Вам мнения других людей. Создайте свою картинку того «как должно быть» — главное быть в гармонии с самой собой, главное, чтобы Вы сами себя понимали, любили и поддерживали. Примите себя такую, какая Вы есть.

А еще попробуйте заглянуть в себя и увидеть, почему и когда Вы стали смотреть на себя через призму сравнения с другими? Может стоит сравнивать себя с собой в прошлом? Старайтесь превосходить не других, а себя, обогнать не других, а себя, соревнуйтесь с собой. Ведь мы растем — личностно и карьерно — относительно себя; становимся лучше не других, а лучше себя в прошлом.

Гармонии Вам!

Будет желание обсудить поднятые Вами темы — обращайтесь!

Доброго времени суток, уважаемая Наталья!

Хотелось бы дополнить мнение уважаемых коллег и обратить Ваше внимание ещё на некоторые стороны описанной Вами ситуации.

1. Вы страдаете от давления общества, от его «навязчивых стереотипов». Но одновременно «всякие однополые отношения у меня вобще вызывают презрение, то же самое ко всяким трансвеститам и иным сексуальным меньшинствам». А не лежат ли в основе такого Вашего отношения те же самые «навязчивые стереотипы» общества?  Не видите ли Вы в этом некоторого противоречия? А ведь такие противоречия не бывают просто так, они имеют какие-то причины под собой. Возможно, стоит задуматься над этими причинами?

2. Ещё о стереотипах и Вашей неприязни к ним. Можно понять Вашу неприязнь к стереотипам женского поведения и к попыткам общества навязать их всем женщинам. Но попробуйте обдумать особенности собственного поведения — насколько оно продиктовано ВАШЕЙ индивидуальностью, насколько оно есть следствие ВАШЕГО ЛИЧНОГО выбора, а насколько сформировано под влиянием тех же социальных стереотипов, только уже не ЖЕНСКИХ, а МУЖСКИХ? Дело не в том, что Ваше поведение с точки зрения социально-культурных стереотипов похоже на мужское, дело в том, что, судя по Вашему описанию, оно похоже на  ПРЕУВЕЛИЧЕННО,  искаженно, гипертрофированно мужское. Агрессивность, брутальность, неприязнь к «сюсюканью», детям, гомофобия, провозглашаемый карьеризм и т.п.— не есть ли это проявление «мачизма»? Можно ли назвать подлинной свободой свободу выбора между двумя стереотипами, оба из которых, по сути, искажают мужскую и женскую природу? Можно ли считать свободным выбором выбор по принципу «то же самое, но всё наоборот»?

3. Подумайте, уважаемая Наталья, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ли негативное отношение окружающих к Вашему поведению определяется ТОЛЬКО стереотипами. Можно ли ожидать позитивного отношения к подчеркнуто агрессивному и брутальному поведению? Можно ли ожидать, что коллеги будут радоваться Вашему карьеризму, о котором Вы ещё и прямо заявляете, что они будут в восторге от такого усиления конкуренции? Насколько эффективна, кстати, в плане построения карьеры такая тактика — прямой вызов всем? Нет ли других, более эффективных способов построения и карьеры, и отношений с людьми, чем постоянное провоцирование жесткой конкуренции, постоянная демонстрация агрессивности и брутальности? Не обрекаете ли Вы себя сами на постоянную войну со всеми таким поведением?

4. «Всегда хочется показать — я лучше могу сделать то-то» — подумайте, не есть ли это проявление глубинной неуверенности в себе? ЗАЧЕМ уверенному в себе и своей правоте человеку бесконечно доказывать себе и окружающим что-то? Возможно, Вы  этой бесконечной борьбой пытаетесь отвлечься от каких-то очень важных для себя вещей, в которых не так уверены, как пытаетесь показать?

5. «Приходится доказывать, спорить мол, даром мне ваше банальное! типичное женское счастье не нужно» — разумеется, право каждого человека — отказываться от «банального, типичного счастья» и искать своё, неповторимое и индивидуальное. Разумеется, «типичные, банальные» модели счастья, вдобавок агрессивно навязываемые обществом, СМИ и т.п., могут вызвать у думающего человека раздражение и неприятие. Однако позвольте задать Вам, уважаемая Наталья, вопрос — счастливы ли Вы? Нашли ли Вы, если не само своё индивидуальное, нетипичное счастье, то хотя бы направление, в котором его можно достичь? Простите, но эмоции, которые чувствуются в Вашем письме, и те проблемы, о которых Вы пишете, дают основания сомневаться в этом. Разумеется, это не значит, что Вам нужно отказаться от своего выбора и следовать «навязчивым стереотипам» общества. Но, возможно, Вам стоит большее внимание уделять не тому, ОТ ЧЕГО Вы хотите уйти, а тому, ЧЕГО Вы хотите достичь? Не «борьбе с обществом» и его стереотипами, а действительному поиску ВАШЕГО неповторимого счастья?

Обдумайте всё это, уважаемая Наталья. Я ничего не утверждаю, это — только вопросы, ответы на них Вы найдёте сами. И, если после этого у Вас возникнут какие-либо другие вопросы, если Вы захотите обсудить их более подробно — я и мои коллеги готовы это сделать. Читайте профили экспертов, читайте их ответы на другие вопросы, выбирайте подходящего Вам и обращайтесь к нему за консультацией.

PS. Что касается вынесенного Вами в заголовок вопроса «отсутствия материнского инстинкта», то такой вывод — тоже следствие социальных стереотипов. На самом деле материнский инстинкт НЕ заключается в пресловутом «желании иметь детей». Материнский инстинкт (проявление привязанности, стремление заботиться о ребенке и т.п.) включается тогда, когда ребенок УЖЕ есть, при его виде после родов. Желание же материнства — это НЕ биологический инстинкт, это потребность, формируемая под влиянием социума, и, соответственно, она не может быть одинаково выражена у всех, и отсутствие такого желания не есть какая-то патология, дефект.  Поэтому делать вывод об «отсутствии материнского инстинкта» — неверно.