Муж общается с бывшей? - вопрос №1450406

Здравствуйте! Приятно обнаруживать такой высокий уровень понимания вопроса и себя самой: «проблема больше во мне». Хорошо, что Вы не собираетесь устранять внешнюю проблему — устроить разборки с этой женщиной или закатить грандиозный скандал мужу… Но факт еще состоит в том, что несмотря на свое понимание, Вы не находите в себе сил хоть как-то изменить свои реакции. Ведь эмоция — это то, что вспыхивает мгновенно, независимо от Вашего желания, автоматически. Сменить одну эмоцию на другую Вы не можете. Остается проделать следующую работу: ведь эти эмоции продуцирует Ваше подсознание — Ваша собственная часть, дело за тем, чтобы выяснить, что это за часть такая, что она из себя представляет, чего она боится, какие у нее намерения, интересы и потребности. Поскольку эти вещи обычно припрятаны довольно глубоко, то вытащить их на поверхность занимает у людей много времени — и это не дни и месяцы, а часто, годы. Для ускорения этих процессов внутренних «разборок» существуют психологи и психотерапевты.
Удачи!

Общение может быть без присутствия физического влечения
вам надо понять мужу, что этим он расстраивает вас и всю вашу семью.
Возможно чего то хватает вашим отношениям.

Добрый день. В принципе, вы достаточно зрело описываете свою семейную ситуацию и свои внутренние переживания. Поэтому в первой части сообщения я даже несколько удивился, почему вы не можете найти для себя решения. В конце вы это показали — вы не принимаете ответственности за своё желание контролировать мужа. В этом и разгадка. Вы не знаете, как вам совладать с вашим желанием контроля. Вы и на социальные сети часть ответственности перекинули и часть своих переживаний пытаетесь «успокоиться», «радоваться», а оно не получается. Потому что первым делом придётся принять — я хочу контролировать мужа. А дальше уже всё остальное.

Здравствуйте. В такой ситуации очень важно сохранить добрые отношения с мужем. Если Вы ему доверяете, то доверять надо во всем. Не можете просто не думать об этом, тогда примите участие в ситуации вместе с мужем, но не погружайтесь в нее. Я имею ввиду, без истерик и скандалов, без выяснений отношений и претензий предложите мужу поговорить. Вы как женщина можете предложить вариант (рецепт) счастливой семейной жизни для его знакомой, так как ваша с мужем семья крепкая и счастливая. Очевидно, ваш муж очень деликатный и отзывчивый человек, поэтому мягок и не может отвернуться, когда его просят о помощи. Некоторые люди очень сильно «эксплуатируют», пользуются такой отзывчивостью. Успокоиться вы сможете тогда, когда будете контролировать ситуацию, так станьте ее участницей, а точнее «третейским» судьей. Только в таком случае необходима выдержка, деликатность и мягкость, ненавязчивость. Не давите на мужа, а мягко направляйте его общение-помощь. Не «завязывайтесь» эмоционально, а представьте себя просто мудрым и независимым консультантом. Возможно, вам даже понравится, возможно, вы увидите, что действительно опасаться не за что, возможно, через какое-то время, вашему мужу надоест быть эмоциональным донором, и он сам  прекратит общение с прошлым. Удачи Вам, выбор вариантов поведения за вами, проявите творчество, все будет отлично.

Добрый день!!! Великая роскошь человеческих отношений — это расстраиваться. Когда начинают расстраиваться жены? — когда уже привыкли к доброй семейной жизни? когда перестают замечать это доброе. Тогда начинают изыскивать — из-за чего можно порасстраиваться — это как ложка дегтя в бочке меда. Снимите свое внимание с этой области жизни и перенесите на свою семейную счастливую жизнь. Куда внимание — туда энергия, а эта энергия и вершит вашу жизнь. Вы жена, Вы любите и Вы любимы. У мужчины всегда должна быть своя тайна — пусть она будет такой, чем он начнет бегать от вас и действительно искать другую женщину, потому что вы его достанете до «печенки». Задумайтесь. Из большего зла дайте быть меньшему. Мир дуален — все равно «ложка дегтя» будет присутствовать в вашей жизни. Все зависит от того, сколько этих ложек будет у вас 

Тема, конечно, интересная. Вдобавок, психотипы ваши, видимо, для такой ситуации будто специально настроены. В муже и мать Тереза, видимо, проснулась, и другие комплексы…  типа комплекса упущенных возможностей (это я только предполагаю). Возможно, застрял на уровне давних переживаний, недопереживал… Пожестче с ним бы, да это для Вас не свойственно, пытаетесь мягко все разрулить. Да и не всегда жесткий подход может помочь, особенно, учитывая неврастенические мотивы в сложившихся отношениях: все всё понимают, но… из гуманных соображений и всё такое… В общем, непорядок. Ваши эмоции вполне закономерны: дом — это крепость и расшатывать устои, даже из какого-то гуманизма, не стоит.
Иногда родители подростков, чтобы отвадить чадо от дурных наклонностей, в частности, курения, покупают ему зелье и стравливают ему в своем присутствии: кури мол, если тебе так приятно… еще, еще. Бывает что и помогает, поскольку это реально совсем не приятно для начинающего. Я не сомневаюсь, что после общения с дамой у Вашего мужа тоже остается неприятный осадок, хотя бы из-за чувства вины. Так что ему это общение тоже не в радость, а продолжает он его, поскольку не самостоятельный в данном вопросе. Его позвали, разбудили в нем комплексы, он и пошел. А предложите-ка ему, наоборот, проявить заботу над этой дамой, да еще и сами возглавьте этот процесс. Предполагаю, что что-то изменится. 

Здравствуйте, 
Первое что хочется Вам сказать. Вы не виноваты в этой истории. Виня себя, Вы позволяете мужу продолжать делать то, что приносит Вам эмоциональный урон. Его отношение с бывшей девушкой заслуживает чисто человеческого поощрения, с глобальной точки зрения, характеризует его как человечного, ответственного мужчину. Вместе с этим у него есть Вы, жена, мать его детей. В первую очередь он должен заботиться о Вашем комфортном состоянии. Во всяком случае, согласовывать свои поступки с Вашим искренним пониманием и принятием. Ведь он как муж ответственен прежде всего за Вас, а уж потом об остальной части человечества. В этой связи, хочу предложить Вам осознать все это, набраться уверенности в своих правах и побеседовать с ним об этом. В своем обращении обязательно исключите жалобы, претензии и тд. 
Говорите исключительно о своих переживаниях, сомнениях, тревогах. Не принимайте во внимания привычные успокоительные объяснения от него. Вы имеете полное право попросить его полностью прекратить эту былую связь. И точка. Если захотите, согласуем текст и ход беседы.
Сил Вам и понимания ! 

Здравствуйте!
Конечно, просто успокоиться, наверное, не получится. Если Вас эта проблема очень волнует, то как тут успокоишься. Мысль эта все равно будет глодать из-под тишка. И мне это очень хорошо понятно. И Ваши чувства мне понятны. Думаю, что просто анализом и убеждением самой себя здесь мы не справимся. 

Вообще, как уже говорили многие эксперты, нужно поискать причину в себе, и посмотреть на проблему с другой точки зрения. Если хотите, поменять отношение к проблеме.

Я предлагаю Вам немного другой ракурс рассмотрения вопроса. Смотрите, все, что мы получаем от внешнего мира, в том числе от людей, которые рядом с нами — это отражение нашего внутреннего отношения к ним, миру. То есть внешнее — это отражение наших внутренних проблем. Как только решаются эти внутренние вопросы, то внешние проблемы уходят сами собой.
Давайте подумаем, что может «отражать» Ваш муж своими отношениями с бывшей девушкой? Для примера — если у Вас самой есть нерешенные проблемы в прошлом (Вашем личном прошлом), то муж просто отражает Ваши старые неразрешенные задачи. Подумайте, что Вас саму тяготит, или беспокоит, или волнует, или напоминает о себе — из Вашего прошлого? Есть такое?

Разрешив свою «прошлую» проблему, проблема с бывшей мужа, скорее всего, уйдет сама собой. Так обычно и происходит.
А разрешить свои старые «нерешенности» можно разными путями,, в том числе, во внутреннем плане. 
Если надумаете, захотите поговорить по этому поводу, заходите ко мне. Буду рада Вам помочь. Пишите, даже, если я офф-лайн, я отвечу в течение суток.

Удачи Вам!