Рушится семья, а ведь только поженились...(

Здравствуйте мы в браке совсем недавно месяц и 2 недели, но уже проблемы доходящие почти до развода… Вопрос как объяснить свекрови, что её сын теперь мой муж и не стоит ей лезть в нашу семью и ставить моё мнение постоянно под сомнение, переубеждать сына что нужно делать так как она говорит(муж мой её сын, как заметила ну прям очень сильноеё слушается), вплоть до того что она можно сказать для него на первом месте и ему важно мнение его матери нежели моё, а она этим пользуется (женщина она очень импульсивная жёсткая в семье она главная, мужики у неё можно сказать никто, всё решает она, ей 50 лет, хобальское общение у неё, все разговоры проходят на повышенных тонах), пыталась и мужа до свадьбы повести к семейному психологу и всё без успешно в итоге пошла сама, психолог посоветовал зря время не терять не бояться и уходить от этой семьи… но всё же замуж вышла за него и вот теперь надо как то жить, не хочется развода (живём мы в другом городе в кв. моей мамы, мама всегда в отъездах так что мы живём втроём я брат младший мой и муж)… помогите, надеюсь хоть чуточку обрисовала картину (хотя рассказывать всё очень долго)))

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте Наталья. 

Есть такой прикол в армии. Один дедушка говорит духу новобранцу иди сюда а другой стоит рядом и говорит иди отсюда. Ему получается ослушаться одного старшего беда на другого беда. Как быть? А никак не быть. Получить люлей от любого и все. То есть и то и то безизбежно бы привело к одному решению. У вас так же. Душой он как бы выбрал вас а мозгом предан матери. Только вот во всей ситуации надо говорить с его мамой. Не с ним не с вами а с ней.

Объяснить вы ни как не сможите ему что бы он выбирал. Ей вы необъясните что так нельзя делать и что бы она не докучала вас. И себя порвать вы несможете. Поэтому уходите из таких отношений и надо было думать прежде чем выходили за муж за такого мужчину.

С другой же стороны вы можете все, но при этом вы потеряете себя как личность, разрушите много ценностей и светлых нравов в окружающей вас среде. Поэтому что бы убедится в последний для вас раз спросите у мужа который будет сидеть рядом с мамой. Готов ли ты стать мужчиной и жить со мной и любить меня и ценить. Незабывать о маме но впервую очередь ценить мое мнение. И советоваться со мной в первую очередь а не со своей мамой. Сказать что вы ненастраиваете ее против вас а лишь пытатесь вытащить его из под маминой юбки и сделать мужиком. ее же предупредите что бы нелезла когда муж думает и отвечает. она лишь слушает все ваше сказанное. потом спросить маму его готова ли она отпустить сына в жизнь и дать ему возможность думать самостоятельно и считаться с вашим мнением. Ни лезть в семейные разборки когда ее это не касается. и если оба ответа вам понравятся то больше ничего необсуждайте и живите просто. Если все начнется вновь собирайте вещи и будь счастливы. Вы достойны того чего хотите и недолжны терпеть то что вам ненужно.

Но если разбиратся во всем то вам нужно беседовать с экспертом лично. Много неясностей есть.

И помните «нет неразрешимых проблем» 

19.11.11
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

 Час добрый, Наталья!

Немного загляните в будущее, Наталья:

У Вас родился сын, он вырос, женился… и у него, у сына, появилась жена, а Вы его мама, и его жена начинает уводить сына от Вас, говорит сыну, что мать твоя – «(женщина она очень импульсивная жёсткая в семье она главная, мужики у неё можно сказать никто, всё решает она, ей 50 лет, хобальское общение у неё, все разговоры проходят на повышенных тонах)»

Как бы Вы стали относиться к такому поведению своей будущей невестки?

Вы выбрали этого мужчину себе в мужья, наверное, одним из критериев этого выбора, была его управляемость женщиной. Но оказалось, что есть ещё женщина – его мать. И здесь вопрос кровного первенства решён раз и навсегда — она первая его в жизни женщина.

Да и потом Вас уже поддержали в решении уйти, поэтому семья не просто сама разрушается, а Вы принимаете в этом разрушении активное участие.

Если собираетесь строить свою семью дальше, то учитесь дистанцироваться от свекрови и применить в общении с ней свою женскую мудрость – не воевать с ней, а быть подружкой. Да и мужа не стоит вовлекать в ваши женские разборки между собой. Война свекрови и невестки – это тема вечная, на уровне биологии и эволюции.

Но женщине дан разум, и та, кто мудрее – та войну начинать и продолжать не станет, а остановит её,  бросив белый платок примирения на это поле боя.

С благопожеланием к Вам, Ваш доктор Чувств Валерий Егоров.

 

 

19.11.11

Здравствуйте, Наталья! Семья, это не только вы с мужем, но и ваши родители, близкие родственники, проживающие с вами, как например — Ваш брат. По-этому, выходя замуж, женясь всегда приходиться строить отношения не только со своей половиной, но и с ближайшими, а бывает и не очень, родственниками друг друга. В этом проявляется уважение и любовь. Постепенно, Ваш муж станет только Вашим, не волнуйтесь, но он совсем недавно был еще сыном своей мамы и взаимодействовал во всех вопросах только с ней. Кстати, мальчики всегда ближе к маме, чем девочки. Это, как пуповина, придет время, сама отпадет, насильственно перерезать нельзя. Вы ведь не для разводов выходили замуж? Учитесь строить отношения, возможно в лице свекрови Вы приобретете друга, это улучшит и вашу связь с мужем. Желаю Вам мудрости: любви и смирения.

19.11.11

Здравствуйте, Наталья. Прошло очень мамо времени в вашей семье, чтобы могли сложиться  постоянные отношения взаимоуважения и любви. Раньше была влюбленность, это такое очарование избранником, а теперь пришло время потрудиться. Вы почему-то выбираете трудиться над разводом. Понятно, что обстановка не из лицеприяных, но все-таки, вы уже живете отдельно от свекрови-вам и карты в руки.

Правда свекрови хочется уважения, уже по самой своей сути, что она мама вашего мужа и стаж ее мамин гораздо больше, чем ваш стаж жены. Так вначале бывает, чо мама желает и дальше сохранить себе сына, практически наделяя его функциями мужа- (и по дому делать, и деньги отдавать), но приходит другая женщина (вы) и ей не хочется отдавать вам ни сына, на власть над сыном. 

Одно хорошо-вы живете отдельно, знаете сколько мужчин не хотят уезжать от мамы! Теперь можно приглядываться к свекрови, смотреть, что она делает, как, что хорошего у нее получается, как она сына балует, т есть любит- можно некоторые способы и позаимствовать. 

19.11.11

Доброе утро. Наташа, вы начали борьбу за власть над мужчиной. Причем, такими же методами. Примите совет, мудрая и любящая женщина, ни когда не станет воевать  со свекровью и  ни когда не поставит мужа под перекрестный прицельный огонь этой гражданской войны. Наташа, становитесь мудрее, если хотите сохранить семью. Обратите атомную энергию вашей войны  в мирное русло. И тогда, через много лет, вы с улыбкой будете вспоминать это недоразумение. и еще. Пересмотрите выступления С. Рожковой «Свекруха»))) Думаю, там есть чему поучиться))) в любом случае, вам надо менять свою модель поведения. Для этого вам надо выбрать эксперта и выходить к нему в чат. 

Мудрости вам и любви. Лидия.

Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов.  

 

19.11.11

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы

Данилов Александр

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store