Здравствуйте. Подросток девочка скоро будет 15 лет, не довольна жизнью. Она не довольна своей внешностью. Дочь поправилась где-то на 10 кг, на лице прыщи. Хочет всё в себе изменить. - вопрос №1463682

Ваша дочь переживает один из самых сложных возрастных этапов — подростковый. В этом возрасте у ребёнка закрепляются устойчивые черты характера, формы поведения, стабилизируются свойства нервной системы, заключающиеся в том, чтобы определённым образом реагировать на окружающий мир, события, людей. Наиболее значимыми начинают становиться оценочные суждения сверстников, посторонних людей, ярко начинает проявляться ориентированность всей жизни и её зависимость от социума, признаётся и реализуется ребёнком только социально одобряемое этой группой поведение, идёт перестроение своих мотивов, идеалов, поступков, суждений под норму группы. Семейные традиции отходят на второй план, при явном дисбалансе требований семьи и референтной (значимой для ребёнка) группы возникают отклонения в поведении, переживания невозможности согласовать его так, чтобы быть хорошим в обоих случаях есть даже угроза невротических проявлений. Родители же в этом возрастном промежутке стараются усилить контроль и давление, продолжая выдвигать свои требования в подчинении ребёнка привычному образу жизни. Скажу Вам, как специалист, проработавший с детьми и родителями не один год, и знающий психологические особенности детского возраста, что самая главная причина поведения ребёнка — обрести уверенность в том, что он хороший, безусловно любим, важен, ценен и принимаем значимыми взрослыми, в первую очередь — родителями. В данном случае, с мироощущением девочки не всё в порядке и в своей ценности она не уверена. Отсюда и такие претензии ко всему и ко всем: своей внешности, одежде, статусу, условиям проживания, обеспечения, Вам с бабушкой. Всё происходит подсознательно, все поведенческие проявления совершенно не осознаются, просто каждый ребёнок в силу особенностей характера и темперамента выбирает для себя интуитивно способ привлечения к себе внимания родителей, зачастую не самый социально одобряемый. Но дети-это продукт нашего воспитания, не они сами такими становятся, это мы сами, своими действиями, равно как и бездействием, делаем их именно такими, какими они являются. Её обвинения в Ваш адрес вполне мотивированы, это её защитная реакция, её трансформированное чувство вины — дети склонны обвинять себя во многом, даже в том, что нам, родителям, даже не придёт в голову. Например, в семейных негараздах, скандалах родителей, уходе из семьи кого-то из них дети видят свою роль, подсознательно стараясь себя наказать, что проявляется в виде аутоагрессии, как в Вашем случае — неприятии дочерью себя, своего тела, внешности. Вероятно Ваш отъезд и временное проживание отдельно дочь восприняла, сама себе объяснила, как тот факт, что её бросили, как доказательство того, что она не достойна Вашей любви. Ваша главная задача сейчас, как мамы, дать дочери понять, что она так и осталась для Вас самым любимым человеком. Она должна абсолютно точно знать, что родители (наверно в Вашем случае это Вы и бабушка) её любят безусловно, безоговорочно, безотносительно к её поведению, поступкам, внешности, ошибкам, что она всегда для них ценна, важна, её принимают, понимают, поддержат всегда. Вот это сейчас и внушайте ребёнку, не только словами, но и поведением, поступками, решениями по отношению к нему. Материально Вы не сможете исправить ситуацию, ни покупкой одежды, ни оплатой косметолога. Вам нужно начать налаживать с ней эмоциональный контакт. Разговаривайте не только об учёбе, успехах,  проблемах, спрашивайте её мнение обо всём абсолютно, сами делитесь своими проблемами, мыслями, радостными моментами, сомнениями, опытом — это позволит стать эмоционально ближе с дочерью, сделать отношения открытыми и искренними. Обвинения, угрозы, упрёки, наказания, призывы к совести ничего хорошего не дадут, кроме обратной реакции негативизма, враждебности, закрытости. Только терпением, любовью, спокойствием и собственным положительным примером можно достичь желаемых результатов. Она должна чувствовать свою включённость в семью-пусть участвует в обсуждении всех семейных вопросов. Вы можете поручать ей доступные дела и хвалить за их выполнение. Хвалите за достижения, пусть даже самые малые, это поднимает самооценку, уверенность в себе, и положительно влияет на мотивацию, в том числе и учебную. Не сравнивайте дочь с другими, особенно вслух и не в её пользу-это сформирует низкую самооценку. Относитесь уже сейчас к ней уважительно, предлагайте делать выбор там, где только возможно-так Вы воспитываете чувство значимости, уверенности, собственного достоинства, чтобы ей не хотелось каждый день за него сражаться и самоутверждаться. Конечно дети должны понимать, что вся ответственность за учебный процесс лежит на них самих, никто не станет вместо них учиться и решать их проблемы, учёба-это сейчас основная деятельность, как работа, объясняйте это, приводите примеры —  может быть мама тоже не всегда хочет идти на работу, спокойно обрисуйте ситуацию, объясните, что случится, если Вы откажетесь работать или будете это делать некачественно. Но самое важное сейчас — добиться искренности в отношениях, над этим стоит потрудиться, это может занять какой-то временной отрезок, перестроение Ваших внутренних убеждений, поведения, но поможет избежать многих подростковых и юношеских проблем. Чаще говорите дочери, что любите её, обнимайте её, хвалите за то хорошее, что в ней есть, уделяйте внимание, ведь самая главная причина, по которой подростки (да и многие взрослые) утрачивают смысл жизни — чувство одиночества, внутреннего, душевного. При этом совершенно не важно наличие людей рядом. Ребёнок просто перестаёт ощущать себя любимым и нужным этим самым людям — родителям, друзьям, конкретному человеку. Причин для раздражения от школы и нежелания учиться так же может быть множество. Девочка может испытывать дискомфорт в школе, стыдиться признаться в его причине ( негативное отношение конкретного человека, ссоры с детьми, педагогами, страх неудач, непонимание материала, неуверенность в соответствии своего внешнего вида общепринятым стандартам,  отсутствие «статусных» вещей, событие, приведшее к оскорблениям и насмешкам...), уставать из-за особенностей функционирования её нервной системы, больших дополнительных нагрузок. Вы можете вместе с педагогами и психологом выяснить причину, устранить её-это их прямая обязанность, их компетенция. Скорее всего им придётся работать не столько с ребёнком, сколько с коллективом. Каждый ребёнок уникален и чувствует этот мир по своему. Но потребность в любви и признании является базовой для любого человека. Её неудовлетворённость грозит очень большими проблемами с адаптацией в социуме. Ваша дочь, видимо, очень сильно переживает внутренний дискомфорт. Её эмоциональная сфера так борется с нагрузкой, не позволяет получать ещё больше информации, просто охраняет себя таким образом от перегрузки — вспышками агрессии, сбрасывая лишнее куда попало (агрессия является изначально присущим каждому человеку свойством, как внутренняя энергия, она позволяет защитить себя, своё мнение, иногда и жизнь, помогает занять своё место в мире). Это очень краткий ответ. За подробными рекомендациями обращайтесь в чат-помогу, есть опыт. Удачи, взаимопонимания, мудрости и терпения. За оценку ответа буду благодарна.

Уважаемая Евгения!
Этот период очень непростой для подростка. И достаточно характерный. Девочка пытается сломать авторитет родителей, считая себя уже взрослой и самостоятельной. Возможно ей не хватает Вашего принятия ее взрослой.
Впоследствии этот период проходит и родители уже воспринимаются как близкие и родные люди, но не как всемогущие (как было в детстве).
Нужно постараться ей объяснить, что раз она взрослая, то пусть работает над своей внешностью сама. Занимается спортом, контролирует вес и т.д. Не нужно потакать всем невротическим желаниям и баловать чрезмерными покупками.....
Желаю Вам выдержать этот трудный период и проконсультироваться подробнее у специалистов по детям и подросткам.

Евгения, здравствуйте!
Вы пишете что ваша дочь не довольна своей жизнью. Хочет изменить свою жизнь, отлично, пусть пишет на наш сайт, здесь ей помогут. Вот только нужно ли ей это? Мне кажется, что все ее недовольства это аргументы, для того, чтобы вызвать в  вас чувство вины, она использует их для манипуляции вами.
Вы пишете что она вам грубит-это может быть как следствием возраста так и воспитания. Человек грубит и это его выбор, у вас при этом тоже есть выбор, позволять такое отношение к себе или дать понять, что по отношению к вам, грубость не уместна. Вы пишете что к вам потребительское отношение-в ваших силах исправить ситуацию, научить ребенка ценить то что она имеет. Возможно, стоит не бояться обсуждать с ней и такие вопросы как ее отдельное проживание. Насколько она самостоятельна, сможет ли она жить без вашей материальной поддержки.  
Для того чтобы дочь по другому вела себя в отношениях с вами, ВАМ нужно изменить СВОЕ к этому отношение.
Счастья вам!

Здравствуйте, Евгения! Такое поведение вашей дочери, скорее всего связано с вашим отсутствием и разлукой с вами, Я не знаю сколько лет было вашей дочери на тот момент, когда вы уехали в другой город. Ребенок очень эмоционально переживает разлуку с мамой и расценивает ее как предательство. На этом эмоциональном фоне у ребенка могут возникнуть мысли о себе как уродливой, страшной… и.тд… т.е. чтобы пережить шок осознания оставленности мамой, ребенок может рационализировать боль (нарциссическую  рану) разными концепциями, например — Меня мама бросила, потому, что я уродина… я ей не нужна, ей нужны только  деньги ( если ребенку, например объясняют, что мама уехала зарабатывать деньги). Ребенок злиться на мать (хотите вы этого или нет)… злиться на близких (в данном случае бабушку), и, чтобы  сохранить для себя «хорошую маму»злиться на себя -за этой эмоцией гнева прячется сильная боль (разочарованная любовь). У вас судя по всему, есть огромное чувство вины по отношению к дочери, и пока у вас есть эта вина, ваша дочь будет вас обвинять, при чем в той же степени, как это делаете вы по отношению к себе, осознаете вы это или нет. Заставить любить как и ценить и уважать невозможно!!! Но… можно вернуть любовь, можно вернуть доверие, обнаружить самоценность… в том случае, если ваша эмоциональная связь с дочерью будет восстановлена. Я думаю, что без психотерапевтической работы над этим, вряд ли что -то измениться… и это работа для вас, не для дочери. Поведение дочери, ее отношение к вам и бабушке измениться, после того, как измениться что-то внутри вас, и вы сможете выйти из вины и самоосуждения.
Всего вам доброго!

Здравствуйте, Евгения.
С Вашего позволения, дочь может обратиться за помощью к психологу, которому она сможет доверять, для личной консультации.
Девочка находится под воздействием гормональных перестроек, общественным влиянием, у неё формируется мировоззрение, ей становится трудно управлять собой, своим поведением. Сравнивая себя с другими, она ищет и находит в себе недостатки, вместо того, чтобы раскрывать свой неповторимый стиль и индивидуальность.
"Дочь поправилась где-то на 10 кг..." — это может говорить о наличии страхов, желание защититься, нарастить оболочку.
Девушка начинает думать о том, чтобы обособиться от семьи, начать жить самостоятельной жизнью. А для этого надо получить образование, стать специалистом, зарабатывать, трудиться и стараться над собой, над саморазвитием и успехом, что за неё Вы — мама с бабушкой — сделать не сможете.  Без труда — не выловить и рыбки из пруда, это касается также и внешности. Состояние кожи также во многом зависит от стабильности нервной системы. Желательно освоить приёмы релаксации, переключить своё внимание на познание новых видов хобби и увлечений, расширить кругозор.
Скорей всего, что она недостаточно уверенна в себе, неприятие себя, своей внешности — это вопрос самооценки, над которым можно поработать совместно со специалистом-психологом, а не с пластическим хирургом. Важно научиться любить и принимать себя такой, какая она есть, а также понимать, что все люди разные и каждые хорош по-своему. Также то, что не вещи делают человека красивым и счастливым, а гармония с собой и окружающим миром.
Желательно относиться к ней с пониманием, разговаривать с ней как со взрослым человеком, хвалить её за успехи, подчёркивать важность уважительного отношения друг к другу.
Радости Вам!

Здравствуйте, Евгения!
Заставить любить не возможно, как невозможно и заставить уважать. Умение любить прививается с детства. Сегодня Вы пожинаете плоды своего же воспитания, как бы не было Вам неприятно об этом читать, но это так. Наберитесь терпения, обратитесь к психологу приватно и Вам непременно помогут разобраться в том, отчего Ваши взаимоотношения с дочерью свелись к потребительскому отношению с её стороны и бессилию с Вашей. Неприятие своей внешности дочерью, это отзеркаливание неприятия её кем-то из значимых взрослых в раннем детстве. Мудрости Вам, Евгения, терпения и удачи.Ирина.

Доброе утро. Женя, ответ на ваш вопрос «Что делать? »
Ответ. Первое и главное-срочно, как минимум, проявляйте родительскую власть и меняйте модели поведения и методы взаимодействия с дочерью, потому что, не смотря на свой юный подростковый возраст, ваша дочь не только успешно манипулирует вами, навешивает на вас чувство вины («Вы меня родили, вы виноваты»), но и шантажирует вас («исправляйте всё это или я не хочу жить»).
Учитесь отвечать дочери спокойно, не реагируя на ей крики -возги -угрозы, уверенно, например:
*дочь говорит вам «сделайте мне новый нос… хочу другие ноги… грудь… всё в себе изменить», отвечайте спокойно и твердо: «У тебя два варианта решения проблемы: первый -заняться саморазвитием, второй -самой заработать деньги на пластику, я не дам разрешения на операции»
*дочь говорит вам «исправляйте всё это или я не хочу жить.», отвечайте спокойно и твердо: «Ты собираешься делать пластику, та думаешь о суициде? Нет проблем, значит идем на прием к психиатру.»
Звоните в поликлинику и записывайтесь на консультацию в психиатру, потому что ваша дочь проявляет крайнюю степень аутоагрессии (пластические операции и угроза суицидом).  Покончить собой не так просто, как это кажется.
*дочь требует новую одежду, отвечайте спокойно и твердо: «Не купим, у нас на это не денег» И так далее.
В противном случае, к сожалению, у вас могут быть уже более серьезные неприятности. 
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам

Добрый день, Евгения!
Пубертатный (подростковый) период — один из самых сложный периодов в развитии, это всегда кризис. Это означает, что и в организме, и в психологическом плане происходят изменения, происходит переход на следующий уровень развития. А это влечет адаптацию ребенка к самому себе.
Адаптация происходит сложно (критично), поскольку основной потребностью становится самоутверждение… самоутверждение себя, как женщины, способной нравится, способной привлекать внимание противоположного пола.
Набор веса, прыщи и пр. могут быть связаны с гормональными перестройками. Это нужно учитывать, а значит стоит формировать такой ОБРАЗ ЖИЗНИ, при котором это будет корректироваться (спорт, питание и пр.). Каждый раз пластические операции делать не будете. И девочка сама должна научиться организовывать свою жизнь нужный ей образом (!)
Пубертат — это еще и период сепарации (отделения от родителей). Агрессия («отстань, уйди отсюда, бесите меня») — это способ отделиться. И тут есть два момента: во-первых, ребенку, действительно, нужно дать это сделать (это путь к самостоятельности), во-вторых, подумать, почему ребенок прибегает именно к такому АГРЕССИВНОМУ способу? Не слишком ли велико слияние с бабушкой было все это время? И не слишком ли стали „сливаться“ с ребенком вы после возвращения домой?
Именно в этот сложный и болезненный период, девушке нужна поддержка и нужна мама. Чем агрессивнее она себя ведет, тем сильнее ее переживания, тем больше ей нужно понимание и добрый друг рядом. И маме стоит подумать о том, что начать переходить из статуса „мамы“ в статус „друга“. Если вы пытаетесь наставлениями, наказанием заставить ребенка быть послушным, ходить в школу, делать уроки, то это путь неверный. Сначала — доверие, затем выяснения причин, по которым в школу ходить не хочется (видимо. они связаны с внешностью), затем объяснение, что внешность важна, но это — форма. Главное — наполнение. Главное — поведение, характер, умение нравится при любой внешности. Поищите фильмы о подростках такого плана и посмотрите их вместе с ребенком. Еще хорошо, когда мама становится примеров для дочери. Вспомните свой подростковый период и свои способы борьбы с недостатками, расскажите про успехи (успех — это всегда пример)
Тот факт, что имеет место потребительское отношение, говорит о том, что ребенка долго опекали, и о том, что ему в детстве мало рассказывали о его достоинствах помимо внешности (какой он умный, находчивый, смелый, добрый и пр.) Внешними аксессуарами девочка заполняет внутреннюю пустоту и неуверенность в себе. Начинайте искать те внутренние достоинства, которые могли бы компенсировать ее внешние недостатки.
Помните, что сейчас вы — помощник своей дочери в преодолении кризиса, но не ее слуга. Начинайте учиться не реагировать на манипуляции девушки (угрозы суицидом, требования новой одежды)… Видимо, вы испытываете чувство вины за свое отсутствие и пытаетесь это компенсировать. Но так вы позволяете собой помыкать, а значит уважения не будет тем более, вы поддерживаете потребительский характер (и усугубляете его), и вы не помогаете развитию самостоятельности и умению самой организовывать свою жизнь.
С уважением, МГ!

Раньше в этом возрасте подростки участвовали в драм кружках.
Под видом любого персонажа можно отыграть любую роль, к которой она в жизни стремиться и отпустить тем самым свое раздражение, загримироваться, пофантазировать, позволить себе мечту какую нибудь соответствующую пьесе и наконец перестать мучить вас своим уже переросшим эгоизмом и упрямством не по возрасту.
Пожить чужой жизнью в пьесе прикинуть нужно ли ей это или то.
Запоздалое критиканство.
Еще работа или подработка очень хорошо снимают неведение о расходах семьи на нее.
Покажите ей, что денег нет больше кончились, так приучают детей с небольшого возраста ценить заработанное родителями и спрашивать, а что можно себе позволить попросить купить или нет.
Семья это не один человек потому она и семья, что состоит из людей.
Вы что то пропустили теперь не слушайте ее ведите свою линию написано выше, если ее что то не устраивает милости просим на подработку возраст уже позволяет устанет капризам не будет времени.
А бабушка пусть образно говоря «поболеет» и займется собой и покажет ей как она себя любит, себя уважает и вы в том числе уважаете бабушку при своем ребенке показывайте и немного безразличия не помешает.

Здравствуйте, Евгения 
Суть проблемы не в том, что девочка винит Вас в своем недовольстве собой, а в том, что Вы считаете себя виновными перед ней, и этим отношением всячески подпитываете ее иллюзию того, что ей все должны.
Немного о причинах. Девочка не самостоятельная, ее баловали с детства, не позволяли принимать самостоятельные решения. Теперь, когда она повзрослела, ее ориентиры изменились, пришла пора демонстрировать себя не только родительской семье, но и обществу. Социальная адаптация такова, что только своими качествами можно заслужить быть принятым в это общество. Но девочка оказалась не готова, она боится жизни, чувствует себя изгоем и винит в этом Вас. Ее лишний вес является проекцией ее подсознательной защиты от внешнего мира. Она как бы в защитном коконе в виде жира. На поверхности она может быть дерзкой самовольной, но внутри этого прячется страх и неуверенность. Но Вы продолжаете тушить огонь бензином, выполняя ее фиктивные потребности. Не внешность нужно менять, а ее содержимое. 
Заставить любить и уважать можно лишь тогда, когда ребенок на своей шкуре испытает недостаток тех благ, которыми вы сейчас его одариваете, без всяких усилий с его стороны.