Мы с мужем живем 3 года. А такое ощущение будто 33. У нас ребенок 2.5 года. Я устала от семейной жизни. Муж работает.я тожевышла на работу. У нас нет взаимопонимания. Мы живем как соседи. Просто спим - вопрос №1468053

Здравствуйте, Ксения. У вас сейчас непростой период, но через него проходят многие семьи в определенные периоды жизни. Есть выражение«семейная лодка разбилась об быт». С вами это не произойдет, потому что вы ищете причины изменения ваших взаимоотношений и многие причины знаете и сами. Вы изначально, строя семейную жизнь взяли на себя всю ответственность за ведение домашнего хозяйства. До определенного времени вас это устраивало, ощущение главы семейства. Только вот муж ваш привык быть ведомым и изменится ему будет не так-то просто, особенно если он усвоил эту роль в своей семье. И все же кто-то из вас должен начать первым разговор и сделать это придется вам. Перераспределите семейные обязанности,, вы работаете с мужем на равных. Тем более вы пишете, что муж не делает даже мужские обязанности, а кто тогда делает? Если нужна его помощь, скажите об этом заранее, раз ему долго нужно разгоняться. И нет ничего страшного в том, что вы первая предлагаете отдохнуть, он ведь не против. И потом он ведь так и не устает, вот и не ощущает и вашу потребность в разнообразии. Если вы живете с родителями обращайтесь к ним за помощью с малышом, не бойтесь быть зависимой от их помощи, не нужно декларировать свою независимость и самостоятельность. У вас будет возможность отдохнуть. Если у вас нет в планах раздельного проживания, постарайтесь сделать свою жизнь как можно комфортней и в таких условиях. Не держите все в себе, разговаривайте с мужем, ведь и он понимает, что что-то между вами не так. Мудрости вам и терпения. У вас все наладится.

«Я устала от семейной жизни»
«Я просто устала»

Здравствуйте, Ксеня!

Вы устаете на работе, у вас маленький ребенок, а еще вы делите с родилями довольно небольшое жилое пространство. Устали вы не от семейной жизникак таковой, а от именно от вот такой семейной жизни, где нет взаимопонимания, теплоты и разнообразия. 
А теперь вернитесь мысленно в то время, когда вы полюбили своего мужчину, вышли замуж, родили ребеночка от любимого человека… какие чувства вы испытываете? 
В ваших силах взглянуть на ситуацию под другим углом и попробовать сделать самой первый шаг к изменениям в вашей семье. Обращайтесь для более детального исследования)

Уважаемая Ксеня!
Примерно через 2-3 года после пылкой влюбленности наступает этап успокоенности в отношениях.
Уже нет было страсти, но осталось совместное хозяйство и дети.
Если просто нет взаимопонимания, то нужно спокойно его добиваться беседами, распределением обязанностей...
То, что надо его просить и он все-таки делает — не самый плохой вариант.
Во многих других семьях все намного хуже...
Так что постарайтесь как-то найти общие интересы, общие цели и углубить взаимопонимание.
Счастья Вам!

Здравствуйте, Ксения. В  ваших отношениях четко просматривается кризисный период отношений — 3-4 года. В этот период одному или обоим супругам начинает казаться, что они живут не так как хотелось бы, появляется излишняя критичность к партеру, требовательность к себе, падает самооценка, просматривается неудовлетворенность тем, что имеешь и т.д. Это переживают все пары, но каждая по-своему. Со временем это проходит и отношения выходят на другой уровень.
Чтобы ваш муж начал вам помогать по хозяйству, вам надо сделать так, чтобы это ему доставляло удовольствие, а не «грузило» его. Это можно сделать очень простым способом — не брать на себя все обязанности. Ведь когда есть кому это делать и следить за тем, чтобы это было сделано, то зачем самому прилагать усилия? Отдайте ему круг мужских обязанностей и занимайтесь тем, что должна делать женщина. Вы сейчас можете сказать: «Тогда ничего не будет сделано!» Пусть даже так. Какое-то время придется это потерпеть. Но со временем он поймет, что никто, кроме него, этого делать не будет. 
По поводу совместного отдыха. Ведь не важно, кто предлагает отдохнуть, важно то, что он с готовностью принимает это ваше предложение. Иногда говорите мужу о том, что вы устали от бытовых проблем и не против отложить некоторые дела и выделить это время для отдыха. Ведь, скорее всего, ваш муж не в курсе ваших домашних планов.
Раз уж вы взяли на себя организацию быта, значит и руководить распределением свободного времени тоже должны вы.
Не забывайте о том, что отношения в семье строят оба и согласовывать свое время тоже надо вместе. А от кого идет инициатива, совершенно не важно.
Удачи вам, мудрости и счастья в семье!

Ксеня, Вы ошиблись, у Вас двое детей, ребенок 2,5 года и муж. Делегируйте старшему больше полномочий, и взаимопонимание появится.

Здравствуйте, Ксения! А кто говорил, что будет легко? ;)
Конечно, семейная жизнь — это сложно. Но Вы можете значительно себе ее облегчить. Хотя бы тем, что пересмотрите свои установки по отношению к мужу. Никто никому ничего не должен. Ваша семья — это ведь добровольный союз и Вы сами решили быть вместе. Исходя из этого, надо подумать вот о чем.
— Вы сами взвалили на себя всю «бытовуху» — может Вы считаете, что так и должно было быть, а может никто больше не захотел этим заниматься. Не хотите больше на себе это тащить — не тащите. Поищите со всеми членами семьи разумное распределение обязанностей по дому.
— Второе — Ваш муж тоже ничего не должен делать по умолчанию и тем более не должен читать ваших или чужих мыслей, поэтому — да, его надо просить что-то сделать. 
Как только Вы перестанете «выжимать» себя и ожидать чего-то от мужа, и попробуете вместе искать решения возникающим сложностям — все наладится, правда)))
Успехов Вам и всего наилучшего!